活着

人生的意义在哪里？这似乎是一个很带有消极含义的问题，虽然我偶尔是个非常乐观的人，但是我还是不知道活着的意义在哪里。我常常思考，活着是为了什么？

小时候可能是因为对死有恐惧感，所以不愿意死，后来是因为对梦想和靠自己赚钱旅游、学音乐有了目标，我因为很多具象化的事情在学生时代无法去做而活着，渴望在未来能够靠自己去做许多我想做的事。

或许是那时候的我太过于理想主义，我听纯音乐、看文艺电影、看三毛，我变得对现实世界有些陌生，我觉得我未来一定能按照自己的想法生活。我想去世界上看看，想去撒哈拉沙漠，想去看看古老的埃及，想去看欧洲城堡，想去看小樽的雪，想坐热气球，想买架三角钢琴放在自己的家里，想做的事情太多，让我对枯燥的学生时代有了慰藉，也对未来越来越憧憬。我似乎是太脱离实际，以至于等到我从学生身份快要脱离出来时，我似乎要被这个真实的世界给吞没。

我突然发现，原来我做很多事情不是我能决定的，而做很多事情也是孤独的，世界很大，但是遇到合缘的人却很难。

曾经很享受的孤独，也渐渐的变得畏惧，不是畏惧孤独，而是畏惧生活和自我。我常常思考，我有许多钱后，又可以做什么，我还是什么都做不了，我没有很大的物欲，或者说我的钱还不是足够的多，以支撑我太大的想法。

可能是电视剧看多了，我对自由、独立太过于看重，反而让自己的乌托邦越来越封闭，最终它被摧毁时，我也只能坐在电脑前，用一些枯燥无味的文字来抒发点滴。

有一个朋友说我很文青，其实我只是太丧，我不知道我为什么丧，我只是不想活在这个世界，我想，或许我可以去到一个新的世界吗。有时候，真的对三体的世界很向往，对地球以外的宇宙很向往，宇宙中的尘埃太多，当我也融入到其中时，说不定会有不同的感受。

有时候，我想试着写本小说，赚点外快，但是我写来写去，只会写一些很枯燥、很痛苦的文字，只抓住自己的爽点却抓不住读者的爽点。

忽然想起来，一定是在十几岁的时候看了太多的致郁文学，娄烨的一堆边缘人群文学，日本的致郁文学吧啦吧啦的，对死亡和郁产生了一些不切实际的幻想，就像《颐和园》里的郝蕾的那个角色一样。那部电影看了半天，只觉得主角都是精神病，看多了娄烨的电影，就变得越来越神经质了（hhhh）…

其实很多时候都觉得活着就行，但是有时候想着，活着想做的这些事儿都做不了，或者都没人陪我做，越来越觉得活的没意思了，其实当我真的去做，我也不一定会有什么改善，我想我又陷入了死循环。

其实，人是可以不活的吧，毕竟，那么无聊，也没必要。