嗨，这是我最近的一次心情小记。最近，我感觉生活好像压力山大，简直快要喘不过气来了。学校的压力真的太大了，每天堆积如山的作业让我感觉自己快要被淹没了。考试压力更是让我焦虑不已，每次考试前我都感觉自己快要崩溃了。 社交方面也是一个问题，我总觉得自己无法融入群体，与同学和朋友之间似乎总有一道难以逾越的鸿沟。家庭方面也是一团糟，父母的期望让我感到无比的压力，有时候甚至觉得自己无法达到他们的期望，觉得自己是个失败者。 这种消极的情绪让我感觉整个世界都变得灰暗无光。我知道应该积极面对问题，但是有时候觉得这种压力真的让人喘不过气来。或许我需要一些时间来调整自己的心态，找回一些乐观的信念。希望未来的日子能够好起来吧。 希望你能理解我的心情，也许你也有类似的感受。让我们一起努力，相互支持，共同渡过这段难关。

2024年6月12日 最近，填报志愿的事情让我和父母之间的冲突越来越多。每次谈到选专业和学校，我们的意见总是无法统一，这让我感到非常烦恼和无助。 我一直对心理学非常感兴趣，希望将来能从事与心理咨询相关的工作。然而，父母却希望我选择金融或计算机专业，他们认为这些专业更有前途，未来的就业机会也更多。每次我表达自己的想法，他们都会以“为我好”的名义来反对，让我觉得自己的梦想似乎没有价值。 我们讨论了很多次，但每次都是以争吵结束。父母坚信他们的经验和判断是正确的，而我则感到自己被忽视和不理解。我知道他们是出于爱和担忧，但他们的固执让我感到非常压抑。 为了缓解紧张的气氛，我决定暂时不再和他们争论，先冷静下来，找机会和他们好好谈谈。我开始收集关于心理学专业的就业前景和发展趋势的资料，希望能用事实和数据来说服他们。我也计划找一些已经在心理学领域工作的学长学姐，向他们请教一些实际的经验和建议。 与此同时，我也在反思自己是否有些固执。也许父母的建议确实有他们的道理，我应该更多地去了解金融和计算机专业，看看是否能找到一些我感兴趣的方面。

最近四天一直不开心，但是本人没有察觉，今天才后知后觉的发现原来我不开心，也不知道自己为什么不开心，不晓得不开心的原因，这是为什么，是什么疾病吗？还有今天和亲近的人聊天问我为什么不开心，然后一下子崩溃哭了，但是结束聊完之后又没有想哭的欲望了，眼泪一下子收住了，流不出来了，情绪转变太快了，请问这正常吗？

我是一位高三国际生，准确而言，是一位从普高转赛道的国际生。转赛道前我所在的高中是全市顶尖高中的顶尖班型。我初中时考试都会至少有一科很拉垮，但唯独中考我走了点运气那次每科都没有拉垮。也不全是运气吧，我初三的周末补课从周五晚上九点放学一直补到周六，周天白天就返校在学校里学一天。我们初中是出了名的卷王学校，我妈也是出了名的控制狂，而我爸呢只顾着挣钱从来不伤心我的学习。其实我在中考前就给我妈提过要不要去市里面最好的国际部读，因为初一刚进学校我妈给我定的目标就是那个国际部，但是鉴于我们上一届（也是学校的第一届）出分很理想，我妈把目标定到了全市第一的高中。我当时也没有意识到我是情绪出了问题，我妈说我这是在逃避，如果我中考分数到了全市第二好的学校的线就随便我转国际部，我当时也接受了，咬咬牙把中考冲了出来，最后出分也很理想，刚好过了重点班的线，一时的高兴便让我忘记了国际部的事。 可是初三毕业的那个暑假，我将近是玩了整整三个月，虽然期间夹杂了补课，但时间隔得太久学的知识也忘光了。进了高中，我原本引以为傲的数学第一次考便是天崩开局，后面几次考试更是越考越差，疫情返校后知道我们班高手云集，我更是倍感压力。我当时坐最后一排的角落位置，我前面的男生每次理科考试都在班上名列前茅，而我每次都是倒数。卷子是从前往后传的，也就意味着前面的人看得到我的分数，所以那段时间是我最渴望坐第一排的时候。考场也是按年级排名排的，我每次都坐在最后的考场，出门碰见之前的同学都不好意思，虽然知道她们是无意，但还是会介意她们在我面前调侃“这次考试真完蛋了，下次要去坐实验室了。”高一上我就是这么被学习折磨的。 真正成为我噩梦的是高一下，我先是和我当时在班上最好的朋友闹掰了，因为我当时说话太阴阳怪气了，然后我上课更是听不进去，考试越考越差，比平行班的人考的还差，我从来没有感受过这种落差感。我每天晚上虽然8:30就下晚自习了，因为白天根本没听的缘故，我每天回家和理化生的作业大眼瞪小眼，一直熬到12点无奈边抄答案边搜题才把作业应付完。更可怕的事那段时间我还迷恋追韩娱，我晚上写完作业会刷物料一直刷到2点。然后第二天上课感觉要cu si了一样。那段时间看着班上的人又是转美高的又是转加高的，于是我心里那个转国际部的念头又萌生了出来。我妈给我报了雅思补课，那是我一周里为数不多能听得进去的课了，反响也很不错。后来我的病情初见端倪，开始不理人，变得冷漠，想攻击陌生人，砸东西… 我妈便松口让我去考了市里最好国际部新开的课程（走香港方向的）这个课程对中途转赛道的学生友好，还是繁体字答题，考的内容也相对普高简单（至少宣传的时候是这么说的）。我当时也考起了，但我妈却反悔了，因为我们没有身份，对于国际生参加这个考试想考起港三，甚至港五都很难。她说等到高三再转。于是，我又熬完了高一。 在高一的暑假时，我的雅思出分了6.5，一般吧。某天晚上刷着小红书我醒悟了国际教育才是我想要的，我可以先决定我的志愿，为之拼搏，而不是像普高一样不知道自己想要什么，拼个分出来就完事。我爸因为我之前闹转国际部的事闹烦了，于是他说：“如果你下次真的决定好了，写一个计划书给我（大概就是要花多少钱，有什么计划之类的）“我那天晚上自己学着查校，查对应的国际课程，查我现在转赛道需要哪些准备，国际部两年+本科四年要多少钱，写了一份5页word文档+一份思维导图出来，一直写到凌晨四点发给他们看。我以为没有功劳也有苦劳吧，但事实上我得到的回应是他们根本没细看，并让我下次别写这个了浪费时间。 我无奈继续回到学校，刚开学的几天，我开始把情绪变成画画出来，画抽象的，血腥的，残忍的画，后来灵感没了，就重复着画那些意向。我在我的计划书中提到想去看心理医生，我妈也同意了，但那个心理医生我并不喜欢，她年龄太大了，老是站在道德的制高点指责我。再后来我在开学考里又稳定地发挥——倒一，被化学老师拖去狠骂了一顿。那个时候我又和另一个和我玩的好的朋友闹矛盾了，错都怪我，是我太敏感，是我幻听以为她骂我B**ch。于是在国庆的前一个周五晚上，我把我妈拉去一个酒吧，说了一下我的感受，我不记得我当时说了什么，但我妈说：“我说过不想连累爸爸妈妈。”但最后我妈妥协了带我去检查并且转国际部。 2023年国庆的前一天我去医院查出了重度抑郁和重度焦虑，后来又确诊了双相，我妈给我办理了休学一个学期。所以高二上我就过着无业游民的生活。虽说是无业游民，只是指的不去学校罢了。在休学的头一个月，我是在家里待着的，我爸妈也开始关心我了，但是也许我就是太不懂得表达感受，太会装了吧，他们看着我“好”的差不多了就让我继续去补雅思，刷一个更好的分，同时也让我开始预习国际部的课程了。显然结果是不好的，第二次考试我才6分，学的知识在高二下进学校时也忘光了。 高二下，整个班级的人都是中途转赛道的，因为我是从顶尖学校转过来的，再加上我当时还有重度焦虑和强迫，我对自己的要求很高。我必须要gpa上3.9/4.0。因为我当时口语很差，我就给自己定kpi每天都要和我们的口语老师practice English skills，甚至作为一个极度社恐的人，我去香港实习的时候旁边坐的外国人我都主动和他用英文寒暄了一会，我以前从来不会这样。 我装的，我把我自己骗过了，我把我家长骗过了。但只有我知道我那时有多焦虑，我生怕我考不起港大了，我只想考港大的理由也很奇葩哈，因为港大的装修风格我很喜欢，地理位置也好。 然后进入高三，我的状态直线下滑，从班上的前列一直滑倒中等。后来在我想摆烂时我妈却说她给我申请到身份了，这就意味着我考港大又有希望了。但也意味着我将面临更高的要求，更大的压力，以及更大的负罪感。同时，我妈在这个时候做了一个大手术，她把原因怪罪在我身上。我也和班上玩的好的两个人闹掰了，因此现在没人和我玩，甚至我体育课请了长假不下去因为我根本没有人可以玩。我爸妈和老师告诉我不要把人际关系看得太重但我根本做不到，因为我本质就是一个敏感而容易内耗的人。我尝试过和他们重归于好，可他们早已找到其他人玩，原地踏步的只有我，我仿佛在这个班上被隔离了一般。 2024年我喜欢的人都有crush了，最后一天也没放过我让我得了甲流。但我妈并不同情我，让我坚持学习。但我完全没有任何动力了已经，我上周给她提过休学因为我的状态真的很不适合在学校了，但是换来的只有“我不同意，没有任何原因，下次写这个我不会看。”可是我表达不出来啊，我能想到的交流方式就是写下来。 我的家长很喜欢给我画大饼，每次说你怎么怎么样我就给你买…但是每次都没做到，2023年休学时我给他们提过如果我追的那个团要来香港开演唱会的话我一定要去他们也答应了，结果2025年1月他们要来香港开他们却说：有什么意义嘛。马上就要大考了。他们不知道的是，这有可能是明年就会有成员入伍了，也意味着他们很难合体了。他们把我拒绝去看演唱会后我说寒假去一趟北海道，本来答应了最后又反悔。诸如此类的事太多我们何以构成基本的信任。 他们管控我的手机也很严，从2025年开始到四月份大考他们规定我不准买任何快递，一个月加上各种饭钱给我2000，逢年过节买礼物也要我出钱，我过生要请他们吃饭，我可能是有点矫情但我身边的人从来都是累了就有礼物，假期有空出去玩…只要是和学习无关的就是“有什么意义嘛”就连我甲流了也丝毫不会同情我，让我继续学习。 还有三个月的复习时间了，我不知道该怎么熬过去。他们一方面说不管我的学习，一方面又说考…(比较撇的学校)你乐不乐意嘛。我是想考完试就远离他们，但他们控制欲这么强，我真的有机会远离他们吗。 补充一下，我偷偷买了把手术刀，遇到伤心的事我就会划手臂。我之前是最怕自残了，一是因为我有洁癖，二是因为我怕得破伤风。但现在想一下其实都无所谓了。