生活像海啸般压的我喘不上气。无数次站在33楼的窗台向下望，太高了，楼下的绿植和泳池都像是微缩玩具，行人来来去去，大家都有自己的事要做，没有人知道我在看。
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嗨，这是我最近的一次心情小记。最近，我感觉生活好像压力山大，简直快要喘不过气来了。学校的压力真的太大了，每天堆积如山的作业让我感觉自己快要被淹没了。考试压力更是让我焦虑不已，每次考试前我都感觉自己快要崩溃了。 社交方面也是一个问题，我总觉得自己无法融入群体，与同学和朋友之间似乎总有一道难以逾越的鸿沟。家庭方面也是一团糟，父母的期望让我感到无比的压力，有时候甚至觉得自己无法达到他们的期望，觉得自己是个失败者。 这种消极的情绪让我感觉整个世界都变得灰暗无光。我知道应该积极面对问题，但是有时候觉得这种压力真的让人喘不过气来。或许我需要一些时间来调整自己的心态，找回一些乐观的信念。希望未来的日子能够好起来吧。 希望你能理解我的心情，也许你也有类似的感受。让我们一起努力，相互支持，共同渡过这段难关。
2024年6月12日 最近，填报志愿的事情让我和父母之间的冲突越来越多。每次谈到选专业和学校，我们的意见总是无法统一，这让我感到非常烦恼和无助。 我一直对心理学非常感兴趣，希望将来能从事与心理咨询相关的工作。然而，父母却希望我选择金融或计算机专业，他们认为这些专业更有前途，未来的就业机会也更多。每次我表达自己的想法，他们都会以“为我好”的名义来反对，让我觉得自己的梦想似乎没有价值。 我们讨论了很多次，但每次都是以争吵结束。父母坚信他们的经验和判断是正确的，而我则感到自己被忽视和不理解。我知道他们是出于爱和担忧，但他们的固执让我感到非常压抑。 为了缓解紧张的气氛，我决定暂时不再和他们争论，先冷静下来，找机会和他们好好谈谈。我开始收集关于心理学专业的就业前景和发展趋势的资料，希望能用事实和数据来说服他们。我也计划找一些已经在心理学领域工作的学长学姐，向他们请教一些实际的经验和建议。 与此同时，我也在反思自己是否有些固执。也许父母的建议确实有他们的道理，我应该更多地去了解金融和计算机专业，看看是否能找到一些我感兴趣的方面。
我是一个高一尖子班学生，最近刚考完期末考，因为高一下学期要分班，我们学校好的资源基本集中在尖子班，但是我一直以来的成绩都是班内垫底所以我很大概率下学期会分到普通班里。我妈妈是小学学历，她没有了解过资源分配的问题，我之前向她倾诉，说我可能会掉到普通班，那时她安慰我说掉了就掉了，没什么大不了的，那时候我觉得心里有点安慰了，毕竟高二升高三还有一次考上尖子班的机会。可是越到期末我越焦虑，所以我再次向妈妈倾诉同一个问题，这次她问我尖子班是不是好点啊，我如实回答，她这次没有像上次那样无所谓，就说让我一定要努力考上尖子班，有好的干嘛不要。当时我内心突然就很难受，感觉压力突然就大了好多，我想怪她一时一个样，后来想想这也正常，谁的父母不想让孩子变得更好，可我还是很难受。 我经常长口腔溃疡，我妈妈给我买了三百多块钱的保健品，是冲剂，学校的饮水机每天都排长龙，我很少能打到热水，头几天我还坚持喝，到后面我惰性成瘾，就很少喝了。跟报复似的，这段时间我嘴里一次性长了三个口腔溃疡，吃东西特别难受，我不敢告诉妈妈，毕竟她的一片苦心我辜负了，这几天我一直在擦药，希望它快点好，擦了两天没效果，我不能忍痛，最后还是没忍住跟她倾诉，我心里预见过她会怎么说我，我给她打预防针，她说不会的，我相信她。刚开始她安慰我，后面我每次吃东西就跟她诉说我嘴里的疼痛，她今天骂我了，说给你买补品又不吃，买药也不擦，我眼泪一下子就出来了，我不敢说话了，我确实很烦人，我后悔了，没说就好了，我好脆弱，她只是关心我，我做错了事，还觉得委屈，我真是莫名奇妙。 我总是容易哭，泪失禁一样，她说我这点小事就委屈，以后出不了社会。好像是这样吧，可我并不想这样，我想坚强一点，我不想我的负面情绪影响别人，可一旦流泪我就控制不住，我很厌恶自己这一点。我一情绪化就会挠自己的手腕内侧，或者扇自己耳光，只有疼痛会让我清醒。或许我就是一个小气的人，新的一年希望我有所改变吧。 谢谢你看完我这些奇奇怪怪的小情绪。
最近四天一直不开心，但是本人没有察觉，今天才后知后觉的发现原来我不开心，也不知道自己为什么不开心，不晓得不开心的原因，这是为什么，是什么疾病吗？还有今天和亲近的人聊天问我为什么不开心，然后一下子崩溃哭了，但是结束聊完之后又没有想哭的欲望了，眼泪一下子收住了，流不出来了，情绪转变太快了，请问这正常吗？
