今天 平静入睡🛌
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人生的意义在哪里？这似乎是一个很带有消极含义的问题，虽然我偶尔是个非常乐观的人，但是我还是不知道活着的意义在哪里。我常常思考，活着是为了什么？ 小时候可能是因为对死有恐惧感，所以不愿意死，后来是因为对梦想和靠自己赚钱旅游、学音乐有了目标，我因为很多具象化的事情在学生时代无法去做而活着，渴望在未来能够靠自己去做许多我想做的事。 或许是那时候的我太过于理想主义，我听纯音乐、看文艺电影、看三毛，我变得对现实世界有些陌生，我觉得我未来一定能按照自己的想法生活。我想去世界上看看，想去撒哈拉沙漠，想去看看古老的埃及，想去看欧洲城堡，想去看小樽的雪，想坐热气球，想买架三角钢琴放在自己的家里，想做的事情太多，让我对枯燥的学生时代有了慰藉，也对未来越来越憧憬。我似乎是太脱离实际，以至于等到我从学生身份快要脱离出来时，我似乎要被这个真实的世界给吞没。 我突然发现，原来我做很多事情不是我能决定的，而做很多事情也是孤独的，世界很大，但是遇到合缘的人却很难。 曾经很享受的孤独，也渐渐的变得畏惧，不是畏惧孤独，而是畏惧生活和自我。我常常思考，我有许多钱后，又可以做什么，我还是什么都做不了，我没有很大的物欲，或者说我的钱还不是足够的多，以支撑我太大的想法。 可能是电视剧看多了，我对自由、独立太过于看重，反而让自己的乌托邦越来越封闭，最终它被摧毁时，我也只能坐在电脑前，用一些枯燥无味的文字来抒发点滴。 有一个朋友说我很文青，其实我只是太丧，我不知道我为什么丧，我只是不想活在这个世界，我想，或许我可以去到一个新的世界吗。有时候，真的对三体的世界很向往，对地球以外的宇宙很向往，宇宙中的尘埃太多，当我也融入到其中时，说不定会有不同的感受。 有时候，我想试着写本小说，赚点外快，但是我写来写去，只会写一些很枯燥、很痛苦的文字，只抓住自己的爽点却抓不住读者的爽点。 忽然想起来，一定是在十几岁的时候看了太多的致郁文学，娄烨的一堆边缘人群文学，日本的致郁文学吧啦吧啦的，对死亡和郁产生了一些不切实际的幻想，就像《颐和园》里的郝蕾的那个角色一样。那部电影看了半天，只觉得主角都是精神病，看多了娄烨的电影，就变得越来越神经质了（hhhh）… 其实很多时候都觉得活着就行，但是有时候想着，活着想做的这些事儿都做不了，或者都没人陪我做，越来越觉得活的没意思了，其实当我真的去做，我也不一定会有什么改善，我想我又陷入了死循环。 其实，人是可以不活的吧，毕竟，那么无聊，也没必要。
我想把自己关起来，别人找不到我，我也看不见他们。可是我又觉得孤独，我想要和他们一起。我不明白我乱七八糟的眼泪，所以我向别人求助，我说我好没用，说我好蠢，说我好自卑，我渴望得到解决问题的办法，但是我不懂他们对我说的话。妈妈说，哭有什么用，哭能解决问题那就一直哭吧，你要开心点运气才会好。于是我努力让自己开心起来，显然没有多大用处，我觉得人总有开心和难过，这不是我想要的答案。一个同学在我多次哭泣后告诉我，跟别人比较是没用的，她曾经也这样哭泣过，她说她在我身上看到了她曾经的影子，她让我自信起来。我也觉得这是个好办法，可这个办法我不会用，自卑好像已经刻在我的心里了。心理老师说，自卑是自己的需求没有被满足。可我到底要怎么做才能满足自己的需求。我很羡慕我的一个室友，她觉得很多事情都无所谓，不必纠结地放在心里。我也想这样，于是我就经常告诉自己这没什么，这没什么，可最近发生的一连串倒霉事情让我崩溃，我做不到这没什么，我只会纠结只会想不通。又有人告诉我，人在成长，悲观主义只是一个阶段。可是我到底要如何度过这个阶段。你以后就会明白了，那现在呢。我讨厌自己。 最近出现了一个人，她很纵容我，于是我就放肆了，我总是对她说很多重复的话，但是她表现出一点不耐，我就会马上停止我对她的骚扰，然后她的那一丝不耐就会一直飘在我的脑海里，挥之不去。我很愧疚我很伤心我很抱歉我很害怕，我太依赖她了，可我明白她总会离开我，所以我不能依赖她。 我总是开玩笑的说，我的救世主在哪里，他不是耶稣。我想隐藏自己的异常，我怕别人发现，又怕没人发现。我幻想心理医生告诉我我生病了，这样我就能证明我的眼泪并不是莫名其妙的。我幻想有个人真正懂我，有人能改变我。
无数次我觉得自己的人生可能将走向完蛋，我也清楚地感受过难以呼吸的窒息感，总是无法遏制地去回想曾经发生过的事情，我总以为自己已经走出来了，已经可以开始新的生活，可不是的。亲爱的朋友，“正午之魔”可能缠绕每一个人，即使不用再吃药，也远离了当时的环境，内心还是会疼痛。疾病可以治愈，身体可以通过锻炼变得更强壮，但记忆是无法磨灭的，是无法说出口的，他会与我们如影随形，成为我的一部分，长久的刺痛我。 距离我上一次因情绪低落走进医院已经过去了一年，我没有和朋友同学讲过这个经历。现在，我踏过了那片沼泽，但我找到自己的花海了么，还没有，我总忍不住回头，忍不住去看那片沼泽，即便有一些时刻，我分明是站在阳光底下。我不知道何时彻底恢复，能够怀着一份平淡与坦然，甚至有勇气回到从前最不喜欢的地方，成为一个真正的大人。 偶然发现这里，无论现在的你经历着什么，承受着什么，一定要爱自己，不要丢失希望，我懂得你的感受，所以我希望你快乐。我们一起加油
“含著泪，我一读再读，却不得不承认：青春是一本太仓促的书。” 我脚踩着青春的尾巴，恳求它再多停驻。青春挣扎，而我也立不稳当。我松开脚，青春也不知该跑向何方。青春迷茫，于是我叹一口气。 娃娃时，我不明白，以为青春是少男少女的罗曼史。侧坐在单车后座上，一手怀抱着书，一手挽着白衬衫的腰，黑色麻花辫搭在胸前，还架着一框眼镜。电影里这样拍着。故我企盼着我的树影路灯，微风斜阳。 青春正盛时，只感慨这日子竟是往后回忆却回不来的时光。我稚嫩，仍然彷徨。手紧攥着校服的衣角，扭着眉头，牙齿摩擦得次次作响，舌头无处安放，死盯着海平线上的太阳。忸怩，焦灼，倔强。才发现没机会嗅海风、数月光。 第一次发觉这其实很芬芳时，青春已在谢幕场。这感觉十分熟稔——美好的，只留在憧憬与回想。 绿叶枝芽，从南方攀生蔓延来了。眼睁睁，我看到，新春将至，青春将滞。 距离高考108天
