2024冬。 是平安夜了，在冬天这是我最看中的节日，小时候觉得这个节日很漂亮，那些提到圣诞会出现的画面都是温暖的有壁炉的家里，有家人或者是朋友、爱人。外面是被白色覆盖的，家里总是泛着柔和的暖黄色的光。 但是近两年，我都很抗拒这样的节日。因为想在一起的人都没能聚在一起。我很早就知道我闺蜜三个人随着毕业一定会很难再聚起来，但是没想到的是就算还没毕业还在学校就已经很难见面。我们三个人家都在不同的省份，他们的工作都在长沙杭州这样的地方，我在云南实在是离得不近。从大四实习结束回去度过最后一个学期的时候我就拼命地去找她们，不论是不是三个人聚在一起。我很害怕。直到现在，比论事从小就认识的人还是后来的朋友，我几乎没有可以想起什么就能有共鸣的人，没有能一起出去发疯散步的人，直到大学与都她们。阿琳总是跟我说不要老看过去，不要老实说以前怎么怎么样，但是怎么办呢，以前的我的确算是个活人，鲜活、努力、有干劲。只四年，就已经跟一具会行动的尸体没有区别了。我甚至已经开始觉得我所有的情绪是我的情绪吗，我为什么会笑，我明明觉得我没感觉到那样的情绪，这具身体的确是我的吗？可是为什么我会觉得我像是在操纵一个人偶，和身体处于一个分离状态。还有最近开始的木僵状态。站起来去做事都需要提起气才能移动。这种感觉就跟驾驶机甲然后和机甲链接迟钝的感觉一样。 我第一次明确发现我真的感觉不到开心的是毕业回云南之前我借了网贷偷偷去迪士尼。因为我觉得我一旦回来就跟被关起来没有区别了，我走不出这个城市的。但是当我进去之后我发现越到要离开的时间点我就越低落，我坐抱抱龙冲天赛车，在设备落下的时候那种下坠的失重感只让我觉得解脱。看着烟花我只是觉得，是的，泡泡碎了，都结束了，我最彩色的几年时间就和烟花一样，永远留在了过去。在24年的人生里我真正觉得有美好回忆的时间全部都是大学。哪怕是在大学我确诊了。但是回看过去，问题是早就出现的，只不过。。。算了 6月毕业至今我一直处于没有工作的状态，我太清楚自己的情况，现在的我抗压能力差到我自己都觉得不应该的程度。还有躯体化，心悸、气短甚至无法呼吸、毫无征兆的走神，在家里拿东西我就算没在玩手机都会忘记要拿什么现在要干什么。更别说五六月份的时候第一次出现的胃疼失去意识，在非熬夜和疲惫的情况下脱力昏睡快20小时。我非常需要稳定的收入，因为网贷总额已经6w+，而且已经不是第一次。 我第一次借网贷是因为想出去走走，也不是说要住多好吃多好，只是真的，我需要找个借口换个地方，因为那个时候高压的大三刚刚结束。我几乎是从学校逃出来的，那是我第一次觉得我真的要疯了，失去自我生活能力的那种。后面实习开始生活费不高，主要是还要还钱，就越滚越多。最后的爆发是在三月，我从家逃到杭州找阿琳，软件已经借不出钱来还了，我跟家里摊牌了直接开了飞行模拟式不看微信。事情解决的其实没有多严肃，但是过程我连他们的声音都不敢听，完全处于应激状态。事情解决后其实好很多。最后一个学期在学校最大的影响因素就是论文。因为我没办法看文本和构思，看差行甚至看错章节都会，然后老催了我交不出来，他们就打电话找我妈，然后她就高频次的打电话催我。最后真的要交，我真的没办法了，就花钱找人 帮忙，全英文，价格不菲。可是我能怎么办，所以借第二次。回家后我其实一直是想赶快工作的因为我知道不工作我还不出来。然后回到家第一天，吃什么吐什么，断断续续持续了一段时间。然后又是安排的工作不合适，去看病医生说底子太虚，练跑步这样的运动都不可以，然后就是喘不上气，要含西洋参。网贷换不出来就只能以贷还贷，越滚越多到了现在的数字。我知道现在真的搂不住了，可是我做不到开口，我不知道为什么，就像第一次处理这个事情一样，家里没说什么，只是要我计算数字但是就算是那样都是咬着牙和他们联系的。现在就当面说，我觉得真的是一件很恐怖的事情，比起还不起钱我甚至更恐惧和他们说。明明，要及时止损了。受不了了