我不想活了 我这辈子都这样了我知道的 我完了 半年没自残了 三个月没抽烟了 今天一次性全犯了 我脱光衣服躺在床上 伤口还在火辣辣地痛着 但可以忽视的 上面还粘这个毛衣的细毛 鼻腔口腔里还都是烟味 下午刚买的烟已经抽完大半包 我痛苦 我恨我自己 我完全毁了我自己 我完了 我知道我完了 我还无止尽地折磨全世界 我完了 我去死吧 我这种废物 抑郁发作后是不尽的烦躁 暴怒 我恨我今天没在出门的时候就被车撞死 我恨我把情绪丢到别人身上 说完晚安和爱我后 一秒挂断了电话 我开始大哭

我不应该在你刚下班、很累的时候跟你聊天的。其实每次跟你说话你总是习惯性打开视频号我真的很难受，我说的话被你忽视每次都要重复很多遍，被你误会艰难地解释，可你最后只会自己主观臆断地表达看法。好累，好像被误会了很多次但是我解释不清了。对不起我又没用地哭了，十七岁了还是跟三岁小孩子一样小气，我错了我不该烦你的明明知道你刚下班很累。对不起对不起对不起。 我发现，我只是想要你对我感到愧疚，我想你对我道歉，哪怕是一句别哭了。我恨自己的无能无力还有懦弱的泪水。 最后谢谢你吧，谢谢你对我从小到大的包容。

我很迷茫，我觉得我像机器人，按照写定的程序日复一日的进行，跟机器人不一样的地方应该是我的情绪，我越来越不明白读书的意义到底是什么，这周上心理课的时候，老师说，学习要发自内心的想去学那样东西，而不是为了什么而去学，我试想了一下，发现我根本做不到完完全全发自内心。 我在退步，我很明确这个问题，我好像处于徘徊时期，不能进也不敢退。这周周测，我英语作文没写完，偏偏所有人都写完了，我一边觉得自己差劲一边安慰自己没事的，下次提高速度就好了。可我哭了，我觉得我做不到，我完完全全是一个悲观主义者，在不确定结果的时候，我总是想我不行，在刚开始我觉得这种想法很好，因为得到意想不到的结果，我会加倍开心，可是慢慢的，这不奏效了。我自卑，爱哭，一无是处，我看不到自己的优点，我觉得学校是炼狱，我的精神在被消耗，我渴望有人爱我，又觉得这很可笑，我向家人倾诉，却换来深深的愧疚，读书的意义是什么？这样的日子还有两年，他们说熬过去就好了，怎么熬，我不知道怎么做，我好矛盾，我不想把我的负面情绪带给别人，又想有人真正能安慰我，我要崩溃了

2024年10月26日 星期六 阴 今天，又是一个平淡无奇的日子。早晨醒来，宿舍里空荡荡的，大家都去忙各自的事情了。我躺在床上，望着天花板，思绪飘到了很远的地方。 早餐是在食堂解决的，还是那几家熟悉的小摊，还是那几样吃惯了的食物。我选了个角落坐下，边吃边观察周围的人。大家都是有说有笑的，而我，仿佛被一道无形的屏障隔开，无法融入他们的世界。 上午的课结束后，我独自回到宿舍，开始了一下午的自学。虽然我很享受独自学习的时光，但偶尔也会觉得孤单。身边的同学们都有自己的小圈子，而我，似乎总是徘徊在圈外。 傍晚，我去操场散步。夕阳的余晖洒在跑道上，显得格外温暖。我看到一对对情侣手牵手漫步，一群群朋友欢声笑语，而我，依然是一个人。我尝试拿出手机，想找个人聊天，却发现不知道该联系谁。 晚上，我回到宿舍，洗漱完毕后，躺在床上翻看朋友圈。大家都在分享自己的生活点滴，而我，却不知道该说些什么。或许，我的生活太平淡，平淡到无人问津。 此刻，我感受到了前所未有的孤独。在这座繁华的城市，在这所热闹的校园，我竟找不到一个懂我、陪我的人。我知道，人生总有这样的阶段，但愿我能尽快度过这段时光，找到属于自己的归属。 晚安，明天，又会是新的一天。

今天 平静入睡🛌

从毕业到现在，经历一直找不到工作、找到工作后被欺负、明明要结婚的恋情突然终止、父母期望非常高、周边同学都混的很好的种种，一打开网络全是焦虑，没有地方释放，或许这个社会真的对女性要求太高了吧