没打开日记之前，感觉自己有很多思绪，很多忧伤，打开之后好像又不知从何说起。 我不明白，只见了几面的人，为什么后劲这么大。
Heartfelt Shares Latest 日记
chichi-Begginer
2025年5月15日 可以看清楚自己吗？在网上认识了一个男博士，的确我很羡慕他的学历，家庭条件，所以幻想着自己能与这样的人谈恋爱，幻想着以后可以改变自己的生活品质。十九岁的我想攀高枝，但自己内心又何尝不清楚呢，知道自己只是对方的短择对象罢了，知道对方只是想玩玩而已，但也想要试一下自己能不能被对方看上，能不能真正的让对方喜欢上我。心里又害怕对方看不上我，也知道我们之间的差距。为了去见他，拿爸爸生病住院当借口，和辅导员请假被批准了，也被妈妈知道了，其实妈妈知道的时候我心里很愧疚，觉得很不好意思，可是过了一天又忘了。大早上跑来坐火车去长沙见面，刚刚见面的时候感觉还挺好的，下午一起玩，对方对我动手动脚，偷偷摸我，我时而制止他时而顺从他，因为他没有更过分的行为，我也想让他喜欢上我。但事实是他和我没什么共同话题，玩卡牌嫌我不够聪明，不太想和我玩，可能看我有几分姿色吧想要占我便宜，想睡我。但是我心里是很清楚的，我一直拒绝他进一步的行为，可能他看不成功吧，喊我去找我同学玩，不要在他家玩了…我便说，那你之前答应的给我定酒店，你现在给我定，定了我就走，他却不愿意了，在我打110吓他的时候他妥协了，说给我100让我定酒店。我本来想这样算了，走的时候他说你们这种人我见多了，我生气了，一下子就说，什么叫我们这种人，我只是一个学生，我从我的城市跑来见你大早上坐火车来，就是为了来骗你这100的吗？我认真的想和你玩，想认识你，就因为我没有被你动手动脚成功你就气急败坏了呗想让我走，我说我知道你是985，211大学的博士，我生气了到时候要在网上曝光你，他一下子就急了，立马给我说刚刚是情绪上头了，说给我报销车费，住更好的酒店，我让他加了100，他这次没有像第一次一样犹豫，立马给我转了100，并且一直在哄我，还想要重新喊我回到他家去玩新卡牌。一直在给我解释，之前为什么对我发脾气，其实我知道他就是害怕了。我走了以后他一直在给我发微信哄我，道歉，其实我知道啊就是害怕我毁了他的名声。在去之前我就想到过很多种后果，也是害怕对方对我干什么而提前提出了要开酒店给我单独住，像我这样的普通大专女生想要嫁给博士，其实我内心知道是不可能的，也知道可能对方就是想要玩玩我，但总抱有一丝幻想觉得也许别人知道喜欢我了，和我谈恋爱和我结婚了呢？本来明天回家的火车，改签现在回家，在火车上心情不知道怎么形容，觉得自己是一个傻子，总幻想认识更加厉害的人，想通过别人过很好的人生，总是那么的不切实际。
最近总觉得自己变得迟钝了。 不是反应慢，而是对周围的一切都开始无所谓。快乐的时候笑得有点敷衍，难过的时候又懒得掉眼泪。好像什么都在心里晃了一下，却没有哪件事能真的掀起波澜。 以前我会因为一句话、一场风、甚至一杯没喝完的咖啡而想很多，现在只会淡淡地想：哦，原来如此。然后继续低头做事。 这不是成熟，是麻木。只是把情绪藏起来太久，连自己都忘了它们该去哪。 我开始怀念那种被情绪裹挟的自己，虽然容易崩溃，但至少是鲜活的。现在的平静太干净，干净得有点空。 也许写下来是一种唤醒。哪怕只是重新学会被一点小事感动，也算是生活在恢复温度吧。
昨天是我在好几天情绪不对劲失眠时想要去寻找一个网址可以发帖子 想找个地方 发朋友圈觉得害怕 现在在互联网也已经到社恐的程度 一个网站 或者一个网址 我可以写点什么 就好 我的表达欲一直这样旺盛 有表现在给别人分享 有表现在写点故事在脑海 文字很神奇 表达不准确 我想要寻找 表达出自我的我 可以是躲在屏幕后面表达传达塑造出我所想的 就找到了这个网址 我寻思着我自己发点小碎碎念 很喜欢这个网站 希望可以一直在 虽然可能以后发现她的人会越来越多 我的碎碎念杂乱无章 有点丧气 没想着被人看到或回复 直到我收到了回复 也去看了与我素不相识人的一些故事 我在共情文字的同时也在希望着未来的ta已经走出了自己文字所描述的枷锁 或许都不是在提问 但我们都在表达 很喜欢 这样的一个小宇宙 存在着 隐秘的 等待着 今天的我 在期待着明天 好好的 今天去给j过生日出发前就预设自己不喜欢然后不开心操控着自己其实是在给没发生的事情预设逃避 勇敢点吧 这样对身边人都好一点 也在后悔今天其实可以过的更开心让大家 已经over了今天 今天都睡一觉 不知道你的明天 不去预设我的明天 明天见
