这是我发现这个网址的第一天，起因是我曾在中学时期用博客记录我的所思所想，一段时间后，我发现我登不上博客，博客也再发不了文章，偶然机会来到了这里。 我一直不觉得自己有抑郁症，虽然我曾被医生说我有症状，我也有过睡眠障碍。在今年，我曾多次走到河边，空无一人的河边，听着《月光奏鸣曲》，我很喜欢这首曲子，我一边听一边走，仿佛是即将自杀的人在泡最后的生命温泉。原因是我有一个大型考试失败，我不是对自己失望，是对未来感到绝望。明明已经经历过许多考试，也已经是个不小的人，可是仍然会因为一次两次的失败而磨平棱角。我曾是个喜欢装文艺的文艺青年，包着的是我略带阴暗和抑郁的内在。或许就是因为装文青，才让我抑郁，我不觉得抑郁是什么不正常的事，这个世界存在许多灰色地带，好像人只要不是一直积极向上就是什么可耻的事。就连难过也要笑着说出口。 后来，我终于长大，我用自己的钱买了我最喜欢的琴，我把《月光奏鸣曲》也自学会了，我终于可以对小学时的我说，我长大了。我是个很没有理想的人，我读书，是为了买我喜欢的钢琴，是为了可以去世界各地旅游，因为我在一个小镇长大，不是什么很穷乡僻壤的地方，但是我仍然一直得不到欲望的满足，我曾经是个对未来很有美好幻想的人，我以为，我一直以为，我可以通过自己的不断努力，长大后我会靠自己买我想要的东西，我以为我终于可以不用再和我曾经不喜欢的人在一起，我不用再因为优绩主义所裹挟。我以为只要努力地学习，至少我可以靠自己过上比原先更好的生活。 是我太天真，我终究还是认输了。当我受够了所有的名义主义和互相推诿，当我一个人在陌生的城市里，不断地丧尸我的安全感，我终于明白了我想要的只是稳定地给自己所谓的安全感，我发现我始终无法靠自己去拥有，我发现我曾经的自我伪装让我自己发现身边竟然没有谁是能够立马叫出来陪我吃饭喝酒、听我畅谈我所有的不安和难过。我以前一直给自己的身份是聆听者，我甚至用我单纯的脑子去想每一个人、每一件事，我连互相讨厌的人都能够轻易地谅解，觉得每个人都有难处，我一定是十几岁时看多了言情剧，被女主角的圣母情怀给感染了。 我开始变化，我变成了一个渴望陪伴和玩伴的人，我把朋友的聊天框拿出来我掏空我自己，我开始倾诉了，我开始拔掉自己的外壳，跟他们说我的乱七八糟，我开始学习那些交友技巧，我不断地约人出去玩，我连校园里刚结识的同学，都直接约出去玩，换作以前，我是一点也不会主动。我开始不断地打探，我以为我可以很快深入别人，因为他们都说了解别人、成为朋友是从隐私开始的，我以前对任何人的隐私都漫不关心，虽然现在我也不想知道太多，因为我始终觉得，别人的命运和我的，没有任何关系，我偶尔会因为谁谁谁的成功而落寞，也会因为谁谁谁的失败和死亡而侥幸，可是，长大后的我逐渐觉得死亡并不可怕，他成为了人的0，人的生是1，死是-1吗？应该是0，他是一种状态，当死亡后的人死亡了，他会去哪里？ 好像扯远了，不断地约人出去不断地受约出去，我曾不断地觉得自己是空心人，我有段时间没有课、没有事儿、没有实习，我甚至觉得自己是在浪费时间，对，我被焦虑裹挟，所以只要我休息时没有约人出去玩我就会焦虑我怎么不趁着在校时多旅旅游，说到这儿，才进入我的正题。 我有个高中时期认识的朋友，她是个身体不好的人，我们曾经畅聊到深夜，我们曾经约定要一起毕业旅行，我们曾经在高中就去了外面旅游，我们曾经还互相写过明信片，我们曾经还一起住酒店，我们曾经还聊过乱七八糟，我们曾经是不在一个班也要一起吃饭的。我们还被一所大学录取了，我曾经以为我们会读过最美好的几年，为什么，总是不让我的幻想成真呢？ 写到这里，我刚才就是想到这些我大哭了一场，我快从学校离开，而我的朋友却刚刚返校，她和我又要错过了，我们总是错过，在过往的几年，我在这里度过我孤独的所有时刻。可是只有我在可惜，似乎我把她看得太重了？其实并没有，其实我没有，我只是朋友太少，所以我太珍惜每一个人，我一直很渴望有关系很好，见面总是聊得热火朝天的朋友，后来我也遇到了，可惜，我们似乎一直是在逢场作戏，后来我确实也再没见过这个人。我付出了我的真心，没有得到回答，我觉得，是我朋友太少了，有的还身体很不好或着没钱，或者只是不想和我一起玩，她们走不了远门，吃不了好多美食，而正常的人又似乎圈子很多，我也只是其中之一。 是不是这样太幼稚，明明长大后孤独就是常态，可是，我似乎到了近几年才意识到我应该保持我的友谊，太迟了，我已经错过太多。而已有的，我又不够分量，我常常觉得，我实在太孤独， 不是没有人陪，而是我心里太孤独，从来没有谁让我百分百相信。 我也有喜欢的人，也有过人说喜欢我，可是，也没有人和我说，你在想什么，为什么，我经常问自己，友情爱情亲情，到底谁可以真的相信呢？我也对我的家人诉说，似乎有一些回应，可是还是不是我所要的。 为什么，这个世界是不是很奇怪的世界，好像我永远听不到什么声音，我只能看到所有人在我眼前走来走去，和一段段文字的迭代，可是，却没有什么心是和我靠在一起的。 我曾因为被一个朋友背叛，所以我恨死所有人，我再也不跟别人倾诉，也不想听任何的八卦。 好像，太消极了，这篇文写的。但是，我觉得，消极也是情绪，人活着有许多状态，请多包容自己吧。

刚才好像写过了没有了 只是这句话我一定要说 朋友说：留有遗憾我们才能长久 感情会一直延续 延续成如今的底气

昨天是我在好几天情绪不对劲失眠时想要去寻找一个网址可以发帖子 想找个地方 发朋友圈觉得害怕 现在在互联网也已经到社恐的程度 一个网站 或者一个网址 我可以写点什么 就好 我的表达欲一直这样旺盛 有表现在给别人分享 有表现在写点故事在脑海 文字很神奇 表达不准确 我想要寻找 表达出自我的我 可以是躲在屏幕后面表达传达塑造出我所想的 就找到了这个网址 我寻思着我自己发点小碎碎念 很喜欢这个网站 希望可以一直在 虽然可能以后发现她的人会越来越多 我的碎碎念杂乱无章 有点丧气 没想着被人看到或回复 直到我收到了回复 也去看了与我素不相识人的一些故事 我在共情文字的同时也在希望着未来的ta已经走出了自己文字所描述的枷锁 或许都不是在提问 但我们都在表达 很喜欢 这样的一个小宇宙 存在着 隐秘的 等待着 今天的我 在期待着明天 好好的 今天去给j过生日出发前就预设自己不喜欢然后不开心操控着自己其实是在给没发生的事情预设逃避 勇敢点吧 这样对身边人都好一点 也在后悔今天其实可以过的更开心让大家 已经over了今天 今天都睡一觉 不知道你的明天 不去预设我的明天 明天见  

2025年5月15日 可以看清楚自己吗？在网上认识了一个男博士，的确我很羡慕他的学历，家庭条件，所以幻想着自己能与这样的人谈恋爱，幻想着以后可以改变自己的生活品质。十九岁的我想攀高枝，但自己内心又何尝不清楚呢，知道自己只是对方的短择对象罢了，知道对方只是想玩玩而已，但也想要试一下自己能不能被对方看上，能不能真正的让对方喜欢上我。心里又害怕对方看不上我，也知道我们之间的差距。为了去见他，拿爸爸生病住院当借口，和辅导员请假被批准了，也被妈妈知道了，其实妈妈知道的时候我心里很愧疚，觉得很不好意思，可是过了一天又忘了。大早上跑来坐火车去长沙见面，刚刚见面的时候感觉还挺好的，下午一起玩，对方对我动手动脚，偷偷摸我，我时而制止他时而顺从他，因为他没有更过分的行为，我也想让他喜欢上我。但事实是他和我没什么共同话题，玩卡牌嫌我不够聪明，不太想和我玩，可能看我有几分姿色吧想要占我便宜，想睡我。但是我心里是很清楚的，我一直拒绝他进一步的行为，可能他看不成功吧，喊我去找我同学玩，不要在他家玩了…我便说，那你之前答应的给我定酒店，你现在给我定，定了我就走，他却不愿意了，在我打110吓他的时候他妥协了，说给我100让我定酒店。我本来想这样算了，走的时候他说你们这种人我见多了，我生气了，一下子就说，什么叫我们这种人，我只是一个学生，我从我的城市跑来见你大早上坐火车来，就是为了来骗你这100的吗？我认真的想和你玩，想认识你，就因为我没有被你动手动脚成功你就气急败坏了呗想让我走，我说我知道你是985，211大学的博士，我生气了到时候要在网上曝光你，他一下子就急了，立马给我说刚刚是情绪上头了，说给我报销车费，住更好的酒店，我让他加了100，他这次没有像第一次一样犹豫，立马给我转了100，并且一直在哄我，还想要重新喊我回到他家去玩新卡牌。一直在给我解释，之前为什么对我发脾气，其实我知道他就是害怕了。我走了以后他一直在给我发微信哄我，道歉，其实我知道啊就是害怕我毁了他的名声。在去之前我就想到过很多种后果，也是害怕对方对我干什么而提前提出了要开酒店给我单独住，像我这样的普通大专女生想要嫁给博士，其实我内心知道是不可能的，也知道可能对方就是想要玩玩我，但总抱有一丝幻想觉得也许别人知道喜欢我了，和我谈恋爱和我结婚了呢？本来明天回家的火车，改签现在回家，在火车上心情不知道怎么形容，觉得自己是一个傻子，总幻想认识更加厉害的人，想通过别人过很好的人生，总是那么的不切实际。