在初中时，我经常被一群同学欺负。他们会在课间推搡我，嘲笑我的外表和学习成绩。我感到无助和沮丧，但却没有勇气告诉家人或老师。我觉得自己被孤立，无法融入任何群体。 随着时间的推移，我逐渐陷入了抑郁症的深渊。高中的学习压力和对未来的担忧让我的抑郁症愈发严重。我感到无助、孤独和失望，觉得自己没有任何出路。 直到有一天，我崩溃了。我无法控制自己的情绪，开始出现自残行为。我的家人发现了我的情况，立即带我去了心理医生那里。 在专业心理医生的帮助下，我逐渐恢复了自己的心理健康。他们教会我如何面对困难、建立自信，并且告诉我寻求帮助并不是软弱的表现。 现在，我已经是一名高中生了。虽然我仍然会面临压力和挑战，但我学会了如何应对这些困难。我明白了，生活中总会有不如意的时候，但只要坚持下去，一切都会慢慢好起来的。
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人生的意义在哪里？这似乎是一个很带有消极含义的问题，虽然我偶尔是个非常乐观的人，但是我还是不知道活着的意义在哪里。我常常思考，活着是为了什么？ 小时候可能是因为对死有恐惧感，所以不愿意死，后来是因为对梦想和靠自己赚钱旅游、学音乐有了目标，我因为很多具象化的事情在学生时代无法去做而活着，渴望在未来能够靠自己去做许多我想做的事。 或许是那时候的我太过于理想主义，我听纯音乐、看文艺电影、看三毛，我变得对现实世界有些陌生，我觉得我未来一定能按照自己的想法生活。我想去世界上看看，想去撒哈拉沙漠，想去看看古老的埃及，想去看欧洲城堡，想去看小樽的雪，想坐热气球，想买架三角钢琴放在自己的家里，想做的事情太多，让我对枯燥的学生时代有了慰藉，也对未来越来越憧憬。我似乎是太脱离实际，以至于等到我从学生身份快要脱离出来时，我似乎要被这个真实的世界给吞没。 我突然发现，原来我做很多事情不是我能决定的，而做很多事情也是孤独的，世界很大，但是遇到合缘的人却很难。 曾经很享受的孤独，也渐渐的变得畏惧，不是畏惧孤独，而是畏惧生活和自我。我常常思考，我有许多钱后，又可以做什么，我还是什么都做不了，我没有很大的物欲，或者说我的钱还不是足够的多，以支撑我太大的想法。 可能是电视剧看多了，我对自由、独立太过于看重，反而让自己的乌托邦越来越封闭，最终它被摧毁时，我也只能坐在电脑前，用一些枯燥无味的文字来抒发点滴。 有一个朋友说我很文青，其实我只是太丧，我不知道我为什么丧，我只是不想活在这个世界，我想，或许我可以去到一个新的世界吗。有时候，真的对三体的世界很向往，对地球以外的宇宙很向往，宇宙中的尘埃太多，当我也融入到其中时，说不定会有不同的感受。 有时候，我想试着写本小说，赚点外快，但是我写来写去，只会写一些很枯燥、很痛苦的文字，只抓住自己的爽点却抓不住读者的爽点。 忽然想起来，一定是在十几岁的时候看了太多的致郁文学，娄烨的一堆边缘人群文学，日本的致郁文学吧啦吧啦的，对死亡和郁产生了一些不切实际的幻想，就像《颐和园》里的郝蕾的那个角色一样。那部电影看了半天，只觉得主角都是精神病，看多了娄烨的电影，就变得越来越神经质了（hhhh）… 其实很多时候都觉得活着就行，但是有时候想着，活着想做的这些事儿都做不了，或者都没人陪我做，越来越觉得活的没意思了，其实当我真的去做，我也不一定会有什么改善，我想我又陷入了死循环。 其实，人是可以不活的吧，毕竟，那么无聊，也没必要。
Andy LiBegginer
2024.9.1 Part-1 每日健康复盘 1.今日起床时间：8:30 1.1今日晨跑完成情况：❌ 1.2今日正念完成情况：❌ 2.今日预计睡觉时间：23:30 3.今日饮水和保健打卡完成情况：❌ 4.今日电子设备使用时间：（包含今日使用前三名APP） 6小时48分钟 微信 B站 微博 4.1今日抖音、小红书、微博使用情况：抖音26分钟✅ 小红书18分钟✅微博28分钟❌ 5.今日计划和任务完成情况：（包含常规任务） 6.今日运动完成情况：✅ 7今日饮食完成情况：早餐✅午、晚餐✅ 7-1今日减肥计划完成情况：❌ 8.今日禁欲打卡完成情况：✅ 9今日中药完成情况：✅ Part-2每日财务预警 复盘待办事项 Part-3感恩日记📔 做独特的自己，爱自己
我很迷茫，我觉得我像机器人，按照写定的程序日复一日的进行，跟机器人不一样的地方应该是我的情绪，我越来越不明白读书的意义到底是什么，这周上心理课的时候，老师说，学习要发自内心的想去学那样东西，而不是为了什么而去学，我试想了一下，发现我根本做不到完完全全发自内心。 我在退步，我很明确这个问题，我好像处于徘徊时期，不能进也不敢退。这周周测，我英语作文没写完，偏偏所有人都写完了，我一边觉得自己差劲一边安慰自己没事的，下次提高速度就好了。可我哭了，我觉得我做不到，我完完全全是一个悲观主义者，在不确定结果的时候，我总是想我不行，在刚开始我觉得这种想法很好，因为得到意想不到的结果，我会加倍开心，可是慢慢的，这不奏效了。我自卑，爱哭，一无是处，我看不到自己的优点，我觉得学校是炼狱，我的精神在被消耗，我渴望有人爱我，又觉得这很可笑，我向家人倾诉，却换来深深的愧疚，读书的意义是什么？这样的日子还有两年，他们说熬过去就好了，怎么熬，我不知道怎么做，我好矛盾，我不想把我的负面情绪带给别人，又想有人真正能安慰我，我要崩溃了
2024年10月26日 星期六 阴 今天，又是一个平淡无奇的日子。早晨醒来，宿舍里空荡荡的，大家都去忙各自的事情了。我躺在床上，望着天花板，思绪飘到了很远的地方。 早餐是在食堂解决的，还是那几家熟悉的小摊，还是那几样吃惯了的食物。我选了个角落坐下，边吃边观察周围的人。大家都是有说有笑的，而我，仿佛被一道无形的屏障隔开，无法融入他们的世界。 上午的课结束后，我独自回到宿舍，开始了一下午的自学。虽然我很享受独自学习的时光，但偶尔也会觉得孤单。身边的同学们都有自己的小圈子，而我，似乎总是徘徊在圈外。 傍晚，我去操场散步。夕阳的余晖洒在跑道上，显得格外温暖。我看到一对对情侣手牵手漫步，一群群朋友欢声笑语，而我，依然是一个人。我尝试拿出手机，想找个人聊天，却发现不知道该联系谁。 晚上，我回到宿舍，洗漱完毕后，躺在床上翻看朋友圈。大家都在分享自己的生活点滴，而我，却不知道该说些什么。或许，我的生活太平淡，平淡到无人问津。 此刻，我感受到了前所未有的孤独。在这座繁华的城市，在这所热闹的校园，我竟找不到一个懂我、陪我的人。我知道，人生总有这样的阶段，但愿我能尽快度过这段时光，找到属于自己的归属。 晚安，明天，又会是新的一天。
