我很迷茫，我觉得我像机器人，按照写定的程序日复一日的进行，跟机器人不一样的地方应该是我的情绪，我越来越不明白读书的意义到底是什么，这周上心理课的时候，老师说，学习要发自内心的想去学那样东西，而不是为了什么而去学，我试想了一下，发现我根本做不到完完全全发自内心。 我在退步，我很明确这个问题，我好像处于徘徊时期，不能进也不敢退。这周周测，我英语作文没写完，偏偏所有人都写完了，我一边觉得自己差劲一边安慰自己没事的，下次提高速度就好了。可我哭了，我觉得我做不到，我完完全全是一个悲观主义者，在不确定结果的时候，我总是想我不行，在刚开始我觉得这种想法很好，因为得到意想不到的结果，我会加倍开心，可是慢慢的，这不奏效了。我自卑，爱哭，一无是处，我看不到自己的优点，我觉得学校是炼狱，我的精神在被消耗，我渴望有人爱我，又觉得这很可笑，我向家人倾诉，却换来深深的愧疚，读书的意义是什么？这样的日子还有两年，他们说熬过去就好了，怎么熬，我不知道怎么做，我好矛盾，我不想把我的负面情绪带给别人，又想有人真正能安慰我，我要崩溃了

今天跟朋友聊天 我说有点后悔 有点遗憾 没有说出一些话 没有把相机对向彼此 她说：留有遗憾我们才能长久 感情会延续 延续成我们提起彼此的底气 人无法同时拥有青春和对青春的感觉 me：yes！可以拥抱青春的礼物：是青春的相遇留下来的回忆以及留在我身边可以共同回忆的你

我不应该在你刚下班、很累的时候跟你聊天的。其实每次跟你说话你总是习惯性打开视频号我真的很难受，我说的话被你忽视每次都要重复很多遍，被你误会艰难地解释，可你最后只会自己主观臆断地表达看法。好累，好像被误会了很多次但是我解释不清了。对不起我又没用地哭了，十七岁了还是跟三岁小孩子一样小气，我错了我不该烦你的明明知道你刚下班很累。对不起对不起对不起。 我发现，我只是想要你对我感到愧疚，我想你对我道歉，哪怕是一句别哭了。我恨自己的无能无力还有懦弱的泪水。 最后谢谢你吧，谢谢你对我从小到大的包容。

很开心~最近遇到问题不会完全沉溺在“无助”中，会想到当前还能做些什么去解决，让事情不要变得更糟糕~大脑和肌肉一样需要训练~

人生到底什么时候才有尽头？上小学时说中考完就好了，中学又说高考完就好了，现在上了大学，我的生活每一天都令人难厌烦，无穷无尽的ddl像猛兽一样追在我的身后，未来的道路像黑夜一样障目，兴趣爱好没有时间发展，课业枯燥又困难，在书桌一坐一整天，写不出几道题。周围没有任何人能帮助我，回头望去就是深渊一步也不能倒退，到底什么时候才能解脱？？

这是我发现这个网址的第一天，起因是我曾在中学时期用博客记录我的所思所想，一段时间后，我发现我登不上博客，博客也再发不了文章，偶然机会来到了这里。 我一直不觉得自己有抑郁症，虽然我曾被医生说我有症状，我也有过睡眠障碍。在今年，我曾多次走到河边，空无一人的河边，听着《月光奏鸣曲》，我很喜欢这首曲子，我一边听一边走，仿佛是即将自杀的人在泡最后的生命温泉。原因是我有一个大型考试失败，我不是对自己失望，是对未来感到绝望。明明已经经历过许多考试，也已经是个不小的人，可是仍然会因为一次两次的失败而磨平棱角。我曾是个喜欢装文艺的文艺青年，包着的是我略带阴暗和抑郁的内在。或许就是因为装文青，才让我抑郁，我不觉得抑郁是什么不正常的事，这个世界存在许多灰色地带，好像人只要不是一直积极向上就是什么可耻的事。就连难过也要笑着说出口。 后来，我终于长大，我用自己的钱买了我最喜欢的琴，我把《月光奏鸣曲》也自学会了，我终于可以对小学时的我说，我长大了。我是个很没有理想的人，我读书，是为了买我喜欢的钢琴，是为了可以去世界各地旅游，因为我在一个小镇长大，不是什么很穷乡僻壤的地方，但是我仍然一直得不到欲望的满足，我曾经是个对未来很有美好幻想的人，我以为，我一直以为，我可以通过自己的不断努力，长大后我会靠自己买我想要的东西，我以为我终于可以不用再和我曾经不喜欢的人在一起，我不用再因为优绩主义所裹挟。我以为只要努力地学习，至少我可以靠自己过上比原先更好的生活。 是我太天真，我终究还是认输了。当我受够了所有的名义主义和互相推诿，当我一个人在陌生的城市里，不断地丧尸我的安全感，我终于明白了我想要的只是稳定地给自己所谓的安全感，我发现我始终无法靠自己去拥有，我发现我曾经的自我伪装让我自己发现身边竟然没有谁是能够立马叫出来陪我吃饭喝酒、听我畅谈我所有的不安和难过。我以前一直给自己的身份是聆听者，我甚至用我单纯的脑子去想每一个人、每一件事，我连互相讨厌的人都能够轻易地谅解，觉得每个人都有难处，我一定是十几岁时看多了言情剧，被女主角的圣母情怀给感染了。 我开始变化，我变成了一个渴望陪伴和玩伴的人，我把朋友的聊天框拿出来我掏空我自己，我开始倾诉了，我开始拔掉自己的外壳，跟他们说我的乱七八糟，我开始学习那些交友技巧，我不断地约人出去玩，我连校园里刚结识的同学，都直接约出去玩，换作以前，我是一点也不会主动。我开始不断地打探，我以为我可以很快深入别人，因为他们都说了解别人、成为朋友是从隐私开始的，我以前对任何人的隐私都漫不关心，虽然现在我也不想知道太多，因为我始终觉得，别人的命运和我的，没有任何关系，我偶尔会因为谁谁谁的成功而落寞，也会因为谁谁谁的失败和死亡而侥幸，可是，长大后的我逐渐觉得死亡并不可怕，他成为了人的0，人的生是1，死是-1吗？应该是0，他是一种状态，当死亡后的人死亡了，他会去哪里？ 好像扯远了，不断地约人出去不断地受约出去，我曾不断地觉得自己是空心人，我有段时间没有课、没有事儿、没有实习，我甚至觉得自己是在浪费时间，对，我被焦虑裹挟，所以只要我休息时没有约人出去玩我就会焦虑我怎么不趁着在校时多旅旅游，说到这儿，才进入我的正题。 我有个高中时期认识的朋友，她是个身体不好的人，我们曾经畅聊到深夜，我们曾经约定要一起毕业旅行，我们曾经在高中就去了外面旅游，我们曾经还互相写过明信片，我们曾经还一起住酒店，我们曾经还聊过乱七八糟，我们曾经是不在一个班也要一起吃饭的。我们还被一所大学录取了，我曾经以为我们会读过最美好的几年，为什么，总是不让我的幻想成真呢？ 写到这里，我刚才就是想到这些我大哭了一场，我快从学校离开，而我的朋友却刚刚返校，她和我又要错过了，我们总是错过，在过往的几年，我在这里度过我孤独的所有时刻。可是只有我在可惜，似乎我把她看得太重了？其实并没有，其实我没有，我只是朋友太少，所以我太珍惜每一个人，我一直很渴望有关系很好，见面总是聊得热火朝天的朋友，后来我也遇到了，可惜，我们似乎一直是在逢场作戏，后来我确实也再没见过这个人。我付出了我的真心，没有得到回答，我觉得，是我朋友太少了，有的还身体很不好或着没钱，或者只是不想和我一起玩，她们走不了远门，吃不了好多美食，而正常的人又似乎圈子很多，我也只是其中之一。 是不是这样太幼稚，明明长大后孤独就是常态，可是，我似乎到了近几年才意识到我应该保持我的友谊，太迟了，我已经错过太多。而已有的，我又不够分量，我常常觉得，我实在太孤独， 不是没有人陪，而是我心里太孤独，从来没有谁让我百分百相信。 我也有喜欢的人，也有过人说喜欢我，可是，也没有人和我说，你在想什么，为什么，我经常问自己，友情爱情亲情，到底谁可以真的相信呢？我也对我的家人诉说，似乎有一些回应，可是还是不是我所要的。 为什么，这个世界是不是很奇怪的世界，好像我永远听不到什么声音，我只能看到所有人在我眼前走来走去，和一段段文字的迭代，可是，却没有什么心是和我靠在一起的。 我曾因为被一个朋友背叛，所以我恨死所有人，我再也不跟别人倾诉，也不想听任何的八卦。 好像，太消极了，这篇文写的。但是，我觉得，消极也是情绪，人活着有许多状态，请多包容自己吧。

2024年10月26日 星期六 阴 今天，又是一个平淡无奇的日子。早晨醒来，宿舍里空荡荡的，大家都去忙各自的事情了。我躺在床上，望着天花板，思绪飘到了很远的地方。 早餐是在食堂解决的，还是那几家熟悉的小摊，还是那几样吃惯了的食物。我选了个角落坐下，边吃边观察周围的人。大家都是有说有笑的，而我，仿佛被一道无形的屏障隔开，无法融入他们的世界。 上午的课结束后，我独自回到宿舍，开始了一下午的自学。虽然我很享受独自学习的时光，但偶尔也会觉得孤单。身边的同学们都有自己的小圈子，而我，似乎总是徘徊在圈外。 傍晚，我去操场散步。夕阳的余晖洒在跑道上，显得格外温暖。我看到一对对情侣手牵手漫步，一群群朋友欢声笑语，而我，依然是一个人。我尝试拿出手机，想找个人聊天，却发现不知道该联系谁。 晚上，我回到宿舍，洗漱完毕后，躺在床上翻看朋友圈。大家都在分享自己的生活点滴，而我，却不知道该说些什么。或许，我的生活太平淡，平淡到无人问津。 此刻，我感受到了前所未有的孤独。在这座繁华的城市，在这所热闹的校园，我竟找不到一个懂我、陪我的人。我知道，人生总有这样的阶段，但愿我能尽快度过这段时光，找到属于自己的归属。 晚安，明天，又会是新的一天。