我是一名大一的学生。原来的我以为，熬过高考就好了，熬过高考我就自由了开心了释放了。其实并没有。高考的时候身体不适带给了我很长一段时间的阴影，我怕我十二年的努力就这么白费了。虽然我好像也没有多努力，但毕竟是实打实的十二年岁月。我总是在毕业前尽情想象：我要游山玩水、我要大吃尽兴、我要和喜欢的男生在一起……很可笑的是这些没有一个实现。我想成为更好的人，我那时这样想，我想我一定会。可是现在看来，非但没有变好甚至是变成了更差的人。我好像变成了一个嫉妒心很强、很小气、很情绪化的人。考后的游山玩水计划被父母以家里买房而经济拮据回绝、和喜欢的男生在一起到头来也不过是我得一厢情愿，最后也只是以人家谈了恋爱但对象不是我而作结。我的心灵大受打击。我觉得我是一个毫无魅力、心地阴险的人。所以我在家里躺了三个月，把自己躺成了一个肥胖、丑陋、孤僻的人。我的心理也出现问题，但我觉得应该是早就出现了。我的父母拒不承认，他们总拿看心理医生来对我进行看似是嘲笑的教育，末了还总是抱怨我自己不调整好心态。我也有问题，我的确调整不好，但根源好像不在我，我也不知道在谁那，父母、同学、生活、喜欢的人？我不知道，他们都能分一杯羹吧，我也能分一杯。以前的我觉得没钱没什么大不了的，生活照样能过；现在我近乎观念上的拜金，没有钱我什么都做不了。以前的我看别人谈恋爱看得津津有味，并不觉得自己需要谈恋爱；现在的我听到别人谈恋爱就羡慕、甚至嫉妒，我认为我总是爱而不得。以前的我真的觉得生活没什么烦恼啊；现在的我觉得处处是烦恼。当然，那个以前是高中以前的时期了。上高中后，我就被重塑了。我找不到最初的自己了，我回不去了。我很绝望。
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我是一名高三生。 我曾是优秀的学生，我曾有所热爱。 中考过后，我曾经为抑郁修葺的围墙一夜圮塌。接下来的两年，我的生活和学习毫无干系，童年不被允许的事情，报复性行为汹涌而来。太急切了，仅仅是地域上摆脱了掌控，我就已经迫不及待。 荒诞的恋爱经历，各样不受控的病情，对一切不常规事情的探索欲，我的生活走向同性恋 药物 自残 还有很多迷茫的眼泪。 很快，我变成了学校里最差的学生，家里最叛逆的孩子。从前一切以我为骄傲的人，通通噤声。我的青春像一部荒诞小说，各样的生长痛在血液流转。头发疯狂地掉着，手臂上横着满满的疤痕，呕吐和哭泣，一切排出性的痛苦表现，都在我身上显化。 …… 可事实，其实我过得也算幸福。可其实，我有很多很多的爱。 我也许真的回心转意，真的下定决心。距离我的高考还有277天。会何去何从我也不清楚。但我记得，我一直运气很好。 但我也不敢做梦。
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这样的想法一直断断续续的 我确实怕死 怕一次不成功之后迎面而来的要解决的事情和人 现在的生活确实多了一些东西比以前，但是我想了想觉得还是可以放弃 每天晚上躺在床上 就不想迎接明天 真希望在睡梦中猝死 我觉得自己很适合死掉 我不喜欢自己 我更不喜欢自己是个人
我嫉妒我的朋友过得比我好，怎么办？ 感觉自己很阴暗见不得别人好，特别是一些物质方面。她们的分享总给我心理一种炫耀然后很想翻白眼、躲避的感觉，但我不会真的做出来只是极力克制然后唾骂自己，我很讨厌这种感觉但是我控制不住，我要如何克服呢。？
工作三年多，一直都在中小学里浑浑噩噩的生活。 毕业后，因为图工作稳定，我回到了这个人形统一工厂工作，按照学校严格的规章制度，“管理”学生。我感觉到了生命的磨损，我的，以及孩子们的。 有人劝我，做老师是“修剪枝叶”，对他们有利无害；更有人劝我，你正常工作就好了，你只占他们生命很小的一部分，不用担心给他们造成什么负面影响。其实也许是这样的高压工作对我造成了更大的负面影响。 我坚持了3年，但打败我的是，我的精力与体力。它们都已经被每天繁杂的工作任务，极长的待机时间耗损了。白天工作压力大的时候，我就忍不住暴饮暴食，再加之人一旦睡眠严重不足，更想用吃来弥补……这三年从90斤飙升到了120斤，甚至高尿酸，高血脂，脂肪肝。 平日里我本身思绪比较重，不知道是不是被原生家庭和学校，养成了易焦虑体质。在和学生相处的时候，我能感觉到我这个情绪容器的内存，很容易被装满。我的容器本来已经是半分满了，所以每一次承接学生们的情绪时，我都有满溢出来的错觉。这感觉很不好，好像自己变成了一滩黏糊糊的泥，我不喜欢这样。 东亚竞争意识太激烈了，或者说空气里都飘着焦虑因子，学校更甚。我的身边又很多人为制造的恐惧，我仿佛常常听见我妈妈的声音：“如果不……，就完蛋了！等着过苦日子吧！”我不想去比较我的孩子们，我希望他们能在班级里各自闪光。但是一个班级50人，太多违纪了，太多突发情况了， 我实在是不会管理，小身板也承受不住，到离职前，诊断出来严重的焦虑和抑郁，我逃跑了。 我明白了，其实我对世俗的欲望其实不深，无法支撑我逆着本心去做事。我也无法承担介入他人因果的报应。保护好自己，是最要紧的。我不想再给自己编织一个沉重的网了。我想要删掉别人对我的人生期待，我想要关掉别人宛如附骨之蛆一般投射在我身上的沉重的眼光。只要我不在意、不关心，他们也就无关紧要了。 现如今我明白了自己需要的是一个安静，有阳光，简单的，能清楚听见我敲击键盘的小房间。我的身心会非常舒畅。现在的我正在读硕士，也在接受学校的心理辅导，和同学们偶尔一起打球，一起徒步。 希望我可以在这一两年慢慢找到自己感兴趣的领域，争取可以读博，搬到比较舒服的地方，扎根、生长！
我是一名高三学生，生活本来就很紧张，现在却因为一段恋情更加复杂了。其实，我和他是在补习班认识的，一开始只是互相鼓励的同学，但渐渐地，我们之间的关系变得越来越亲密，最终走到了一起。 这段恋情给我带来了很多快乐，但也让我非常困惑。高三的学习压力本来就很大，每天都要面对堆积如山的作业和复习任务，感觉自己已经喘不过气来了。恋爱让我的情绪起伏更大，有时候会因为一些小事而分心，影响到学习效率。 父母对我寄予厚望，希望我能考上一所好大学。我知道他们的期望是对的，但恋爱这件事让我无法专心致志地学习。有时候，我甚至会想，如果我们分手，或许我能更好地专注于学习，但我又舍不得放弃这段感情。 我该怎么办呢？现在的我，真的很迷茫。希望能找到一个平衡点，既不辜负父母的期望，也不失去这段让我珍惜的感情。也许需要和他好好沟通一下，看看能不能找到一种更好的相处方式，共同面对高三的压力和挑战。
