人生到底什么时候才有尽头？上小学时说中考完就好了，中学又说高考完就好了，现在上了大学，我的生活每一天都令人难厌烦，无穷无尽的ddl像猛兽一样追在我的身后，未来的道路像黑夜一样障目，兴趣爱好没有时间发展，课业枯燥又困难，在书桌一坐一整天，写不出几道题。周围没有任何人能帮助我，回头望去就是深渊一步也不能倒退，到底什么时候才能解脱？？

我是一名大一的学生。原来的我以为，熬过高考就好了，熬过高考我就自由了开心了释放了。其实并没有。高考的时候身体不适带给了我很长一段时间的阴影，我怕我十二年的努力就这么白费了。虽然我好像也没有多努力，但毕竟是实打实的十二年岁月。我总是在毕业前尽情想象：我要游山玩水、我要大吃尽兴、我要和喜欢的男生在一起……很可笑的是这些没有一个实现。我想成为更好的人，我那时这样想，我想我一定会。可是现在看来，非但没有变好甚至是变成了更差的人。我好像变成了一个嫉妒心很强、很小气、很情绪化的人。考后的游山玩水计划被父母以家里买房而经济拮据回绝、和喜欢的男生在一起到头来也不过是我得一厢情愿，最后也只是以人家谈了恋爱但对象不是我而作结。我的心灵大受打击。我觉得我是一个毫无魅力、心地阴险的人。所以我在家里躺了三个月，把自己躺成了一个肥胖、丑陋、孤僻的人。我的心理也出现问题，但我觉得应该是早就出现了。我的父母拒不承认，他们总拿看心理医生来对我进行看似是嘲笑的教育，末了还总是抱怨我自己不调整好心态。我也有问题，我的确调整不好，但根源好像不在我，我也不知道在谁那，父母、同学、生活、喜欢的人？我不知道，他们都能分一杯羹吧，我也能分一杯。以前的我觉得没钱没什么大不了的，生活照样能过；现在我近乎观念上的拜金，没有钱我什么都做不了。以前的我看别人谈恋爱看得津津有味，并不觉得自己需要谈恋爱；现在的我听到别人谈恋爱就羡慕、甚至嫉妒，我认为我总是爱而不得。以前的我真的觉得生活没什么烦恼啊；现在的我觉得处处是烦恼。当然，那个以前是高中以前的时期了。上高中后，我就被重塑了。我找不到最初的自己了，我回不去了。我很绝望。

我不应该在你刚下班、很累的时候跟你聊天的。其实每次跟你说话你总是习惯性打开视频号我真的很难受，我说的话被你忽视每次都要重复很多遍，被你误会艰难地解释，可你最后只会自己主观臆断地表达看法。好累，好像被误会了很多次但是我解释不清了。对不起我又没用地哭了，十七岁了还是跟三岁小孩子一样小气，我错了我不该烦你的明明知道你刚下班很累。对不起对不起对不起。 我发现，我只是想要你对我感到愧疚，我想你对我道歉，哪怕是一句别哭了。我恨自己的无能无力还有懦弱的泪水。 最后谢谢你吧，谢谢你对我从小到大的包容。

我嫉妒我的朋友过得比我好，怎么办？ 感觉自己很阴暗见不得别人好，特别是一些物质方面。她们的分享总给我心理一种炫耀然后很想翻白眼、躲避的感觉，但我不会真的做出来只是极力克制然后唾骂自己，我很讨厌这种感觉但是我控制不住，我要如何克服呢。？

我是一名高三生。 我曾是优秀的学生，我曾有所热爱。 中考过后，我曾经为抑郁修葺的围墙一夜圮塌。接下来的两年，我的生活和学习毫无干系，童年不被允许的事情，报复性行为汹涌而来。太急切了，仅仅是地域上摆脱了掌控，我就已经迫不及待。 荒诞的恋爱经历，各样不受控的病情，对一切不常规事情的探索欲，我的生活走向同性恋 药物 自残 还有很多迷茫的眼泪。 很快，我变成了学校里最差的学生，家里最叛逆的孩子。从前一切以我为骄傲的人，通通噤声。我的青春像一部荒诞小说，各样的生长痛在血液流转。头发疯狂地掉着，手臂上横着满满的疤痕，呕吐和哭泣，一切排出性的痛苦表现，都在我身上显化。 …… 可事实，其实我过得也算幸福。可其实，我有很多很多的爱。 我也许真的回心转意，真的下定决心。距离我的高考还有277天。会何去何从我也不清楚。但我记得，我一直运气很好。 但我也不敢做梦。