今天跟朋友聊天 我说有点后悔 有点遗憾 没有说出一些话 没有把相机对向彼此 她说：留有遗憾我们才能长久 感情会延续 延续成我们提起彼此的底气 人无法同时拥有青春和对青春的感觉 me：yes！可以拥抱青春的礼物：是青春的相遇留下来的回忆以及留在我身边可以共同回忆的你

刚才好像写过了没有了 只是这句话我一定要说 朋友说：留有遗憾我们才能长久 感情会一直延续 延续成如今的底气

这里没有我的生活，除了她我什么都没有。好想妈妈。

还有185天高考，这辈子就要完大蛋的感觉。。。如此真切触手可及的失败人生。。。我在想要不要去毛坦厂复读，认真的。按我爸妈看我从前成绩对我的期许，还有他们的什么亲戚朋友，我没有个600+是绝对拿不出手的。。。而我三年浑浑噩噩，一天完整课没上下来，一模考了440。。。也是我应得的。。。我该怎么办。。。我做不到的，去复读吗？我想那种日子下，我一定没时间没心情抑郁了，只要我不自杀，我爸妈不给我退学，我就一定能学出来。。。对吧。。。

昨天是我在好几天情绪不对劲失眠时想要去寻找一个网址可以发帖子 想找个地方 发朋友圈觉得害怕 现在在互联网也已经到社恐的程度 一个网站 或者一个网址 我可以写点什么 就好 我的表达欲一直这样旺盛 有表现在给别人分享 有表现在写点故事在脑海 文字很神奇 表达不准确 我想要寻找 表达出自我的我 可以是躲在屏幕后面表达传达塑造出我所想的 就找到了这个网址 我寻思着我自己发点小碎碎念 很喜欢这个网站 希望可以一直在 虽然可能以后发现她的人会越来越多 我的碎碎念杂乱无章 有点丧气 没想着被人看到或回复 直到我收到了回复 也去看了与我素不相识人的一些故事 我在共情文字的同时也在希望着未来的ta已经走出了自己文字所描述的枷锁 或许都不是在提问 但我们都在表达 很喜欢 这样的一个小宇宙 存在着 隐秘的 等待着 今天的我 在期待着明天 好好的 今天去给j过生日出发前就预设自己不喜欢然后不开心操控着自己其实是在给没发生的事情预设逃避 勇敢点吧 这样对身边人都好一点 也在后悔今天其实可以过的更开心让大家 已经over了今天 今天都睡一觉 不知道你的明天 不去预设我的明天 明天见  

工作三年多，一直都在中小学里浑浑噩噩的生活。 毕业后，因为图工作稳定，我回到了这个人形统一工厂工作，按照学校严格的规章制度，“管理”学生。我感觉到了生命的磨损，我的，以及孩子们的。 有人劝我，做老师是“修剪枝叶”，对他们有利无害；更有人劝我，你正常工作就好了，你只占他们生命很小的一部分，不用担心给他们造成什么负面影响。其实也许是这样的高压工作对我造成了更大的负面影响。 我坚持了3年，但打败我的是，我的精力与体力。它们都已经被每天繁杂的工作任务，极长的待机时间耗损了。白天工作压力大的时候，我就忍不住暴饮暴食，再加之人一旦睡眠严重不足，更想用吃来弥补……这三年从90斤飙升到了120斤，甚至高尿酸，高血脂，脂肪肝。 平日里我本身思绪比较重，不知道是不是被原生家庭和学校，养成了易焦虑体质。在和学生相处的时候，我能感觉到我这个情绪容器的内存，很容易被装满。我的容器本来已经是半分满了，所以每一次承接学生们的情绪时，我都有满溢出来的错觉。这感觉很不好，好像自己变成了一滩黏糊糊的泥，我不喜欢这样。 东亚竞争意识太激烈了，或者说空气里都飘着焦虑因子，学校更甚。我的身边又很多人为制造的恐惧，我仿佛常常听见我妈妈的声音：“如果不……，就完蛋了！等着过苦日子吧！”我不想去比较我的孩子们，我希望他们能在班级里各自闪光。但是一个班级50人，太多违纪了，太多突发情况了， 我实在是不会管理，小身板也承受不住，到离职前，诊断出来严重的焦虑和抑郁，我逃跑了。 我明白了，其实我对世俗的欲望其实不深，无法支撑我逆着本心去做事。我也无法承担介入他人因果的报应。保护好自己，是最要紧的。我不想再给自己编织一个沉重的网了。我想要删掉别人对我的人生期待，我想要关掉别人宛如附骨之蛆一般投射在我身上的沉重的眼光。只要我不在意、不关心，他们也就无关紧要了。 现如今我明白了自己需要的是一个安静，有阳光，简单的，能清楚听见我敲击键盘的小房间。我的身心会非常舒畅。现在的我正在读硕士，也在接受学校的心理辅导，和同学们偶尔一起打球，一起徒步。 希望我可以在这一两年慢慢找到自己感兴趣的领域，争取可以读博，搬到比较舒服的地方，扎根、生长！