今天 平静入睡🛌

昨天是我在好几天情绪不对劲失眠时想要去寻找一个网址可以发帖子 想找个地方 发朋友圈觉得害怕 现在在互联网也已经到社恐的程度 一个网站 或者一个网址 我可以写点什么 就好 我的表达欲一直这样旺盛 有表现在给别人分享 有表现在写点故事在脑海 文字很神奇 表达不准确 我想要寻找 表达出自我的我 可以是躲在屏幕后面表达传达塑造出我所想的 就找到了这个网址 我寻思着我自己发点小碎碎念 很喜欢这个网站 希望可以一直在 虽然可能以后发现她的人会越来越多 我的碎碎念杂乱无章 有点丧气 没想着被人看到或回复 直到我收到了回复 也去看了与我素不相识人的一些故事 我在共情文字的同时也在希望着未来的ta已经走出了自己文字所描述的枷锁 或许都不是在提问 但我们都在表达 很喜欢 这样的一个小宇宙 存在着 隐秘的 等待着 今天的我 在期待着明天 好好的 今天去给j过生日出发前就预设自己不喜欢然后不开心操控着自己其实是在给没发生的事情预设逃避 勇敢点吧 这样对身边人都好一点 也在后悔今天其实可以过的更开心让大家 已经over了今天 今天都睡一觉 不知道你的明天 不去预设我的明天 明天见  

2024年10月26日 星期六 阴 今天，又是一个平淡无奇的日子。早晨醒来，宿舍里空荡荡的，大家都去忙各自的事情了。我躺在床上，望着天花板，思绪飘到了很远的地方。 早餐是在食堂解决的，还是那几家熟悉的小摊，还是那几样吃惯了的食物。我选了个角落坐下，边吃边观察周围的人。大家都是有说有笑的，而我，仿佛被一道无形的屏障隔开，无法融入他们的世界。 上午的课结束后，我独自回到宿舍，开始了一下午的自学。虽然我很享受独自学习的时光，但偶尔也会觉得孤单。身边的同学们都有自己的小圈子，而我，似乎总是徘徊在圈外。 傍晚，我去操场散步。夕阳的余晖洒在跑道上，显得格外温暖。我看到一对对情侣手牵手漫步，一群群朋友欢声笑语，而我，依然是一个人。我尝试拿出手机，想找个人聊天，却发现不知道该联系谁。 晚上，我回到宿舍，洗漱完毕后，躺在床上翻看朋友圈。大家都在分享自己的生活点滴，而我，却不知道该说些什么。或许，我的生活太平淡，平淡到无人问津。 此刻，我感受到了前所未有的孤独。在这座繁华的城市，在这所热闹的校园，我竟找不到一个懂我、陪我的人。我知道，人生总有这样的阶段，但愿我能尽快度过这段时光，找到属于自己的归属。 晚安，明天，又会是新的一天。

明天会开心吗

其实 我真的 想要努力成为你们心里那个挺好的我的  

o今天躺床上哭的时候 刷到kimi的事很心疼哭的更厉害了 为别人流很多泪后觉得放松好多莫名开心 然后过了一会 现在 很烦 我自己很烦

工作三年多，一直都在中小学里浑浑噩噩的生活。 毕业后，因为图工作稳定，我回到了这个人形统一工厂工作，按照学校严格的规章制度，“管理”学生。我感觉到了生命的磨损，我的，以及孩子们的。 有人劝我，做老师是“修剪枝叶”，对他们有利无害；更有人劝我，你正常工作就好了，你只占他们生命很小的一部分，不用担心给他们造成什么负面影响。其实也许是这样的高压工作对我造成了更大的负面影响。 我坚持了3年，但打败我的是，我的精力与体力。它们都已经被每天繁杂的工作任务，极长的待机时间耗损了。白天工作压力大的时候，我就忍不住暴饮暴食，再加之人一旦睡眠严重不足，更想用吃来弥补……这三年从90斤飙升到了120斤，甚至高尿酸，高血脂，脂肪肝。 平日里我本身思绪比较重，不知道是不是被原生家庭和学校，养成了易焦虑体质。在和学生相处的时候，我能感觉到我这个情绪容器的内存，很容易被装满。我的容器本来已经是半分满了，所以每一次承接学生们的情绪时，我都有满溢出来的错觉。这感觉很不好，好像自己变成了一滩黏糊糊的泥，我不喜欢这样。 东亚竞争意识太激烈了，或者说空气里都飘着焦虑因子，学校更甚。我的身边又很多人为制造的恐惧，我仿佛常常听见我妈妈的声音：“如果不……，就完蛋了！等着过苦日子吧！”我不想去比较我的孩子们，我希望他们能在班级里各自闪光。但是一个班级50人，太多违纪了，太多突发情况了， 我实在是不会管理，小身板也承受不住，到离职前，诊断出来严重的焦虑和抑郁，我逃跑了。 我明白了，其实我对世俗的欲望其实不深，无法支撑我逆着本心去做事。我也无法承担介入他人因果的报应。保护好自己，是最要紧的。我不想再给自己编织一个沉重的网了。我想要删掉别人对我的人生期待，我想要关掉别人宛如附骨之蛆一般投射在我身上的沉重的眼光。只要我不在意、不关心，他们也就无关紧要了。 现如今我明白了自己需要的是一个安静，有阳光，简单的，能清楚听见我敲击键盘的小房间。我的身心会非常舒畅。现在的我正在读硕士，也在接受学校的心理辅导，和同学们偶尔一起打球，一起徒步。 希望我可以在这一两年慢慢找到自己感兴趣的领域，争取可以读博，搬到比较舒服的地方，扎根、生长！