2024冬。 是平安夜了，在冬天这是我最看中的节日，小时候觉得这个节日很漂亮，那些提到圣诞会出现的画面都是温暖的有壁炉的家里，有家人或者是朋友、爱人。外面是被白色覆盖的，家里总是泛着柔和的暖黄色的光。 但是近两年，我都很抗拒这样的节日。因为想在一起的人都没能聚在一起。我很早就知道我闺蜜三个人随着毕业一定会很难再聚起来，但是没想到的是就算还没毕业还在学校就已经很难见面。我们三个人家都在不同的省份，他们的工作都在长沙杭州这样的地方，我在云南实在是离得不近。从大四实习结束回去度过最后一个学期的时候我就拼命地去找她们，不论是不是三个人聚在一起。我很害怕。直到现在，比论事从小就认识的人还是后来的朋友，我几乎没有可以想起什么就能有共鸣的人，没有能一起出去发疯散步的人，直到大学与都她们。阿琳总是跟我说不要老看过去，不要老实说以前怎么怎么样，但是怎么办呢，以前的我的确算是个活人，鲜活、努力、有干劲。只四年，就已经跟一具会行动的尸体没有区别了。我甚至已经开始觉得我所有的情绪是我的情绪吗，我为什么会笑，我明明觉得我没感觉到那样的情绪，这具身体的确是我的吗？可是为什么我会觉得我像是在操纵一个人偶，和身体处于一个分离状态。还有最近开始的木僵状态。站起来去做事都需要提起气才能移动。这种感觉就跟驾驶机甲然后和机甲链接迟钝的感觉一样。 我第一次明确发现我真的感觉不到开心的是毕业回云南之前我借了网贷偷偷去迪士尼。因为我觉得我一旦回来就跟被关起来没有区别了，我走不出这个城市的。但是当我进去之后我发现越到要离开的时间点我就越低落，我坐抱抱龙冲天赛车，在设备落下的时候那种下坠的失重感只让我觉得解脱。看着烟花我只是觉得，是的，泡泡碎了，都结束了，我最彩色的几年时间就和烟花一样，永远留在了过去。在24年的人生里我真正觉得有美好回忆的时间全部都是大学。哪怕是在大学我确诊了。但是回看过去，问题是早就出现的，只不过。。。算了 6月毕业至今我一直处于没有工作的状态，我太清楚自己的情况，现在的我抗压能力差到我自己都觉得不应该的程度。还有躯体化，心悸、气短甚至无法呼吸、毫无征兆的走神，在家里拿东西我就算没在玩手机都会忘记要拿什么现在要干什么。更别说五六月份的时候第一次出现的胃疼失去意识，在非熬夜和疲惫的情况下脱力昏睡快20小时。我非常需要稳定的收入，因为网贷总额已经6w+，而且已经不是第一次。 我第一次借网贷是因为想出去走走，也不是说要住多好吃多好，只是真的，我需要找个借口换个地方，因为那个时候高压的大三刚刚结束。我几乎是从学校逃出来的，那是我第一次觉得我真的要疯了，失去自我生活能力的那种。后面实习开始生活费不高，主要是还要还钱，就越滚越多。最后的爆发是在三月，我从家逃到杭州找阿琳，软件已经借不出钱来还了，我跟家里摊牌了直接开了飞行模拟式不看微信。事情解决的其实没有多严肃，但是过程我连他们的声音都不敢听，完全处于应激状态。事情解决后其实好很多。最后一个学期在学校最大的影响因素就是论文。因为我没办法看文本和构思，看差行甚至看错章节都会，然后老催了我交不出来，他们就打电话找我妈，然后她就高频次的打电话催我。最后真的要交，我真的没办法了，就花钱找人 帮忙，全英文，价格不菲。可是我能怎么办，所以借第二次。回家后我其实一直是想赶快工作的因为我知道不工作我还不出来。然后回到家第一天，吃什么吐什么，断断续续持续了一段时间。然后又是安排的工作不合适，去看病医生说底子太虚，练跑步这样的运动都不可以，然后就是喘不上气，要含西洋参。网贷换不出来就只能以贷还贷，越滚越多到了现在的数字。我知道现在真的搂不住了，可是我做不到开口，我不知道为什么，就像第一次处理这个事情一样，家里没说什么，只是要我计算数字但是就算是那样都是咬着牙和他们联系的。现在就当面说，我觉得真的是一件很恐怖的事情，比起还不起钱我甚至更恐惧和他们说。明明，要及时止损了。受不了了
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无数次我觉得自己的人生可能将走向完蛋，我也清楚地感受过难以呼吸的窒息感，总是无法遏制地去回想曾经发生过的事情，我总以为自己已经走出来了，已经可以开始新的生活，可不是的。亲爱的朋友，“正午之魔”可能缠绕每一个人，即使不用再吃药，也远离了当时的环境，内心还是会疼痛。疾病可以治愈，身体可以通过锻炼变得更强壮，但记忆是无法磨灭的，是无法说出口的，他会与我们如影随形，成为我的一部分，长久的刺痛我。 距离我上一次因情绪低落走进医院已经过去了一年，我没有和朋友同学讲过这个经历。现在，我踏过了那片沼泽，但我找到自己的花海了么，还没有，我总忍不住回头，忍不住去看那片沼泽，即便有一些时刻，我分明是站在阳光底下。我不知道何时彻底恢复，能够怀着一份平淡与坦然，甚至有勇气回到从前最不喜欢的地方，成为一个真正的大人。 偶然发现这里，无论现在的你经历着什么，承受着什么，一定要爱自己，不要丢失希望，我懂得你的感受，所以我希望你快乐。我们一起加油
总是特别容易被其他人影响自己的情绪，哪怕是一点小事。最近实习，因为和一个男生的互动，让我经常耗费自己好多好多的精力思考他对我的看法或者要不要去主动找他聊天诸如此类的事情上面，这让我身心俱疲。明明其实我还有自己要完成的学习计划，但因无法控制自己的思绪，总是把该做的事一拖再拖。也是因为这个男生，我也开始意识到自己对自己是有多不自信，每次在楼道里上下楼的时候我都很怕和他撞上面，所以每次上下楼梯感觉有人下来就低头看手机，这不是我想要的我啊啊啊啊！！！我为此十分痛苦，现在刚刚意识到自己目前最大问题其实不是和这个男生之间的关系的问题，而是我自身的问题，我痛苦于我自己的胆小怯懦。。。有什么办法可以慢慢走出这种状态呢
今天跟朋友聊天 我说有点后悔 有点遗憾 没有说出一些话 没有把相机对向彼此 她说：留有遗憾我们才能长久 感情会延续 延续成我们提起彼此的底气 人无法同时拥有青春和对青春的感觉 me：yes！可以拥抱青春的礼物：是青春的相遇留下来的回忆以及留在我身边可以共同回忆的你
昨天是我在好几天情绪不对劲失眠时想要去寻找一个网址可以发帖子 想找个地方 发朋友圈觉得害怕 现在在互联网也已经到社恐的程度 一个网站 或者一个网址 我可以写点什么 就好 我的表达欲一直这样旺盛 有表现在给别人分享 有表现在写点故事在脑海 文字很神奇 表达不准确 我想要寻找 表达出自我的我 可以是躲在屏幕后面表达传达塑造出我所想的 就找到了这个网址 我寻思着我自己发点小碎碎念 很喜欢这个网站 希望可以一直在 虽然可能以后发现她的人会越来越多 我的碎碎念杂乱无章 有点丧气 没想着被人看到或回复 直到我收到了回复 也去看了与我素不相识人的一些故事 我在共情文字的同时也在希望着未来的ta已经走出了自己文字所描述的枷锁 或许都不是在提问 但我们都在表达 很喜欢 这样的一个小宇宙 存在着 隐秘的 等待着 今天的我 在期待着明天 好好的 今天去给j过生日出发前就预设自己不喜欢然后不开心操控着自己其实是在给没发生的事情预设逃避 勇敢点吧 这样对身边人都好一点 也在后悔今天其实可以过的更开心让大家 已经over了今天 今天都睡一觉 不知道你的明天 不去预设我的明天 明天见
2024年10月26日 星期六 阴 今天，又是一个平淡无奇的日子。早晨醒来，宿舍里空荡荡的，大家都去忙各自的事情了。我躺在床上，望着天花板，思绪飘到了很远的地方。 早餐是在食堂解决的，还是那几家熟悉的小摊，还是那几样吃惯了的食物。我选了个角落坐下，边吃边观察周围的人。大家都是有说有笑的，而我，仿佛被一道无形的屏障隔开，无法融入他们的世界。 上午的课结束后，我独自回到宿舍，开始了一下午的自学。虽然我很享受独自学习的时光，但偶尔也会觉得孤单。身边的同学们都有自己的小圈子，而我，似乎总是徘徊在圈外。 傍晚，我去操场散步。夕阳的余晖洒在跑道上，显得格外温暖。我看到一对对情侣手牵手漫步，一群群朋友欢声笑语，而我，依然是一个人。我尝试拿出手机，想找个人聊天，却发现不知道该联系谁。 晚上，我回到宿舍，洗漱完毕后，躺在床上翻看朋友圈。大家都在分享自己的生活点滴，而我，却不知道该说些什么。或许，我的生活太平淡，平淡到无人问津。 此刻，我感受到了前所未有的孤独。在这座繁华的城市，在这所热闹的校园，我竟找不到一个懂我、陪我的人。我知道，人生总有这样的阶段，但愿我能尽快度过这段时光，找到属于自己的归属。 晚安，明天，又会是新的一天。