2025年5月15日 可以看清楚自己吗？在网上认识了一个男博士，的确我很羡慕他的学历，家庭条件，所以幻想着自己能与这样的人谈恋爱，幻想着以后可以改变自己的生活品质。十九岁的我想攀高枝，但自己内心又何尝不清楚呢，知道自己只是对方的短择对象罢了，知道对方只是想玩玩而已，但也想要试一下自己能不能被对方看上，能不能真正的让对方喜欢上我。心里又害怕对方看不上我，也知道我们之间的差距。为了去见他，拿爸爸生病住院当借口，和辅导员请假被批准了，也被妈妈知道了，其实妈妈知道的时候我心里很愧疚，觉得很不好意思，可是过了一天又忘了。大早上跑来坐火车去长沙见面，刚刚见面的时候感觉还挺好的，下午一起玩，对方对我动手动脚，偷偷摸我，我时而制止他时而顺从他，因为他没有更过分的行为，我也想让他喜欢上我。但事实是他和我没什么共同话题，玩卡牌嫌我不够聪明，不太想和我玩，可能看我有几分姿色吧想要占我便宜，想睡我。但是我心里是很清楚的，我一直拒绝他进一步的行为，可能他看不成功吧，喊我去找我同学玩，不要在他家玩了…我便说，那你之前答应的给我定酒店，你现在给我定，定了我就走，他却不愿意了，在我打110吓他的时候他妥协了，说给我100让我定酒店。我本来想这样算了，走的时候他说你们这种人我见多了，我生气了，一下子就说，什么叫我们这种人，我只是一个学生，我从我的城市跑来见你大早上坐火车来，就是为了来骗你这100的吗？我认真的想和你玩，想认识你，就因为我没有被你动手动脚成功你就气急败坏了呗想让我走，我说我知道你是985，211大学的博士，我生气了到时候要在网上曝光你，他一下子就急了，立马给我说刚刚是情绪上头了，说给我报销车费，住更好的酒店，我让他加了100，他这次没有像第一次一样犹豫，立马给我转了100，并且一直在哄我，还想要重新喊我回到他家去玩新卡牌。一直在给我解释，之前为什么对我发脾气，其实我知道他就是害怕了。我走了以后他一直在给我发微信哄我，道歉，其实我知道啊就是害怕我毁了他的名声。在去之前我就想到过很多种后果，也是害怕对方对我干什么而提前提出了要开酒店给我单独住，像我这样的普通大专女生想要嫁给博士，其实我内心知道是不可能的，也知道可能对方就是想要玩玩我，但总抱有一丝幻想觉得也许别人知道喜欢我了，和我谈恋爱和我结婚了呢？本来明天回家的火车，改签现在回家，在火车上心情不知道怎么形容，觉得自己是一个傻子，总幻想认识更加厉害的人，想通过别人过很好的人生，总是那么的不切实际。
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鲸鱼blueBegginer
从毕业到现在，经历一直找不到工作、找到工作后被欺负、明明要结婚的恋情突然终止、父母期望非常高、周边同学都混的很好的种种，一打开网络全是焦虑，没有地方释放，或许这个社会真的对女性要求太高了吧
我觉得自己好像病了，但是身边大部分人都不能理解，我就像是在无病呻吟。 2022年，我永远的失去了我的妈妈，这个世界唯一一个全心全意爱我，完完全全为我好的人，在我18岁那年。我永远记得那个晚上的所有感受，从接到那通电话，到如何颤抖着双手，瘫坐在地上，那是我安静的人生中第一次放声大哭，后来室友说听到我在阳台哭的撕心裂肺。的确，那是我人生中最最最大的打击，以至于我没办法接受一切就这样发生了，今年是她离开的第四年，直到现在，我依旧经常在想，这是不是我的一场梦，是不是醒来她还是在电话那头叫着我的名字。 请假回家的那十天，我像是没有情绪的路人甲，哭不出来，我看着她脸上贴着符纸，盖住了车祸后肿胀的脸，然后就被推进了火炉，那是最后一面，我没有看到她完整的脸，再见就是一盒灰、一堆骨、一张黑白相、一口棺。结束一切回到学校后的半个月，我才恢复了一切的情绪，白天依旧上课下课，吃饭谈笑，难过只会在夜深人静时游荡。我没办法让自己的脑子停下来，因为那样我就会想到她，然后在深夜默默流泪，安静的不发出一点声音。然后我体会到了思念的具象化，没有办法不想她，她对我的影响已经渗透进我生活的每一个细节，吃饭会想到她曾经纠正我错误的餐桌习惯，做菜会想到她曾经教我的方法，逛街会想到曾经穿着她的睡衣跟她出去逛夜市。我不敢相信，也不想相信，这样一个人，就这么永远地消失在我的世界里，再也不会出现了，三年多了，她甚至鲜少进入我的梦里看看我，让我见见她，她会原谅我曾经的不懂事吗 同一个月，我又失去了一段长达四年多的感情。在这段感情里，我们都算不上受害者，我们太相似了，冷淡、不主动的性格，导致我们的情侣关系形同虚设，但我们从来不质疑对方不喜欢自己，换句话来说就是，我们很喜欢对方，也许程度算不上爱，但我们都不知道怎么谈恋爱，然后渐行渐远。那段时间的我情绪太过于敏感，在那天晚上，我不小心删掉了跟妈妈的聊天记录崩溃大哭，找他倾诉，最后却促成了我们的分手。现在细想起来，完全是我当时的情绪作祟，再加上他的有意推动，双方都算不上好人，都有愧于对方。但对当时的我来说，无疑是双重打击，在我最最最脆弱的时候，我的男朋友没能陪我度过。此后半年的时间，在朋友面前是积极开朗的我，但大多数时候是消极的我，一个人戴着耳机，一个人默默流泪。 直到2023年春天的某一天，我突然豁然开朗了。 我孑然一身，已经失去了最重要的东西，没有目标与追求，没有动力，没有想要实现的梦想，也没有想做的事，对爸爸而言我是负担，我也不会被亲情绑架了，那这样一个我，随心而活，活在每个当下，直到活不动那天，便可以离开这个世界了。我离开了这个世界，人们最多难过一段时间，不会对他们造成什么影响，爸爸能够轻松些，专心供弟弟读书就好，爷爷奶奶也不值我一个孙子孙女，我没那么重要，至于其他人，朋友们如果在几年后还能记得我，我自然很高兴，实质上也影响不到她们的生活。 有个朋友很不能理解，为什么一个人会没有爱好或者喜欢做的事，我说，有啊，我是比较喜欢，但不是必须拥有，有当然更好，没有那也无所谓。他又问我，那你没有想做的事吗，我仔细思考后回答他，我好像真的没有。他说，那你就去尝试新的东西，去发现新鲜的东西。我好像是这么回答他的，我说没必要。 对，这就是我一直以来的风格，极低的物欲，喜欢的东西不会想我一定要拿下，没有特别想要、特别喜欢的东西，没有想去的地方，即便当下出现了，但因为没有能力实现，就会暂且搁置，我并不着急结果是否拥有，也不会想方设法地去拥有。或许，我就是这么一个自甘堕落、毫不上进的人，我清楚地知道我的问题，可是不想改，我甚至认为这样的心态是很通透的，随心所欲，及时行乐，不让自己活的那么累，说不定明天我就死了。人生最终都会死的，我不过是怕疼，如果有不怕痛的死法，那我一定不会活到现在。 之前一个做美甲的姐姐说我太讨好了，我才意识到我是个讨好型人格。怎么说，就像她问我这样做可不可以，即使与我的预期不一致，但是我不想麻烦人家，我就会说“这样也可以”。她说我不要那么讨好卑微，我是顾客，不满意就要提出来。但是多年来的性格如此，习惯了不麻烦别人，降低自己的要求，最终养成了现在这样一个“都可以”的我。 我说我好像病了，大多数时候都高兴不起来，因为没有什么值得笑的事，每天平平无奇，走一步看一步的活法，情绪脆弱的随时可以哭出来，过后并不知道自己在哭什么，但就是不开心。习惯了内耗，情绪在心里积压太久了，崩溃的那天自己都不知道是为了哪件事而难过，最后难过的踹不过气来，心里重重的压着不止一块石头。我不喜欢吧这些负面情绪分享给朋友，不想影响别人的心情，再者，她们也无法理解和感同身受。 不知道说了些什么，倒好像真的在无病呻吟，一个明知道却放任自己的人，的确可笑，不知所云···
真的很抱歉，我为爱而困，因爱而伤。 我不清楚为什么我会在完全不了解、没有交集的情况下喜欢上一个人。好几年来听我诉说情感困扰时我的朋友们常常对这件事感到疑惑。我自己也不知道，但我已经知道在心动之后我会不可遏制地去想象：想象这个人有多好多好，所以我变得越来越沦陷。明明知道现实中绝对不会是这样完美，但我亲手将自己困在了想象的泡沫里，好像一戳即破，可是我不舍得，也戳不破。 我以为我是个很有底线的人，可是这次很显然我控制不住我的底线了。已经知道对方有了新的生活、幸福的生活，我还是暗自神伤；明明知道我们之间什么都没有发生过我大可不必这么自作多情，我还是希望被那个人爱的是我。 严重影响生活。 我觉得我已经有了精神疾病，可是我不敢跟家里人说，实在难以解释这些状况吧。我也不敢去看心理医生，我不相信我会对一个素不相识的人说出这些心里话。 脑子乱成一片了，我不知道自己在表达什么。 真的很抱歉，大家在这个平台上为了生活、为了未来而抑郁；可我却为了可有可无的爱情、甚至是从未得到过的爱情抑郁。真的很抱歉……我觉得我怎么这么差。
我很迷茫，我觉得我像机器人，按照写定的程序日复一日的进行，跟机器人不一样的地方应该是我的情绪，我越来越不明白读书的意义到底是什么，这周上心理课的时候，老师说，学习要发自内心的想去学那样东西，而不是为了什么而去学，我试想了一下，发现我根本做不到完完全全发自内心。 我在退步，我很明确这个问题，我好像处于徘徊时期，不能进也不敢退。这周周测，我英语作文没写完，偏偏所有人都写完了，我一边觉得自己差劲一边安慰自己没事的，下次提高速度就好了。可我哭了，我觉得我做不到，我完完全全是一个悲观主义者，在不确定结果的时候，我总是想我不行，在刚开始我觉得这种想法很好，因为得到意想不到的结果，我会加倍开心，可是慢慢的，这不奏效了。我自卑，爱哭，一无是处，我看不到自己的优点，我觉得学校是炼狱，我的精神在被消耗，我渴望有人爱我，又觉得这很可笑，我向家人倾诉，却换来深深的愧疚，读书的意义是什么？这样的日子还有两年，他们说熬过去就好了，怎么熬，我不知道怎么做，我好矛盾，我不想把我的负面情绪带给别人，又想有人真正能安慰我，我要崩溃了
人生的意义在哪里？这似乎是一个很带有消极含义的问题，虽然我偶尔是个非常乐观的人，但是我还是不知道活着的意义在哪里。我常常思考，活着是为了什么？ 小时候可能是因为对死有恐惧感，所以不愿意死，后来是因为对梦想和靠自己赚钱旅游、学音乐有了目标，我因为很多具象化的事情在学生时代无法去做而活着，渴望在未来能够靠自己去做许多我想做的事。 或许是那时候的我太过于理想主义，我听纯音乐、看文艺电影、看三毛，我变得对现实世界有些陌生，我觉得我未来一定能按照自己的想法生活。我想去世界上看看，想去撒哈拉沙漠，想去看看古老的埃及，想去看欧洲城堡，想去看小樽的雪，想坐热气球，想买架三角钢琴放在自己的家里，想做的事情太多，让我对枯燥的学生时代有了慰藉，也对未来越来越憧憬。我似乎是太脱离实际，以至于等到我从学生身份快要脱离出来时，我似乎要被这个真实的世界给吞没。 我突然发现，原来我做很多事情不是我能决定的，而做很多事情也是孤独的，世界很大，但是遇到合缘的人却很难。 曾经很享受的孤独，也渐渐的变得畏惧，不是畏惧孤独，而是畏惧生活和自我。我常常思考，我有许多钱后，又可以做什么，我还是什么都做不了，我没有很大的物欲，或者说我的钱还不是足够的多，以支撑我太大的想法。 可能是电视剧看多了，我对自由、独立太过于看重，反而让自己的乌托邦越来越封闭，最终它被摧毁时，我也只能坐在电脑前，用一些枯燥无味的文字来抒发点滴。 有一个朋友说我很文青，其实我只是太丧，我不知道我为什么丧，我只是不想活在这个世界，我想，或许我可以去到一个新的世界吗。有时候，真的对三体的世界很向往，对地球以外的宇宙很向往，宇宙中的尘埃太多，当我也融入到其中时，说不定会有不同的感受。 有时候，我想试着写本小说，赚点外快，但是我写来写去，只会写一些很枯燥、很痛苦的文字，只抓住自己的爽点却抓不住读者的爽点。 忽然想起来，一定是在十几岁的时候看了太多的致郁文学，娄烨的一堆边缘人群文学，日本的致郁文学吧啦吧啦的，对死亡和郁产生了一些不切实际的幻想，就像《颐和园》里的郝蕾的那个角色一样。那部电影看了半天，只觉得主角都是精神病，看多了娄烨的电影，就变得越来越神经质了（hhhh）… 其实很多时候都觉得活着就行，但是有时候想着，活着想做的这些事儿都做不了，或者都没人陪我做，越来越觉得活的没意思了，其实当我真的去做，我也不一定会有什么改善，我想我又陷入了死循环。 其实，人是可以不活的吧，毕竟，那么无聊，也没必要。
这是我发现这个网址的第一天，起因是我曾在中学时期用博客记录我的所思所想，一段时间后，我发现我登不上博客，博客也再发不了文章，偶然机会来到了这里。 我一直不觉得自己有抑郁症，虽然我曾被医生说我有症状，我也有过睡眠障碍。在今年，我曾多次走到河边，空无一人的河边，听着《月光奏鸣曲》，我很喜欢这首曲子，我一边听一边走，仿佛是即将自杀的人在泡最后的生命温泉。原因是我有一个大型考试失败，我不是对自己失望，是对未来感到绝望。明明已经经历过许多考试，也已经是个不小的人，可是仍然会因为一次两次的失败而磨平棱角。我曾是个喜欢装文艺的文艺青年，包着的是我略带阴暗和抑郁的内在。或许就是因为装文青，才让我抑郁，我不觉得抑郁是什么不正常的事，这个世界存在许多灰色地带，好像人只要不是一直积极向上就是什么可耻的事。就连难过也要笑着说出口。 后来，我终于长大，我用自己的钱买了我最喜欢的琴，我把《月光奏鸣曲》也自学会了，我终于可以对小学时的我说，我长大了。我是个很没有理想的人，我读书，是为了买我喜欢的钢琴，是为了可以去世界各地旅游，因为我在一个小镇长大，不是什么很穷乡僻壤的地方，但是我仍然一直得不到欲望的满足，我曾经是个对未来很有美好幻想的人，我以为，我一直以为，我可以通过自己的不断努力，长大后我会靠自己买我想要的东西，我以为我终于可以不用再和我曾经不喜欢的人在一起，我不用再因为优绩主义所裹挟。我以为只要努力地学习，至少我可以靠自己过上比原先更好的生活。 是我太天真，我终究还是认输了。当我受够了所有的名义主义和互相推诿，当我一个人在陌生的城市里，不断地丧尸我的安全感，我终于明白了我想要的只是稳定地给自己所谓的安全感，我发现我始终无法靠自己去拥有，我发现我曾经的自我伪装让我自己发现身边竟然没有谁是能够立马叫出来陪我吃饭喝酒、听我畅谈我所有的不安和难过。我以前一直给自己的身份是聆听者，我甚至用我单纯的脑子去想每一个人、每一件事，我连互相讨厌的人都能够轻易地谅解，觉得每个人都有难处，我一定是十几岁时看多了言情剧，被女主角的圣母情怀给感染了。 我开始变化，我变成了一个渴望陪伴和玩伴的人，我把朋友的聊天框拿出来我掏空我自己，我开始倾诉了，我开始拔掉自己的外壳，跟他们说我的乱七八糟，我开始学习那些交友技巧，我不断地约人出去玩，我连校园里刚结识的同学，都直接约出去玩，换作以前，我是一点也不会主动。我开始不断地打探，我以为我可以很快深入别人，因为他们都说了解别人、成为朋友是从隐私开始的，我以前对任何人的隐私都漫不关心，虽然现在我也不想知道太多，因为我始终觉得，别人的命运和我的，没有任何关系，我偶尔会因为谁谁谁的成功而落寞，也会因为谁谁谁的失败和死亡而侥幸，可是，长大后的我逐渐觉得死亡并不可怕，他成为了人的0，人的生是1，死是-1吗？应该是0，他是一种状态，当死亡后的人死亡了，他会去哪里？ 好像扯远了，不断地约人出去不断地受约出去，我曾不断地觉得自己是空心人，我有段时间没有课、没有事儿、没有实习，我甚至觉得自己是在浪费时间，对，我被焦虑裹挟，所以只要我休息时没有约人出去玩我就会焦虑我怎么不趁着在校时多旅旅游，说到这儿，才进入我的正题。 我有个高中时期认识的朋友，她是个身体不好的人，我们曾经畅聊到深夜，我们曾经约定要一起毕业旅行，我们曾经在高中就去了外面旅游，我们曾经还互相写过明信片，我们曾经还一起住酒店，我们曾经还聊过乱七八糟，我们曾经是不在一个班也要一起吃饭的。我们还被一所大学录取了，我曾经以为我们会读过最美好的几年，为什么，总是不让我的幻想成真呢？ 写到这里，我刚才就是想到这些我大哭了一场，我快从学校离开，而我的朋友却刚刚返校，她和我又要错过了，我们总是错过，在过往的几年，我在这里度过我孤独的所有时刻。可是只有我在可惜，似乎我把她看得太重了？其实并没有，其实我没有，我只是朋友太少，所以我太珍惜每一个人，我一直很渴望有关系很好，见面总是聊得热火朝天的朋友，后来我也遇到了，可惜，我们似乎一直是在逢场作戏，后来我确实也再没见过这个人。我付出了我的真心，没有得到回答，我觉得，是我朋友太少了，有的还身体很不好或着没钱，或者只是不想和我一起玩，她们走不了远门，吃不了好多美食，而正常的人又似乎圈子很多，我也只是其中之一。 是不是这样太幼稚，明明长大后孤独就是常态，可是，我似乎到了近几年才意识到我应该保持我的友谊，太迟了，我已经错过太多。而已有的，我又不够分量，我常常觉得，我实在太孤独， 不是没有人陪，而是我心里太孤独，从来没有谁让我百分百相信。 我也有喜欢的人，也有过人说喜欢我，可是，也没有人和我说，你在想什么，为什么，我经常问自己，友情爱情亲情，到底谁可以真的相信呢？我也对我的家人诉说，似乎有一些回应，可是还是不是我所要的。 为什么，这个世界是不是很奇怪的世界，好像我永远听不到什么声音，我只能看到所有人在我眼前走来走去，和一段段文字的迭代，可是，却没有什么心是和我靠在一起的。 我曾因为被一个朋友背叛，所以我恨死所有人，我再也不跟别人倾诉，也不想听任何的八卦。 好像，太消极了，这篇文写的。但是，我觉得，消极也是情绪，人活着有许多状态，请多包容自己吧。