o今天躺床上哭的时候 刷到kimi的事很心疼哭的更厉害了 为别人流很多泪后觉得放松好多莫名开心 然后过了一会 现在 很烦 我自己很烦

工作三年多，一直都在中小学里浑浑噩噩的生活。 毕业后，因为图工作稳定，我回到了这个人形统一工厂工作，按照学校严格的规章制度，“管理”学生。我感觉到了生命的磨损，我的，以及孩子们的。 有人劝我，做老师是“修剪枝叶”，对他们有利无害；更有人劝我，你正常工作就好了，你只占他们生命很小的一部分，不用担心给他们造成什么负面影响。其实也许是这样的高压工作对我造成了更大的负面影响。 我坚持了3年，但打败我的是，我的精力与体力。它们都已经被每天繁杂的工作任务，极长的待机时间耗损了。白天工作压力大的时候，我就忍不住暴饮暴食，再加之人一旦睡眠严重不足，更想用吃来弥补……这三年从90斤飙升到了120斤，甚至高尿酸，高血脂，脂肪肝。 平日里我本身思绪比较重，不知道是不是被原生家庭和学校，养成了易焦虑体质。在和学生相处的时候，我能感觉到我这个情绪容器的内存，很容易被装满。我的容器本来已经是半分满了，所以每一次承接学生们的情绪时，我都有满溢出来的错觉。这感觉很不好，好像自己变成了一滩黏糊糊的泥，我不喜欢这样。 东亚竞争意识太激烈了，或者说空气里都飘着焦虑因子，学校更甚。我的身边又很多人为制造的恐惧，我仿佛常常听见我妈妈的声音：“如果不……，就完蛋了！等着过苦日子吧！”我不想去比较我的孩子们，我希望他们能在班级里各自闪光。但是一个班级50人，太多违纪了，太多突发情况了， 我实在是不会管理，小身板也承受不住，到离职前，诊断出来严重的焦虑和抑郁，我逃跑了。 我明白了，其实我对世俗的欲望其实不深，无法支撑我逆着本心去做事。我也无法承担介入他人因果的报应。保护好自己，是最要紧的。我不想再给自己编织一个沉重的网了。我想要删掉别人对我的人生期待，我想要关掉别人宛如附骨之蛆一般投射在我身上的沉重的眼光。只要我不在意、不关心，他们也就无关紧要了。 现如今我明白了自己需要的是一个安静，有阳光，简单的，能清楚听见我敲击键盘的小房间。我的身心会非常舒畅。现在的我正在读硕士，也在接受学校的心理辅导，和同学们偶尔一起打球，一起徒步。 希望我可以在这一两年慢慢找到自己感兴趣的领域，争取可以读博，搬到比较舒服的地方，扎根、生长！

282天没回过家了，终于又躺在这张床上。 翻到了初中的语文卷子，我从前真是一个很优秀很认真的人啊！

我是一名高三生。 我曾是优秀的学生，我曾有所热爱。 中考过后，我曾经为抑郁修葺的围墙一夜圮塌。接下来的两年，我的生活和学习毫无干系，童年不被允许的事情，报复性行为汹涌而来。太急切了，仅仅是地域上摆脱了掌控，我就已经迫不及待。 荒诞的恋爱经历，各样不受控的病情，对一切不常规事情的探索欲，我的生活走向同性恋 药物 自残 还有很多迷茫的眼泪。 很快，我变成了学校里最差的学生，家里最叛逆的孩子。从前一切以我为骄傲的人，通通噤声。我的青春像一部荒诞小说，各样的生长痛在血液流转。头发疯狂地掉着，手臂上横着满满的疤痕，呕吐和哭泣，一切排出性的痛苦表现，都在我身上显化。 …… 可事实，其实我过得也算幸福。可其实，我有很多很多的爱。 我也许真的回心转意，真的下定决心。距离我的高考还有277天。会何去何从我也不清楚。但我记得，我一直运气很好。 但我也不敢做梦。

生活像海啸般压的我喘不上气。无数次站在33楼的窗台向下望，太高了，楼下的绿植和泳池都像是微缩玩具，行人来来去去，大家都有自己的事要做，没有人知道我在看。

这里没有我的生活，除了她我什么都没有。好想妈妈。