人生到底什么时候才有尽头？上小学时说中考完就好了，中学又说高考完就好了，现在上了大学，我的生活每一天都令人难厌烦，无穷无尽的ddl像猛兽一样追在我的身后，未来的道路像黑夜一样障目，兴趣爱好没有时间发展，课业枯燥又困难，在书桌一坐一整天，写不出几道题。周围没有任何人能帮助我，回头望去就是深渊一步也不能倒退，到底什么时候才能解脱？？
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如何面对走下坡路的人生 中学时期，学习成绩还算可以，可能就是“别人家的孩子”，但我渐渐发现自己越来越没有自主选择的能力和发掘自身优势的能力，我想每科都考好，每到要做出重要决定时，也是迅速听从长辈意见，即使有什么想法也是放在心里自己消化。 选专业时，也是选了父母推荐的，但其实并不是我的兴趣，只是因为自己真的不知道学什么，只能从就业形势考虑，但到现在才发现，其实有很多路可以走。 今天，和家里打电话时，他们提到谁谁谁家的孩子考上了名牌研究生，那一刻，可能我内心是五味杂陈的，但表面还是要敷衍地说一声“哇好厉害”，父母可能只看到表面的差距，但我内心知道这样的局面是我自己和我的家庭共同作用的结果。比较是大多数中国父母从始至终的心态吧，但真的会潜移默化影响孩子。 我始终相信每个人都有自己的路和归宿，所以开心就好，每个人的结局不都是死亡，既然做不成伟人，既然没有更光鲜亮丽的履历，那就接受自己的平凡，只不过真的不要过度内耗，过度关注他人，just be yourself and love yourself，每个人都有不堪的一面，只是外人不知道而已。 所以，从“别人家的孩子”到听到“别人家的孩子”，并不是多么无奈的事，开心就好，心里默默念一句“那又能怎样”。 谢安琪年度之歌一句“高峰过总会有下坡”，这人生哲理早就该看明白，接受自己的不完美，无论怎样都爱自己！
我想把自己关起来，别人找不到我，我也看不见他们。可是我又觉得孤独，我想要和他们一起。我不明白我乱七八糟的眼泪，所以我向别人求助，我说我好没用，说我好蠢，说我好自卑，我渴望得到解决问题的办法，但是我不懂他们对我说的话。妈妈说，哭有什么用，哭能解决问题那就一直哭吧，你要开心点运气才会好。于是我努力让自己开心起来，显然没有多大用处，我觉得人总有开心和难过，这不是我想要的答案。一个同学在我多次哭泣后告诉我，跟别人比较是没用的，她曾经也这样哭泣过，她说她在我身上看到了她曾经的影子，她让我自信起来。我也觉得这是个好办法，可这个办法我不会用，自卑好像已经刻在我的心里了。心理老师说，自卑是自己的需求没有被满足。可我到底要怎么做才能满足自己的需求。我很羡慕我的一个室友，她觉得很多事情都无所谓，不必纠结地放在心里。我也想这样，于是我就经常告诉自己这没什么，这没什么，可最近发生的一连串倒霉事情让我崩溃，我做不到这没什么，我只会纠结只会想不通。又有人告诉我，人在成长，悲观主义只是一个阶段。可是我到底要如何度过这个阶段。你以后就会明白了，那现在呢。我讨厌自己。 最近出现了一个人，她很纵容我，于是我就放肆了，我总是对她说很多重复的话，但是她表现出一点不耐，我就会马上停止我对她的骚扰，然后她的那一丝不耐就会一直飘在我的脑海里，挥之不去。我很愧疚我很伤心我很抱歉我很害怕，我太依赖她了，可我明白她总会离开我，所以我不能依赖她。 我总是开玩笑的说，我的救世主在哪里，他不是耶稣。我想隐藏自己的异常，我怕别人发现，又怕没人发现。我幻想心理医生告诉我我生病了，这样我就能证明我的眼泪并不是莫名其妙的。我幻想有个人真正懂我，有人能改变我。
五九七Begginer
我是一个快要毕业的大四学生，每天都在因为毕了业要一个人租房子感到焦虑，最近打了电话问了家里，妈妈说她那边没有我住的地方，爸爸和弟弟现在住在一室一厅的房子里，我不想去。打算一个人在上大学的城市租房子，可我害怕自己一个人，怕女生独居遇到危险，也害怕孤独。我要二战，考一个比较难考的大学，所以不能工作，经济来源全靠父母，也在想要不要边工作边考研，可是又害怕这样分神考不好，因为这个学校这个有点难考。不想考一个双非水硕，又觉得自己没那么大能力，也想过要不就直接工作算了，但又觉得现在经济衰退，行情不好。大三那年交了个男朋友，考研一站的时候一直是他在陪着我，现在毕了业他要回老家发展了，身边的朋友也都不打算留在这个城市。突然觉得好像只剩下自己了，我知道我这样的想法比较幼稚，可能再过几年看到今天写下的这段话会觉得无地自容，但目前就是这样的想法，不可避免的焦虑，我害怕孤独，我知道每个人随着年龄的增长都会变得孤独，但这并不能让我不害怕，不想回家也不想和男朋友去他的城市，这样的选择就注定我备考的这一年是孤独的，但我现在还没有孤身奋战的决心，导致我现在每天都在胡思乱想，身边的亲人朋友说的话、做的事我都控制不住我自己去过度推断，导致想的更多，我该怎么办
chichi-Begginer
2025年5月15日 可以看清楚自己吗？在网上认识了一个男博士，的确我很羡慕他的学历，家庭条件，所以幻想着自己能与这样的人谈恋爱，幻想着以后可以改变自己的生活品质。十九岁的我想攀高枝，但自己内心又何尝不清楚呢，知道自己只是对方的短择对象罢了，知道对方只是想玩玩而已，但也想要试一下自己能不能被对方看上，能不能真正的让对方喜欢上我。心里又害怕对方看不上我，也知道我们之间的差距。为了去见他，拿爸爸生病住院当借口，和辅导员请假被批准了，也被妈妈知道了，其实妈妈知道的时候我心里很愧疚，觉得很不好意思，可是过了一天又忘了。大早上跑来坐火车去长沙见面，刚刚见面的时候感觉还挺好的，下午一起玩，对方对我动手动脚，偷偷摸我，我时而制止他时而顺从他，因为他没有更过分的行为，我也想让他喜欢上我。但事实是他和我没什么共同话题，玩卡牌嫌我不够聪明，不太想和我玩，可能看我有几分姿色吧想要占我便宜，想睡我。但是我心里是很清楚的，我一直拒绝他进一步的行为，可能他看不成功吧，喊我去找我同学玩，不要在他家玩了…我便说，那你之前答应的给我定酒店，你现在给我定，定了我就走，他却不愿意了，在我打110吓他的时候他妥协了，说给我100让我定酒店。我本来想这样算了，走的时候他说你们这种人我见多了，我生气了，一下子就说，什么叫我们这种人，我只是一个学生，我从我的城市跑来见你大早上坐火车来，就是为了来骗你这100的吗？我认真的想和你玩，想认识你，就因为我没有被你动手动脚成功你就气急败坏了呗想让我走，我说我知道你是985，211大学的博士，我生气了到时候要在网上曝光你，他一下子就急了，立马给我说刚刚是情绪上头了，说给我报销车费，住更好的酒店，我让他加了100，他这次没有像第一次一样犹豫，立马给我转了100，并且一直在哄我，还想要重新喊我回到他家去玩新卡牌。一直在给我解释，之前为什么对我发脾气，其实我知道他就是害怕了。我走了以后他一直在给我发微信哄我，道歉，其实我知道啊就是害怕我毁了他的名声。在去之前我就想到过很多种后果，也是害怕对方对我干什么而提前提出了要开酒店给我单独住，像我这样的普通大专女生想要嫁给博士，其实我内心知道是不可能的，也知道可能对方就是想要玩玩我，但总抱有一丝幻想觉得也许别人知道喜欢我了，和我谈恋爱和我结婚了呢？本来明天回家的火车，改签现在回家，在火车上心情不知道怎么形容，觉得自己是一个傻子，总幻想认识更加厉害的人，想通过别人过很好的人生，总是那么的不切实际。
鲸鱼blueBegginer
从毕业到现在，经历一直找不到工作、找到工作后被欺负、明明要结婚的恋情突然终止、父母期望非常高、周边同学都混的很好的种种，一打开网络全是焦虑，没有地方释放，或许这个社会真的对女性要求太高了吧