这个标题下，最后一次发文了。顺理成章地，我落榜了。但这是我应该的结果，我不痛苦。还差五分到本科线，已经是我最好的成绩了，从三百多到五百，我的努力其实只有高考那几天的晚上…所以全是运气而已。 我不后悔我的所做，我承担。人是无法带着现在的心境回到过去的，再来一遍，我知道我还是会这样。 希望接下来专升本顺利吧，我真不愿意再在夜里痛哭说我没用，我是一个废物…
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蘑菇头妮娜Begginer
Out of every five people, one has experienced school bullying—perhaps not as the victim or bully, but as a witness. Yet tragically, only one in a hundred people will find the courage to step forward and help those ...
newresponseBegginer
或许，随着年龄的增长，这是必然会面临的问题。 但昨天和chat老师（chatgpt）交流时，发现了另一种可能。 如果把大脑比成一个pc的话，支持它运转的资源是有限的，但是因为种种原因，很多资源被花费在了处理情绪问题上（潜意识），所以经常会出现脑子“不够用”的现象。比如，上一秒还想着做什么，下一秒突然就抛掷脑后了。在我意识不到的时候，大脑还在消化那些沉疴、顽疾……
newresponseBegginer
昨天有一位读者评论说收到我的回复很开心~其实很想说我也是。 她今天有考试，希望我能够给她好运加成~这个点会让我特别快乐，我会觉得虽然我们隔着网络，但是似乎通过这件事在现实生活里也有了链接~ 希望以后可以多多收到这类互动，给我动力把这篇小说写完~
最近真的很烦，每天要面对的事情好多，但好像从来没感觉自己很累，对很多事情也不太感兴趣，如果有人问我你最喜欢干什么，我一定会立马回答上来，但是我心里清楚，那些答案一定是我现编出来的。对此我也不会有任何不安，因为我明白我就是这样一个人，在过去的二十年里从来没有真正思考过自己到底想要什么。看过的电视剧很多，见到的人也数不胜数了，从来没有对他们的个性和生活方式有过感触，我真正意识到我这个人好平淡好平淡，以至于碰到困难惊吓也没太过表现出来。然而，渐渐地我一天不如一天了，苦难就如平淡的柔风一点一点侵蚀我的心灵和肉体。不过，从今天起，我要重新活一次，作为一个真正的人类，鲜活的活下去。
子夜猫Begginer
人生到底什么时候才有尽头？上小学时说中考完就好了，中学又说高考完就好了，现在上了大学，我的生活每一天都令人难厌烦，无穷无尽的ddl像猛兽一样追在我的身后，未来的道路像黑夜一样障目，兴趣爱好没有时间发展，课业枯燥又困难，在书桌一坐一整天，写不出几道题。周围没有任何人能帮助我，回头望去就是深渊一步也不能倒退，到底什么时候才能解脱？？
如何面对走下坡路的人生 中学时期，学习成绩还算可以，可能就是“别人家的孩子”，但我渐渐发现自己越来越没有自主选择的能力和发掘自身优势的能力，我想每科都考好，每到要做出重要决定时，也是迅速听从长辈意见，即使有什么想法也是放在心里自己消化。 选专业时，也是选了父母推荐的，但其实并不是我的兴趣，只是因为自己真的不知道学什么，只能从就业形势考虑，但到现在才发现，其实有很多路可以走。 今天，和家里打电话时，他们提到谁谁谁家的孩子考上了名牌研究生，那一刻，可能我内心是五味杂陈的，但表面还是要敷衍地说一声“哇好厉害”，父母可能只看到表面的差距，但我内心知道这样的局面是我自己和我的家庭共同作用的结果。比较是大多数中国父母从始至终的心态吧，但真的会潜移默化影响孩子。 我始终相信每个人都有自己的路和归宿，所以开心就好，每个人的结局不都是死亡，既然做不成伟人，既然没有更光鲜亮丽的履历，那就接受自己的平凡，只不过真的不要过度内耗，过度关注他人，just be yourself and love yourself，每个人都有不堪的一面，只是外人不知道而已。 所以，从“别人家的孩子”到听到“别人家的孩子”，并不是多么无奈的事，开心就好，心里默默念一句“那又能怎样”。 谢安琪年度之歌一句“高峰过总会有下坡”，这人生哲理早就该看明白，接受自己的不完美，无论怎样都爱自己！
我想把自己关起来，别人找不到我，我也看不见他们。可是我又觉得孤独，我想要和他们一起。我不明白我乱七八糟的眼泪，所以我向别人求助，我说我好没用，说我好蠢，说我好自卑，我渴望得到解决问题的办法，但是我不懂他们对我说的话。妈妈说，哭有什么用，哭能解决问题那就一直哭吧，你要开心点运气才会好。于是我努力让自己开心起来，显然没有多大用处，我觉得人总有开心和难过，这不是我想要的答案。一个同学在我多次哭泣后告诉我，跟别人比较是没用的，她曾经也这样哭泣过，她说她在我身上看到了她曾经的影子，她让我自信起来。我也觉得这是个好办法，可这个办法我不会用，自卑好像已经刻在我的心里了。心理老师说，自卑是自己的需求没有被满足。可我到底要怎么做才能满足自己的需求。我很羡慕我的一个室友，她觉得很多事情都无所谓，不必纠结地放在心里。我也想这样，于是我就经常告诉自己这没什么，这没什么，可最近发生的一连串倒霉事情让我崩溃，我做不到这没什么，我只会纠结只会想不通。又有人告诉我，人在成长，悲观主义只是一个阶段。可是我到底要如何度过这个阶段。你以后就会明白了，那现在呢。我讨厌自己。 最近出现了一个人，她很纵容我，于是我就放肆了，我总是对她说很多重复的话，但是她表现出一点不耐，我就会马上停止我对她的骚扰，然后她的那一丝不耐就会一直飘在我的脑海里，挥之不去。我很愧疚我很伤心我很抱歉我很害怕，我太依赖她了，可我明白她总会离开我，所以我不能依赖她。 我总是开玩笑的说，我的救世主在哪里，他不是耶稣。我想隐藏自己的异常，我怕别人发现，又怕没人发现。我幻想心理医生告诉我我生病了，这样我就能证明我的眼泪并不是莫名其妙的。我幻想有个人真正懂我，有人能改变我。
五九七Begginer
我是一个快要毕业的大四学生，每天都在因为毕了业要一个人租房子感到焦虑，最近打了电话问了家里，妈妈说她那边没有我住的地方，爸爸和弟弟现在住在一室一厅的房子里，我不想去。打算一个人在上大学的城市租房子，可我害怕自己一个人，怕女生独居遇到危险，也害怕孤独。我要二战，考一个比较难考的大学，所以不能工作，经济来源全靠父母，也在想要不要边工作边考研，可是又害怕这样分神考不好，因为这个学校这个有点难考。不想考一个双非水硕，又觉得自己没那么大能力，也想过要不就直接工作算了，但又觉得现在经济衰退，行情不好。大三那年交了个男朋友，考研一站的时候一直是他在陪着我，现在毕了业他要回老家发展了，身边的朋友也都不打算留在这个城市。突然觉得好像只剩下自己了，我知道我这样的想法比较幼稚，可能再过几年看到今天写下的这段话会觉得无地自容，但目前就是这样的想法，不可避免的焦虑，我害怕孤独，我知道每个人随着年龄的增长都会变得孤独，但这并不能让我不害怕，不想回家也不想和男朋友去他的城市，这样的选择就注定我备考的这一年是孤独的，但我现在还没有孤身奋战的决心，导致我现在每天都在胡思乱想，身边的亲人朋友说的话、做的事我都控制不住我自己去过度推断，导致想的更多，我该怎么办