最近总觉得自己变得迟钝了。 不是反应慢，而是对周围的一切都开始无所谓。快乐的时候笑得有点敷衍，难过的时候又懒得掉眼泪。好像什么都在心里晃了一下，却没有哪件事能真的掀起波澜。 以前我会因为一句话、一场风、甚至一杯没喝完的咖啡而想很多，现在只会淡淡地想：哦，原来如此。然后继续低头做事。 这不是成熟，是麻木。只是把情绪藏起来太久，连自己都忘了它们该去哪。 我开始怀念那种被情绪裹挟的自己，虽然容易崩溃，但至少是鲜活的。现在的平静太干净，干净得有点空。 也许写下来是一种唤醒。哪怕只是重新学会被一点小事感动，也算是生活在恢复温度吧。

讨厌我自己 讨厌我的优柔寡断 讨厌我的不自律 讨厌我的社恐 （注：突然这么想是因为今天晚上有节课忘记去上了，好像还点了名啊哈哈哈，可是社恐的我也没有人可以问，然后为什么会忘记去上呢，因为最近沉迷于游戏有点，哎我好垃圾，明明以前说过不会沉迷游戏的hhh，什么时候我才能戒掉光遇呢，还有那个星盘上再也没有亮起的人什么时候我才会放下呢） 废物的我

靠…刚刚写的一大段不小心按错按钮全没了…..直接续写吧 目的，这几年逻辑思维出面明显不可控的颠倒，开始无法感知和分析情绪。现尝试通过日记整理思维。 一 更正行为：别再妄图通过跟别人的分享找到净土，没人能真正给你帮助，大伙关心的只是自己，没人有空感受你真实是个怎样的人， 二 话接上回，我又一次这个白痴地跟周生分享情绪和心理想法，他还是一如既往地从未认真挺过去讲话….还是在我讲完后，突然因为一句无关紧要的、他主观认为的话语直接说是我的不对，直接说我表达有问题。我没有恼他，只是一下子反应过来被自己蠢笑了。我真白痴，明明他从来就没有认真地感受过我，也从来发生任何事第一时间都是说我的错，无论对方是什么人，什么事。还有另外一件更麻烦的事是，只要是他理解不了的事，他一句不同意我就无法执行下去，所以这么久工作以来很累的，想进步发展，他一直在背后否定限制，怎么沟通都不行，我这几年完全没有进步过，却很累很累，把自己耗尽了….. 发现： 1.他不会感受你的，不是不会表达爱，无论怎样都好，那是他的本性，别再报希望，好了伤疤忘了痛 2.财政在他手上，你没有自己的独立做主的权利。可是他总拿家庭宝宝来说事，该如何是好呢。钱的自主权是个大问题，这么多年这么努力赚钱，哪怕嘴上说不管，可他还是折断了你的翅膀。 更正行为：你得先独立自主。我很想很想离开了..可是我舍不得宝宝，还是先想办法变强吧。