我想把自己关起来，别人找不到我，我也看不见他们。可是我又觉得孤独，我想要和他们一起。我不明白我乱七八糟的眼泪，所以我向别人求助，我说我好没用，说我好蠢，说我好自卑，我渴望得到解决问题的办法，但是我不懂他们对我说的话。妈妈说，哭有什么用，哭能解决问题那就一直哭吧，你要开心点运气才会好。于是我努力让自己开心起来，显然没有多大用处，我觉得人总有开心和难过，这不是我想要的答案。一个同学在我多次哭泣后告诉我，跟别人比较是没用的，她曾经也这样哭泣过，她说她在我身上看到了她曾经的影子，她让我自信起来。我也觉得这是个好办法，可这个办法我不会用，自卑好像已经刻在我的心里了。心理老师说，自卑是自己的需求没有被满足。可我到底要怎么做才能满足自己的需求。我很羡慕我的一个室友，她觉得很多事情都无所谓，不必纠结地放在心里。我也想这样，于是我就经常告诉自己这没什么，这没什么，可最近发生的一连串倒霉事情让我崩溃，我做不到这没什么，我只会纠结只会想不通。又有人告诉我，人在成长，悲观主义只是一个阶段。可是我到底要如何度过这个阶段。你以后就会明白了，那现在呢。我讨厌自己。 最近出现了一个人，她很纵容我，于是我就放肆了，我总是对她说很多重复的话，但是她表现出一点不耐，我就会马上停止我对她的骚扰，然后她的那一丝不耐就会一直飘在我的脑海里，挥之不去。我很愧疚我很伤心我很抱歉我很害怕，我太依赖她了，可我明白她总会离开我，所以我不能依赖她。 我总是开玩笑的说，我的救世主在哪里，他不是耶稣。我想隐藏自己的异常，我怕别人发现，又怕没人发现。我幻想心理医生告诉我我生病了，这样我就能证明我的眼泪并不是莫名其妙的。我幻想有个人真正懂我，有人能改变我。
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五九七Begginer
我是一个快要毕业的大四学生，每天都在因为毕了业要一个人租房子感到焦虑，最近打了电话问了家里，妈妈说她那边没有我住的地方，爸爸和弟弟现在住在一室一厅的房子里，我不想去。打算一个人在上大学的城市租房子，可我害怕自己一个人，怕女生独居遇到危险，也害怕孤独。我要二战，考一个比较难考的大学，所以不能工作，经济来源全靠父母，也在想要不要边工作边考研，可是又害怕这样分神考不好，因为这个学校这个有点难考。不想考一个双非水硕，又觉得自己没那么大能力，也想过要不就直接工作算了，但又觉得现在经济衰退，行情不好。大三那年交了个男朋友，考研一站的时候一直是他在陪着我，现在毕了业他要回老家发展了，身边的朋友也都不打算留在这个城市。突然觉得好像只剩下自己了，我知道我这样的想法比较幼稚，可能再过几年看到今天写下的这段话会觉得无地自容，但目前就是这样的想法，不可避免的焦虑，我害怕孤独，我知道每个人随着年龄的增长都会变得孤独，但这并不能让我不害怕，不想回家也不想和男朋友去他的城市，这样的选择就注定我备考的这一年是孤独的，但我现在还没有孤身奋战的决心，导致我现在每天都在胡思乱想，身边的亲人朋友说的话、做的事我都控制不住我自己去过度推断，导致想的更多，我该怎么办
chichi-Begginer
2025年5月15日 可以看清楚自己吗？在网上认识了一个男博士，的确我很羡慕他的学历，家庭条件，所以幻想着自己能与这样的人谈恋爱，幻想着以后可以改变自己的生活品质。十九岁的我想攀高枝，但自己内心又何尝不清楚呢，知道自己只是对方的短择对象罢了，知道对方只是想玩玩而已，但也想要试一下自己能不能被对方看上，能不能真正的让对方喜欢上我。心里又害怕对方看不上我，也知道我们之间的差距。为了去见他，拿爸爸生病住院当借口，和辅导员请假被批准了，也被妈妈知道了，其实妈妈知道的时候我心里很愧疚，觉得很不好意思，可是过了一天又忘了。大早上跑来坐火车去长沙见面，刚刚见面的时候感觉还挺好的，下午一起玩，对方对我动手动脚，偷偷摸我，我时而制止他时而顺从他，因为他没有更过分的行为，我也想让他喜欢上我。但事实是他和我没什么共同话题，玩卡牌嫌我不够聪明，不太想和我玩，可能看我有几分姿色吧想要占我便宜，想睡我。但是我心里是很清楚的，我一直拒绝他进一步的行为，可能他看不成功吧，喊我去找我同学玩，不要在他家玩了…我便说，那你之前答应的给我定酒店，你现在给我定，定了我就走，他却不愿意了，在我打110吓他的时候他妥协了，说给我100让我定酒店。我本来想这样算了，走的时候他说你们这种人我见多了，我生气了，一下子就说，什么叫我们这种人，我只是一个学生，我从我的城市跑来见你大早上坐火车来，就是为了来骗你这100的吗？我认真的想和你玩，想认识你，就因为我没有被你动手动脚成功你就气急败坏了呗想让我走，我说我知道你是985，211大学的博士，我生气了到时候要在网上曝光你，他一下子就急了，立马给我说刚刚是情绪上头了，说给我报销车费，住更好的酒店，我让他加了100，他这次没有像第一次一样犹豫，立马给我转了100，并且一直在哄我，还想要重新喊我回到他家去玩新卡牌。一直在给我解释，之前为什么对我发脾气，其实我知道他就是害怕了。我走了以后他一直在给我发微信哄我，道歉，其实我知道啊就是害怕我毁了他的名声。在去之前我就想到过很多种后果，也是害怕对方对我干什么而提前提出了要开酒店给我单独住，像我这样的普通大专女生想要嫁给博士，其实我内心知道是不可能的，也知道可能对方就是想要玩玩我，但总抱有一丝幻想觉得也许别人知道喜欢我了，和我谈恋爱和我结婚了呢？本来明天回家的火车，改签现在回家，在火车上心情不知道怎么形容，觉得自己是一个傻子，总幻想认识更加厉害的人，想通过别人过很好的人生，总是那么的不切实际。
鲸鱼blueBegginer
从毕业到现在，经历一直找不到工作、找到工作后被欺负、明明要结婚的恋情突然终止、父母期望非常高、周边同学都混的很好的种种，一打开网络全是焦虑，没有地方释放，或许这个社会真的对女性要求太高了吧
我觉得自己好像病了，但是身边大部分人都不能理解，我就像是在无病呻吟。 2022年，我永远的失去了我的妈妈，这个世界唯一一个全心全意爱我，完完全全为我好的人，在我18岁那年。我永远记得那个晚上的所有感受，从接到那通电话，到如何颤抖着双手，瘫坐在地上，那是我安静的人生中第一次放声大哭，后来室友说听到我在阳台哭的撕心裂肺。的确，那是我人生中最最最大的打击，以至于我没办法接受一切就这样发生了，今年是她离开的第四年，直到现在，我依旧经常在想，这是不是我的一场梦，是不是醒来她还是在电话那头叫着我的名字。 请假回家的那十天，我像是没有情绪的路人甲，哭不出来，我看着她脸上贴着符纸，盖住了车祸后肿胀的脸，然后就被推进了火炉，那是最后一面，我没有看到她完整的脸，再见就是一盒灰、一堆骨、一张黑白相、一口棺。结束一切回到学校后的半个月，我才恢复了一切的情绪，白天依旧上课下课，吃饭谈笑，难过只会在夜深人静时游荡。我没办法让自己的脑子停下来，因为那样我就会想到她，然后在深夜默默流泪，安静的不发出一点声音。然后我体会到了思念的具象化，没有办法不想她，她对我的影响已经渗透进我生活的每一个细节，吃饭会想到她曾经纠正我错误的餐桌习惯，做菜会想到她曾经教我的方法，逛街会想到曾经穿着她的睡衣跟她出去逛夜市。我不敢相信，也不想相信，这样一个人，就这么永远地消失在我的世界里，再也不会出现了，三年多了，她甚至鲜少进入我的梦里看看我，让我见见她，她会原谅我曾经的不懂事吗 同一个月，我又失去了一段长达四年多的感情。在这段感情里，我们都算不上受害者，我们太相似了，冷淡、不主动的性格，导致我们的情侣关系形同虚设，但我们从来不质疑对方不喜欢自己，换句话来说就是，我们很喜欢对方，也许程度算不上爱，但我们都不知道怎么谈恋爱，然后渐行渐远。那段时间的我情绪太过于敏感，在那天晚上，我不小心删掉了跟妈妈的聊天记录崩溃大哭，找他倾诉，最后却促成了我们的分手。现在细想起来，完全是我当时的情绪作祟，再加上他的有意推动，双方都算不上好人，都有愧于对方。但对当时的我来说，无疑是双重打击，在我最最最脆弱的时候，我的男朋友没能陪我度过。此后半年的时间，在朋友面前是积极开朗的我，但大多数时候是消极的我，一个人戴着耳机，一个人默默流泪。 直到2023年春天的某一天，我突然豁然开朗了。 我孑然一身，已经失去了最重要的东西，没有目标与追求，没有动力，没有想要实现的梦想，也没有想做的事，对爸爸而言我是负担，我也不会被亲情绑架了，那这样一个我，随心而活，活在每个当下，直到活不动那天，便可以离开这个世界了。我离开了这个世界，人们最多难过一段时间，不会对他们造成什么影响，爸爸能够轻松些，专心供弟弟读书就好，爷爷奶奶也不值我一个孙子孙女，我没那么重要，至于其他人，朋友们如果在几年后还能记得我，我自然很高兴，实质上也影响不到她们的生活。 有个朋友很不能理解，为什么一个人会没有爱好或者喜欢做的事，我说，有啊，我是比较喜欢，但不是必须拥有，有当然更好，没有那也无所谓。他又问我，那你没有想做的事吗，我仔细思考后回答他，我好像真的没有。他说，那你就去尝试新的东西，去发现新鲜的东西。我好像是这么回答他的，我说没必要。 对，这就是我一直以来的风格，极低的物欲，喜欢的东西不会想我一定要拿下，没有特别想要、特别喜欢的东西，没有想去的地方，即便当下出现了，但因为没有能力实现，就会暂且搁置，我并不着急结果是否拥有，也不会想方设法地去拥有。或许，我就是这么一个自甘堕落、毫不上进的人，我清楚地知道我的问题，可是不想改，我甚至认为这样的心态是很通透的，随心所欲，及时行乐，不让自己活的那么累，说不定明天我就死了。人生最终都会死的，我不过是怕疼，如果有不怕痛的死法，那我一定不会活到现在。 之前一个做美甲的姐姐说我太讨好了，我才意识到我是个讨好型人格。怎么说，就像她问我这样做可不可以，即使与我的预期不一致，但是我不想麻烦人家，我就会说“这样也可以”。她说我不要那么讨好卑微，我是顾客，不满意就要提出来。但是多年来的性格如此，习惯了不麻烦别人，降低自己的要求，最终养成了现在这样一个“都可以”的我。 我说我好像病了，大多数时候都高兴不起来，因为没有什么值得笑的事，每天平平无奇，走一步看一步的活法，情绪脆弱的随时可以哭出来，过后并不知道自己在哭什么，但就是不开心。习惯了内耗，情绪在心里积压太久了，崩溃的那天自己都不知道是为了哪件事而难过，最后难过的踹不过气来，心里重重的压着不止一块石头。我不喜欢吧这些负面情绪分享给朋友，不想影响别人的心情，再者，她们也无法理解和感同身受。 不知道说了些什么，倒好像真的在无病呻吟，一个明知道却放任自己的人，的确可笑，不知所云···
真的很抱歉，我为爱而困，因爱而伤。 我不清楚为什么我会在完全不了解、没有交集的情况下喜欢上一个人。好几年来听我诉说情感困扰时我的朋友们常常对这件事感到疑惑。我自己也不知道，但我已经知道在心动之后我会不可遏制地去想象：想象这个人有多好多好，所以我变得越来越沦陷。明明知道现实中绝对不会是这样完美，但我亲手将自己困在了想象的泡沫里，好像一戳即破，可是我不舍得，也戳不破。 我以为我是个很有底线的人，可是这次很显然我控制不住我的底线了。已经知道对方有了新的生活、幸福的生活，我还是暗自神伤；明明知道我们之间什么都没有发生过我大可不必这么自作多情，我还是希望被那个人爱的是我。 严重影响生活。 我觉得我已经有了精神疾病，可是我不敢跟家里人说，实在难以解释这些状况吧。我也不敢去看心理医生，我不相信我会对一个素不相识的人说出这些心里话。 脑子乱成一片了，我不知道自己在表达什么。 真的很抱歉，大家在这个平台上为了生活、为了未来而抑郁；可我却为了可有可无的爱情、甚至是从未得到过的爱情抑郁。真的很抱歉……我觉得我怎么这么差。
我很迷茫，我觉得我像机器人，按照写定的程序日复一日的进行，跟机器人不一样的地方应该是我的情绪，我越来越不明白读书的意义到底是什么，这周上心理课的时候，老师说，学习要发自内心的想去学那样东西，而不是为了什么而去学，我试想了一下，发现我根本做不到完完全全发自内心。 我在退步，我很明确这个问题，我好像处于徘徊时期，不能进也不敢退。这周周测，我英语作文没写完，偏偏所有人都写完了，我一边觉得自己差劲一边安慰自己没事的，下次提高速度就好了。可我哭了，我觉得我做不到，我完完全全是一个悲观主义者，在不确定结果的时候，我总是想我不行，在刚开始我觉得这种想法很好，因为得到意想不到的结果，我会加倍开心，可是慢慢的，这不奏效了。我自卑，爱哭，一无是处，我看不到自己的优点，我觉得学校是炼狱，我的精神在被消耗，我渴望有人爱我，又觉得这很可笑，我向家人倾诉，却换来深深的愧疚，读书的意义是什么？这样的日子还有两年，他们说熬过去就好了，怎么熬，我不知道怎么做，我好矛盾，我不想把我的负面情绪带给别人，又想有人真正能安慰我，我要崩溃了