我想把自己关起来，别人找不到我，我也看不见他们。可是我又觉得孤独，我想要和他们一起。我不明白我乱七八糟的眼泪，所以我向别人求助，我说我好没用，说我好蠢，说我好自卑，我渴望得到解决问题的办法，但是我不懂他们对我说的话。妈妈说，哭有什么用，哭能解决问题那就一直哭吧，你要开心点运气才会好。于是我努力让自己开心起来，显然没有多大用处，我觉得人总有开心和难过，这不是我想要的答案。一个同学在我多次哭泣后告诉我，跟别人比较是没用的，她曾经也这样哭泣过，她说她在我身上看到了她曾经的影子，她让我自信起来。我也觉得这是个好办法，可这个办法我不会用，自卑好像已经刻在我的心里了。心理老师说，自卑是自己的需求没有被满足。可我到底要怎么做才能满足自己的需求。我很羡慕我的一个室友，她觉得很多事情都无所谓，不必纠结地放在心里。我也想这样，于是我就经常告诉自己这没什么，这没什么，可最近发生的一连串倒霉事情让我崩溃，我做不到这没什么，我只会纠结只会想不通。又有人告诉我，人在成长，悲观主义只是一个阶段。可是我到底要如何度过这个阶段。你以后就会明白了，那现在呢。我讨厌自己。 最近出现了一个人，她很纵容我，于是我就放肆了，我总是对她说很多重复的话，但是她表现出一点不耐，我就会马上停止我对她的骚扰，然后她的那一丝不耐就会一直飘在我的脑海里，挥之不去。我很愧疚我很伤心我很抱歉我很害怕，我太依赖她了，可我明白她总会离开我，所以我不能依赖她。 我总是开玩笑的说，我的救世主在哪里，他不是耶稣。我想隐藏自己的异常，我怕别人发现，又怕没人发现。我幻想心理医生告诉我我生病了，这样我就能证明我的眼泪并不是莫名其妙的。我幻想有个人真正懂我，有人能改变我。  

今天晚上我突然好失控，我不知道我怎么了，我失落了一下午，今晚我突然就哭了，心脏跳的好快，我不想哭，我打了自己两巴掌，妈妈看到了说我有病，我不想这样，我有病吗

我是一个高一尖子班学生，最近刚考完期末考，因为高一下学期要分班，我们学校好的资源基本集中在尖子班，但是我一直以来的成绩都是班内垫底所以我很大概率下学期会分到普通班里。我妈妈是小学学历，她没有了解过资源分配的问题，我之前向她倾诉，说我可能会掉到普通班，那时她安慰我说掉了就掉了，没什么大不了的，那时候我觉得心里有点安慰了，毕竟高二升高三还有一次考上尖子班的机会。可是越到期末我越焦虑，所以我再次向妈妈倾诉同一个问题，这次她问我尖子班是不是好点啊，我如实回答，她这次没有像上次那样无所谓，就说让我一定要努力考上尖子班，有好的干嘛不要。当时我内心突然就很难受，感觉压力突然就大了好多，我想怪她一时一个样，后来想想这也正常，谁的父母不想让孩子变得更好，可我还是很难受。 我经常长口腔溃疡，我妈妈给我买了三百多块钱的保健品，是冲剂，学校的饮水机每天都排长龙，我很少能打到热水，头几天我还坚持喝，到后面我惰性成瘾，就很少喝了。跟报复似的，这段时间我嘴里一次性长了三个口腔溃疡，吃东西特别难受，我不敢告诉妈妈，毕竟她的一片苦心我辜负了，这几天我一直在擦药，希望它快点好，擦了两天没效果，我不能忍痛，最后还是没忍住跟她倾诉，我心里预见过她会怎么说我，我给她打预防针，她说不会的，我相信她。刚开始她安慰我，后面我每次吃东西就跟她诉说我嘴里的疼痛，她今天骂我了，说给你买补品又不吃，买药也不擦，我眼泪一下子就出来了，我不敢说话了，我确实很烦人，我后悔了，没说就好了，我好脆弱，她只是关心我，我做错了事，还觉得委屈，我真是莫名奇妙。 我总是容易哭，泪失禁一样，她说我这点小事就委屈，以后出不了社会。好像是这样吧，可我并不想这样，我想坚强一点，我不想我的负面情绪影响别人，可一旦流泪我就控制不住，我很厌恶自己这一点。我一情绪化就会挠自己的手腕内侧，或者扇自己耳光，只有疼痛会让我清醒。或许我就是一个小气的人，新的一年希望我有所改变吧。 谢谢你看完我这些奇奇怪怪的小情绪。