我不想活了 我这辈子都这样了我知道的 我完了 半年没自残了 三个月没抽烟了 今天一次性全犯了 我脱光衣服躺在床上 伤口还在火辣辣地痛着 但可以忽视的 上面还粘这个毛衣的细毛 鼻腔口腔里还都是烟味 下午刚买的烟已经抽完大半包 我痛苦 我恨我自己 我完全毁了我自己 我完了 我知道我完了 我还无止尽地折磨全世界 我完了 我去死吧 我这种废物 抑郁发作后是不尽的烦躁 暴怒 我恨我今天没在出门的时候就被车撞死 我恨我把情绪丢到别人身上 说完晚安和爱我后 一秒挂断了电话 我开始大哭

“含著泪，我一读再读，却不得不承认：青春是一本太仓促的书。” 我脚踩着青春的尾巴，恳求它再多停驻。青春挣扎，而我也立不稳当。我松开脚，青春也不知该跑向何方。青春迷茫，于是我叹一口气。 娃娃时，我不明白，以为青春是少男少女的罗曼史。侧坐在单车后座上，一手怀抱着书，一手挽着白衬衫的腰，黑色麻花辫搭在胸前，还架着一框眼镜。电影里这样拍着。故我企盼着我的树影路灯，微风斜阳。 青春正盛时，只感慨这日子竟是往后回忆却回不来的时光。我稚嫩，仍然彷徨。手紧攥着校服的衣角，扭着眉头，牙齿摩擦得次次作响，舌头无处安放，死盯着海平线上的太阳。忸怩，焦灼，倔强。才发现没机会嗅海风、数月光。 第一次发觉这其实很芬芳时，青春已在谢幕场。这感觉十分熟稔——美好的，只留在憧憬与回想。 绿叶枝芽，从南方攀生蔓延来了。眼睁睁，我看到，新春将至，青春将滞。 距离高考108天

还有185天高考，这辈子就要完大蛋的感觉。。。如此真切触手可及的失败人生。。。我在想要不要去毛坦厂复读，认真的。按我爸妈看我从前成绩对我的期许，还有他们的什么亲戚朋友，我没有个600+是绝对拿不出手的。。。而我三年浑浑噩噩，一天完整课没上下来，一模考了440。。。也是我应得的。。。我该怎么办。。。我做不到的，去复读吗？我想那种日子下，我一定没时间没心情抑郁了，只要我不自杀，我爸妈不给我退学，我就一定能学出来。。。对吧。。。

282天没回过家了，终于又躺在这张床上。 翻到了初中的语文卷子，我从前真是一个很优秀很认真的人啊！

我是一名高三生。 我曾是优秀的学生，我曾有所热爱。 中考过后，我曾经为抑郁修葺的围墙一夜圮塌。接下来的两年，我的生活和学习毫无干系，童年不被允许的事情，报复性行为汹涌而来。太急切了，仅仅是地域上摆脱了掌控，我就已经迫不及待。 荒诞的恋爱经历，各样不受控的病情，对一切不常规事情的探索欲，我的生活走向同性恋 药物 自残 还有很多迷茫的眼泪。 很快，我变成了学校里最差的学生，家里最叛逆的孩子。从前一切以我为骄傲的人，通通噤声。我的青春像一部荒诞小说，各样的生长痛在血液流转。头发疯狂地掉着，手臂上横着满满的疤痕，呕吐和哭泣，一切排出性的痛苦表现，都在我身上显化。 …… 可事实，其实我过得也算幸福。可其实，我有很多很多的爱。 我也许真的回心转意，真的下定决心。距离我的高考还有277天。会何去何从我也不清楚。但我记得，我一直运气很好。 但我也不敢做梦。