2025年5月15日 可以看清楚自己吗？在网上认识了一个男博士，的确我很羡慕他的学历，家庭条件，所以幻想着自己能与这样的人谈恋爱，幻想着以后可以改变自己的生活品质。十九岁的我想攀高枝，但自己内心又何尝不清楚呢，知道自己只是对方的短择对象罢了，知道对方只是想玩玩而已，但也想要试一下自己能不能被对方看上，能不能真正的让对方喜欢上我。心里又害怕对方看不上我，也知道我们之间的差距。为了去见他，拿爸爸生病住院当借口，和辅导员请假被批准了，也被妈妈知道了，其实妈妈知道的时候我心里很愧疚，觉得很不好意思，可是过了一天又忘了。大早上跑来坐火车去长沙见面，刚刚见面的时候感觉还挺好的，下午一起玩，对方对我动手动脚，偷偷摸我，我时而制止他时而顺从他，因为他没有更过分的行为，我也想让他喜欢上我。但事实是他和我没什么共同话题，玩卡牌嫌我不够聪明，不太想和我玩，可能看我有几分姿色吧想要占我便宜，想睡我。但是我心里是很清楚的，我一直拒绝他进一步的行为，可能他看不成功吧，喊我去找我同学玩，不要在他家玩了…我便说，那你之前答应的给我定酒店，你现在给我定，定了我就走，他却不愿意了，在我打110吓他的时候他妥协了，说给我100让我定酒店。我本来想这样算了，走的时候他说你们这种人我见多了，我生气了，一下子就说，什么叫我们这种人，我只是一个学生，我从我的城市跑来见你大早上坐火车来，就是为了来骗你这100的吗？我认真的想和你玩，想认识你，就因为我没有被你动手动脚成功你就气急败坏了呗想让我走，我说我知道你是985，211大学的博士，我生气了到时候要在网上曝光你，他一下子就急了，立马给我说刚刚是情绪上头了，说给我报销车费，住更好的酒店，我让他加了100，他这次没有像第一次一样犹豫，立马给我转了100，并且一直在哄我，还想要重新喊我回到他家去玩新卡牌。一直在给我解释，之前为什么对我发脾气，其实我知道他就是害怕了。我走了以后他一直在给我发微信哄我，道歉，其实我知道啊就是害怕我毁了他的名声。在去之前我就想到过很多种后果，也是害怕对方对我干什么而提前提出了要开酒店给我单独住，像我这样的普通大专女生想要嫁给博士，其实我内心知道是不可能的，也知道可能对方就是想要玩玩我，但总抱有一丝幻想觉得也许别人知道喜欢我了，和我谈恋爱和我结婚了呢？本来明天回家的火车，改签现在回家，在火车上心情不知道怎么形容，觉得自己是一个傻子，总幻想认识更加厉害的人，想通过别人过很好的人生，总是那么的不切实际。

总是特别容易被其他人影响自己的情绪，哪怕是一点小事。最近实习，因为和一个男生的互动，让我经常耗费自己好多好多的精力思考他对我的看法或者要不要去主动找他聊天诸如此类的事情上面，这让我身心俱疲。明明其实我还有自己要完成的学习计划，但因无法控制自己的思绪，总是把该做的事一拖再拖。也是因为这个男生，我也开始意识到自己对自己是有多不自信，每次在楼道里上下楼的时候我都很怕和他撞上面，所以每次上下楼梯感觉有人下来就低头看手机，这不是我想要的我啊啊啊啊！！！我为此十分痛苦，现在刚刚意识到自己目前最大问题其实不是和这个男生之间的关系的问题，而是我自身的问题，我痛苦于我自己的胆小怯懦。。。有什么办法可以慢慢走出这种状态呢

人生的意义在哪里？这似乎是一个很带有消极含义的问题，虽然我偶尔是个非常乐观的人，但是我还是不知道活着的意义在哪里。我常常思考，活着是为了什么？ 小时候可能是因为对死有恐惧感，所以不愿意死，后来是因为对梦想和靠自己赚钱旅游、学音乐有了目标，我因为很多具象化的事情在学生时代无法去做而活着，渴望在未来能够靠自己去做许多我想做的事。 或许是那时候的我太过于理想主义，我听纯音乐、看文艺电影、看三毛，我变得对现实世界有些陌生，我觉得我未来一定能按照自己的想法生活。我想去世界上看看，想去撒哈拉沙漠，想去看看古老的埃及，想去看欧洲城堡，想去看小樽的雪，想坐热气球，想买架三角钢琴放在自己的家里，想做的事情太多，让我对枯燥的学生时代有了慰藉，也对未来越来越憧憬。我似乎是太脱离实际，以至于等到我从学生身份快要脱离出来时，我似乎要被这个真实的世界给吞没。 我突然发现，原来我做很多事情不是我能决定的，而做很多事情也是孤独的，世界很大，但是遇到合缘的人却很难。 曾经很享受的孤独，也渐渐的变得畏惧，不是畏惧孤独，而是畏惧生活和自我。我常常思考，我有许多钱后，又可以做什么，我还是什么都做不了，我没有很大的物欲，或者说我的钱还不是足够的多，以支撑我太大的想法。 可能是电视剧看多了，我对自由、独立太过于看重，反而让自己的乌托邦越来越封闭，最终它被摧毁时，我也只能坐在电脑前，用一些枯燥无味的文字来抒发点滴。 有一个朋友说我很文青，其实我只是太丧，我不知道我为什么丧，我只是不想活在这个世界，我想，或许我可以去到一个新的世界吗。有时候，真的对三体的世界很向往，对地球以外的宇宙很向往，宇宙中的尘埃太多，当我也融入到其中时，说不定会有不同的感受。 有时候，我想试着写本小说，赚点外快，但是我写来写去，只会写一些很枯燥、很痛苦的文字，只抓住自己的爽点却抓不住读者的爽点。 忽然想起来，一定是在十几岁的时候看了太多的致郁文学，娄烨的一堆边缘人群文学，日本的致郁文学吧啦吧啦的，对死亡和郁产生了一些不切实际的幻想，就像《颐和园》里的郝蕾的那个角色一样。那部电影看了半天，只觉得主角都是精神病，看多了娄烨的电影，就变得越来越神经质了（hhhh）… 其实很多时候都觉得活着就行，但是有时候想着，活着想做的这些事儿都做不了，或者都没人陪我做，越来越觉得活的没意思了，其实当我真的去做，我也不一定会有什么改善，我想我又陷入了死循环。 其实，人是可以不活的吧，毕竟，那么无聊，也没必要。