很感谢有这样的一个平台，可以让我没有什么顾忌地畅所欲言~很多时候我有千言万语想要写出来，但囿于个人过分谨慎和敏感的性格，在下笔时总不知所措。 我是一个于学业、生活、感情都受限的人。 在外人看来，我有着大好的前途，就读于211院校，所在院系和专业在全国都是名列前茅。但只有我自己知道，我本身并不适合这一专业，可以说是被调剂到的吧，倒也是阴差阳错地调到了名声最好的专业。大一第一学期，我并没有接受到学校提供的专业课程，我和同学们都叫苦连天。在别的专业的同学都深切投入了对专业知识和技能的学习的同时，我们对所学的专业还是一知半解。未来很迷茫，从我被录取到这个专业我就有这样的想法。我实在想不出以我的性格和作风、以及相关才能，在整个行业领域有什么生存之地。我开始后悔没听父母的去老老实实读师范，当初在我的耳朵已经被他们的劝告磨出茧了的情况下，我愈发“反骨”，虽说如今的专业父母也很满意，不过我知道走这条路未必有师范顺畅。其实我想即使我真的听从父母言去读了师范，现在或许也在叫苦不迭，甚至会把怨气撒在父母身上，毕竟是听了他们的话。幸好，现在我只能怪自己。我并没有最感兴趣的专业领域，不过无欲无求罢了。在我能选的专业里，我竭尽全力地寻找自己感兴趣的方向，于事无补。高三那年我突发奇想，想学中医，第一是因为我的选科学不了西医而我又想学医科，再者是我的身体本身十分差，从小到大投在问医上的钱已然数不过来，我想自学自诊。在与班主任的谈话中我确认了以我的选科是可以选连文科也能选的中医学。然而，总是赶上了时代黑利，在我高考这一年改革严峻，即使是文科，甚至是我这种半文半理的选科，都登不了中医学的门槛，我心灰意冷。能选的专业里随意排吧，有出路就行。这个时代有哪个领域缺劳动力呢？ 我原以为我是个自律的人，可能在高中以前是这样的吧。哎，只能说高中真的泯灭了我太多。现在我不仅不自律，还懒。望着越来越胖的身躯，心里越来越怒的减肥圣火，可在执行这一环节总是坚持不了。懒得动，舍不得不吃。其实我一直觉得我可能有轻微的厌食症，每到吃饭这一环节总是厌弃这，厌弃那的。但是又不能不吃，尤其在减肥时，巴不得多吃一些。真的是一个奇怪的人。 我曾有两段暗恋史。第二段就在昨晚彻底结束。我是在高三时喜欢上他的，那时我以为我只是压力太大，需要一个精神寄托，毕竟我们高一曾经同个班，真要喜欢早该喜欢上了吧，分班后就没交集的人怎么会夺得我真心。万没想到，高考后我依然念念不忘，甚至走火入魔，做过最勇敢的一步也就是加了微信，随即不到一个月就被单删，期间我没做任何事。那时我感到很委屈，后来再看才发现原来有恋情了。我那会就该放下，却一直放不下，直到昨晚才听说了他的真面目，也许算不上很坏吧，但实在是我没想到且令我失望和悲伤的。但希望他是真的这样，不要再给我任何想象空间了。我真该彻底结束了。希望这一次可以断干净。 我的生活就是很简单，也很颓废。很多事情想做但没有资源和精力去做。我总是在羡慕别人的生活。说实话，我没有找到我的优点，目前为止。我希望自己可以变得更自信，可以开启新的生活。 在这个平台，因为人少我更加放开地说，我相信这会是我的一个秘密基地。谢谢你聆听了我的秘密，谢谢你成为我的树洞。
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工作三年多，一直都在中小学里浑浑噩噩的生活。 毕业后，因为图工作稳定，我回到了这个人形统一工厂工作，按照学校严格的规章制度，“管理”学生。我感觉到了生命的磨损，我的，以及孩子们的。 有人劝我，做老师是“修剪枝叶”，对他们有利无害；更有人劝我，你正常工作就好了，你只占他们生命很小的一部分，不用担心给他们造成什么负面影响。其实也许是这样的高压工作对我造成了更大的负面影响。 我坚持了3年，但打败我的是，我的精力与体力。它们都已经被每天繁杂的工作任务，极长的待机时间耗损了。白天工作压力大的时候，我就忍不住暴饮暴食，再加之人一旦睡眠严重不足，更想用吃来弥补……这三年从90斤飙升到了120斤，甚至高尿酸，高血脂，脂肪肝。 平日里我本身思绪比较重，不知道是不是被原生家庭和学校，养成了易焦虑体质。在和学生相处的时候，我能感觉到我这个情绪容器的内存，很容易被装满。我的容器本来已经是半分满了，所以每一次承接学生们的情绪时，我都有满溢出来的错觉。这感觉很不好，好像自己变成了一滩黏糊糊的泥，我不喜欢这样。 东亚竞争意识太激烈了，或者说空气里都飘着焦虑因子，学校更甚。我的身边又很多人为制造的恐惧，我仿佛常常听见我妈妈的声音：“如果不……，就完蛋了！等着过苦日子吧！”我不想去比较我的孩子们，我希望他们能在班级里各自闪光。但是一个班级50人，太多违纪了，太多突发情况了， 我实在是不会管理，小身板也承受不住，到离职前，诊断出来严重的焦虑和抑郁，我逃跑了。 我明白了，其实我对世俗的欲望其实不深，无法支撑我逆着本心去做事。我也无法承担介入他人因果的报应。保护好自己，是最要紧的。我不想再给自己编织一个沉重的网了。我想要删掉别人对我的人生期待，我想要关掉别人宛如附骨之蛆一般投射在我身上的沉重的眼光。只要我不在意、不关心，他们也就无关紧要了。 现如今我明白了自己需要的是一个安静，有阳光，简单的，能清楚听见我敲击键盘的小房间。我的身心会非常舒畅。现在的我正在读硕士，也在接受学校的心理辅导，和同学们偶尔一起打球，一起徒步。 希望我可以在这一两年慢慢找到自己感兴趣的领域，争取可以读博，搬到比较舒服的地方，扎根、生长！
今天跟朋友聊天 我说有点后悔 有点遗憾 没有说出一些话 没有把相机对向彼此 她说：留有遗憾我们才能长久 感情会延续 延续成我们提起彼此的底气 人无法同时拥有青春和对青春的感觉 me：yes！可以拥抱青春的礼物：是青春的相遇留下来的回忆以及留在我身边可以共同回忆的你
或许，随着年龄的增长，这是必然会面临的问题。 但昨天和chat老师（chatgpt）交流时，发现了另一种可能。 如果把大脑比成一个pc的话，支持它运转的资源是有限的，但是因为种种原因，很多资源被花费在了处理情绪问题上（潜意识），所以经常会出现脑子“不够用”的现象。比如，上一秒还想着做什么，下一秒突然就抛掷脑后了。在我意识不到的时候，大脑还在消化那些沉疴、顽疾……
我是初一的学生，最近的生活充满了变化和不确定性。几个月前，父母宣布离婚了。这对我来说，就像是一场突如其来的噩梦，让我难以接受。 父母离婚后，我跟妈妈生活在一起，但每周末会去爸爸那里。每次回到家，看到爸爸妈妈分开生活的场景，心里总是有种说不出的痛苦。我不知道该怎么面对这件事，感觉自己夹在他们中间，很无助。 在学校里，我的情绪也受到了很大影响。上课的时候，常常会走神，想着爸爸妈妈以前在一起的那些日子。朋友们有时会问我为什么总是闷闷不乐，但我又不知道该怎么向他们解释。 我真的希望这一切都能回到原来的样子，希望爸爸妈妈能够和好。但现实告诉我，这个希望几乎是不可能的。我只能学着去接受这个事实，慢慢适应新的生活。希望随着时间的推移，我能找到自己的方式，走出这段阴影。
“含著泪，我一读再读，却不得不承认：青春是一本太仓促的书。” 我脚踩着青春的尾巴，恳求它再多停驻。青春挣扎，而我也立不稳当。我松开脚，青春也不知该跑向何方。青春迷茫，于是我叹一口气。 娃娃时，我不明白，以为青春是少男少女的罗曼史。侧坐在单车后座上，一手怀抱着书，一手挽着白衬衫的腰，黑色麻花辫搭在胸前，还架着一框眼镜。电影里这样拍着。故我企盼着我的树影路灯，微风斜阳。 青春正盛时，只感慨这日子竟是往后回忆却回不来的时光。我稚嫩，仍然彷徨。手紧攥着校服的衣角，扭着眉头，牙齿摩擦得次次作响，舌头无处安放，死盯着海平线上的太阳。忸怩，焦灼，倔强。才发现没机会嗅海风、数月光。 第一次发觉这其实很芬芳时，青春已在谢幕场。这感觉十分熟稔——美好的，只留在憧憬与回想。 绿叶枝芽，从南方攀生蔓延来了。眼睁睁，我看到，新春将至，青春将滞。 距离高考108天
这样的想法一直断断续续的 我确实怕死 怕一次不成功之后迎面而来的要解决的事情和人 现在的生活确实多了一些东西比以前，但是我想了想觉得还是可以放弃 每天晚上躺在床上 就不想迎接明天 真希望在睡梦中猝死 我觉得自己很适合死掉 我不喜欢自己 我更不喜欢自己是个人
