这是我发现这个网址的第一天，起因是我曾在中学时期用博客记录我的所思所想，一段时间后，我发现我登不上博客，博客也再发不了文章，偶然机会来到了这里。 我一直不觉得自己有抑郁症，虽然我曾被医生说我有症状，我也有过睡眠障碍。在今年，我曾多次走到河边，空无一人的河边，听着《月光奏鸣曲》，我很喜欢这首曲子，我一边听一边走，仿佛是即将自杀的人在泡最后的生命温泉。原因是我有一个大型考试失败，我不是对自己失望，是对未来感到绝望。明明已经经历过许多考试，也已经是个不小的人，可是仍然会因为一次两次的失败而磨平棱角。我曾是个喜欢装文艺的文艺青年，包着的是我略带阴暗和抑郁的内在。或许就是因为装文青，才让我抑郁，我不觉得抑郁是什么不正常的事，这个世界存在许多灰色地带，好像人只要不是一直积极向上就是什么可耻的事。就连难过也要笑着说出口。 后来，我终于长大，我用自己的钱买了我最喜欢的琴，我把《月光奏鸣曲》也自学会了，我终于可以对小学时的我说，我长大了。我是个很没有理想的人，我读书，是为了买我喜欢的钢琴，是为了可以去世界各地旅游，因为我在一个小镇长大，不是什么很穷乡僻壤的地方，但是我仍然一直得不到欲望的满足，我曾经是个对未来很有美好幻想的人，我以为，我一直以为，我可以通过自己的不断努力，长大后我会靠自己买我想要的东西，我以为我终于可以不用再和我曾经不喜欢的人在一起，我不用再因为优绩主义所裹挟。我以为只要努力地学习，至少我可以靠自己过上比原先更好的生活。 是我太天真，我终究还是认输了。当我受够了所有的名义主义和互相推诿，当我一个人在陌生的城市里，不断地丧尸我的安全感，我终于明白了我想要的只是稳定地给自己所谓的安全感，我发现我始终无法靠自己去拥有，我发现我曾经的自我伪装让我自己发现身边竟然没有谁是能够立马叫出来陪我吃饭喝酒、听我畅谈我所有的不安和难过。我以前一直给自己的身份是聆听者，我甚至用我单纯的脑子去想每一个人、每一件事，我连互相讨厌的人都能够轻易地谅解，觉得每个人都有难处，我一定是十几岁时看多了言情剧，被女主角的圣母情怀给感染了。 我开始变化，我变成了一个渴望陪伴和玩伴的人，我把朋友的聊天框拿出来我掏空我自己，我开始倾诉了，我开始拔掉自己的外壳，跟他们说我的乱七八糟，我开始学习那些交友技巧，我不断地约人出去玩，我连校园里刚结识的同学，都直接约出去玩，换作以前，我是一点也不会主动。我开始不断地打探，我以为我可以很快深入别人，因为他们都说了解别人、成为朋友是从隐私开始的，我以前对任何人的隐私都漫不关心，虽然现在我也不想知道太多，因为我始终觉得，别人的命运和我的，没有任何关系，我偶尔会因为谁谁谁的成功而落寞，也会因为谁谁谁的失败和死亡而侥幸，可是，长大后的我逐渐觉得死亡并不可怕，他成为了人的0，人的生是1，死是-1吗？应该是0，他是一种状态，当死亡后的人死亡了，他会去哪里？ 好像扯远了，不断地约人出去不断地受约出去，我曾不断地觉得自己是空心人，我有段时间没有课、没有事儿、没有实习，我甚至觉得自己是在浪费时间，对，我被焦虑裹挟，所以只要我休息时没有约人出去玩我就会焦虑我怎么不趁着在校时多旅旅游，说到这儿，才进入我的正题。 我有个高中时期认识的朋友，她是个身体不好的人，我们曾经畅聊到深夜，我们曾经约定要一起毕业旅行，我们曾经在高中就去了外面旅游，我们曾经还互相写过明信片，我们曾经还一起住酒店，我们曾经还聊过乱七八糟，我们曾经是不在一个班也要一起吃饭的。我们还被一所大学录取了，我曾经以为我们会读过最美好的几年，为什么，总是不让我的幻想成真呢？ 写到这里，我刚才就是想到这些我大哭了一场，我快从学校离开，而我的朋友却刚刚返校，她和我又要错过了，我们总是错过，在过往的几年，我在这里度过我孤独的所有时刻。可是只有我在可惜，似乎我把她看得太重了？其实并没有，其实我没有，我只是朋友太少，所以我太珍惜每一个人，我一直很渴望有关系很好，见面总是聊得热火朝天的朋友，后来我也遇到了，可惜，我们似乎一直是在逢场作戏，后来我确实也再没见过这个人。我付出了我的真心，没有得到回答，我觉得，是我朋友太少了，有的还身体很不好或着没钱，或者只是不想和我一起玩，她们走不了远门，吃不了好多美食，而正常的人又似乎圈子很多，我也只是其中之一。 是不是这样太幼稚，明明长大后孤独就是常态，可是，我似乎到了近几年才意识到我应该保持我的友谊，太迟了，我已经错过太多。而已有的，我又不够分量，我常常觉得，我实在太孤独， 不是没有人陪，而是我心里太孤独，从来没有谁让我百分百相信。 我也有喜欢的人，也有过人说喜欢我，可是，也没有人和我说，你在想什么，为什么，我经常问自己，友情爱情亲情，到底谁可以真的相信呢？我也对我的家人诉说，似乎有一些回应，可是还是不是我所要的。 为什么，这个世界是不是很奇怪的世界，好像我永远听不到什么声音，我只能看到所有人在我眼前走来走去，和一段段文字的迭代，可是，却没有什么心是和我靠在一起的。 我曾因为被一个朋友背叛，所以我恨死所有人，我再也不跟别人倾诉，也不想听任何的八卦。 好像，太消极了，这篇文写的。但是，我觉得，消极也是情绪，人活着有许多状态，请多包容自己吧。

“含著泪，我一读再读，却不得不承认：青春是一本太仓促的书。” 我脚踩着青春的尾巴，恳求它再多停驻。青春挣扎，而我也立不稳当。我松开脚，青春也不知该跑向何方。青春迷茫，于是我叹一口气。 娃娃时，我不明白，以为青春是少男少女的罗曼史。侧坐在单车后座上，一手怀抱着书，一手挽着白衬衫的腰，黑色麻花辫搭在胸前，还架着一框眼镜。电影里这样拍着。故我企盼着我的树影路灯，微风斜阳。 青春正盛时，只感慨这日子竟是往后回忆却回不来的时光。我稚嫩，仍然彷徨。手紧攥着校服的衣角，扭着眉头，牙齿摩擦得次次作响，舌头无处安放，死盯着海平线上的太阳。忸怩，焦灼，倔强。才发现没机会嗅海风、数月光。 第一次发觉这其实很芬芳时，青春已在谢幕场。这感觉十分熟稔——美好的，只留在憧憬与回想。 绿叶枝芽，从南方攀生蔓延来了。眼睁睁，我看到，新春将至，青春将滞。 距离高考108天

我是一名大一的学生。原来的我以为，熬过高考就好了，熬过高考我就自由了开心了释放了。其实并没有。高考的时候身体不适带给了我很长一段时间的阴影，我怕我十二年的努力就这么白费了。虽然我好像也没有多努力，但毕竟是实打实的十二年岁月。我总是在毕业前尽情想象：我要游山玩水、我要大吃尽兴、我要和喜欢的男生在一起……很可笑的是这些没有一个实现。我想成为更好的人，我那时这样想，我想我一定会。可是现在看来，非但没有变好甚至是变成了更差的人。我好像变成了一个嫉妒心很强、很小气、很情绪化的人。考后的游山玩水计划被父母以家里买房而经济拮据回绝、和喜欢的男生在一起到头来也不过是我得一厢情愿，最后也只是以人家谈了恋爱但对象不是我而作结。我的心灵大受打击。我觉得我是一个毫无魅力、心地阴险的人。所以我在家里躺了三个月，把自己躺成了一个肥胖、丑陋、孤僻的人。我的心理也出现问题，但我觉得应该是早就出现了。我的父母拒不承认，他们总拿看心理医生来对我进行看似是嘲笑的教育，末了还总是抱怨我自己不调整好心态。我也有问题，我的确调整不好，但根源好像不在我，我也不知道在谁那，父母、同学、生活、喜欢的人？我不知道，他们都能分一杯羹吧，我也能分一杯。以前的我觉得没钱没什么大不了的，生活照样能过；现在我近乎观念上的拜金，没有钱我什么都做不了。以前的我看别人谈恋爱看得津津有味，并不觉得自己需要谈恋爱；现在的我听到别人谈恋爱就羡慕、甚至嫉妒，我认为我总是爱而不得。以前的我真的觉得生活没什么烦恼啊；现在的我觉得处处是烦恼。当然，那个以前是高中以前的时期了。上高中后，我就被重塑了。我找不到最初的自己了，我回不去了。我很绝望。