最近四天一直不开心，但是本人没有察觉，今天才后知后觉的发现原来我不开心，也不知道自己为什么不开心，不晓得不开心的原因，这是为什么，是什么疾病吗？还有今天和亲近的人聊天问我为什么不开心，然后一下子崩溃哭了，但是结束聊完之后又没有想哭的欲望了，眼泪一下子收住了，流不出来了，情绪转变太快了，请问这正常吗？

耳机里在单曲循环徐佳莹的《行走的鱼》。 “我们都好像 像一条鱼行走在陆地 要学着呼吸 孤单热闹双栖” 人们总说冬天是抑郁症的高发季节，我的眼泪在这段时间像是免费一样，流不完。 我恨父亲的沉默，恨母亲的吼叫，我亲手撕碎了属于我的未来，我看不清我的未来，每晚入睡之前，我偶尔也会做一个美梦，如果能在粉色的、甜蜜的、没有痛苦的睡眠中离开，终得解脱。 我站在十楼的窗边，窗外是闪烁的灯光，好想就那么张开双臂，自由一回。我去看林奕含，去看琼瑶，去想象她们的心理，想象我银行卡里的余额要怎么分配。 我不快乐，我很痛苦，我一直在哭。 我厌倦回忆母亲的殴打，厌倦父亲言行不一的爱，厌倦了自己的反复拉扯，厌倦连起床都要反复挣扎的日子。 怎么办呢？要振作，要努力，要上进，要不放弃自己。可是光念叨这些词语就要花光我所有的力气了。 我的脑袋又开始隐隐作痛，可能是因为哭多了缺氧，我用食物、手机、无数的消遣做止痛片，似乎只要不去细究，伤口就会自愈，可那是不可能的，我知道。 还有五天，又是新的一年。 我的小猫出来了，她在吃饭，我很爱她，只是我的情绪太不稳定，我很怕她也会受我的影响抑郁了。 我的储蓄不多，只有两张卡上有一些钱，我就全留给她吧，我不爱这个世界，我也不爱任何人，包括我自己，但是我爱我的小猫，她是最好的。 或许再来一世，我不想做人，我想做一只鸟，没有脚的那类鸟，只会飞，飞到死亡来临的那一天，我希望我没有大脑，因为那就不会那么痛了，那就不需要谁的爱，谁的认可来活下去。 只为自己活，我这一辈子是做不到了，但我希望如果有来世，要为为自己活，要爱自己，要更坚定地保护好自己。 今天就写到这儿吧，我已经精疲力竭了。