我很迷茫，我觉得我像机器人，按照写定的程序日复一日的进行，跟机器人不一样的地方应该是我的情绪，我越来越不明白读书的意义到底是什么，这周上心理课的时候，老师说，学习要发自内心的想去学那样东西，而不是为了什么而去学，我试想了一下，发现我根本做不到完完全全发自内心。 我在退步，我很明确这个问题，我好像处于徘徊时期，不能进也不敢退。这周周测，我英语作文没写完，偏偏所有人都写完了，我一边觉得自己差劲一边安慰自己没事的，下次提高速度就好了。可我哭了，我觉得我做不到，我完完全全是一个悲观主义者，在不确定结果的时候，我总是想我不行，在刚开始我觉得这种想法很好，因为得到意想不到的结果，我会加倍开心，可是慢慢的，这不奏效了。我自卑，爱哭，一无是处，我看不到自己的优点，我觉得学校是炼狱，我的精神在被消耗，我渴望有人爱我，又觉得这很可笑，我向家人倾诉，却换来深深的愧疚，读书的意义是什么？这样的日子还有两年，他们说熬过去就好了，怎么熬，我不知道怎么做，我好矛盾，我不想把我的负面情绪带给别人，又想有人真正能安慰我，我要崩溃了

我不想活了 我这辈子都这样了我知道的 我完了 半年没自残了 三个月没抽烟了 今天一次性全犯了 我脱光衣服躺在床上 伤口还在火辣辣地痛着 但可以忽视的 上面还粘这个毛衣的细毛 鼻腔口腔里还都是烟味 下午刚买的烟已经抽完大半包 我痛苦 我恨我自己 我完全毁了我自己 我完了 我知道我完了 我还无止尽地折磨全世界 我完了 我去死吧 我这种废物 抑郁发作后是不尽的烦躁 暴怒 我恨我今天没在出门的时候就被车撞死 我恨我把情绪丢到别人身上 说完晚安和爱我后 一秒挂断了电话 我开始大哭

人生的意义在哪里？这似乎是一个很带有消极含义的问题，虽然我偶尔是个非常乐观的人，但是我还是不知道活着的意义在哪里。我常常思考，活着是为了什么？ 小时候可能是因为对死有恐惧感，所以不愿意死，后来是因为对梦想和靠自己赚钱旅游、学音乐有了目标，我因为很多具象化的事情在学生时代无法去做而活着，渴望在未来能够靠自己去做许多我想做的事。 或许是那时候的我太过于理想主义，我听纯音乐、看文艺电影、看三毛，我变得对现实世界有些陌生，我觉得我未来一定能按照自己的想法生活。我想去世界上看看，想去撒哈拉沙漠，想去看看古老的埃及，想去看欧洲城堡，想去看小樽的雪，想坐热气球，想买架三角钢琴放在自己的家里，想做的事情太多，让我对枯燥的学生时代有了慰藉，也对未来越来越憧憬。我似乎是太脱离实际，以至于等到我从学生身份快要脱离出来时，我似乎要被这个真实的世界给吞没。 我突然发现，原来我做很多事情不是我能决定的，而做很多事情也是孤独的，世界很大，但是遇到合缘的人却很难。 曾经很享受的孤独，也渐渐的变得畏惧，不是畏惧孤独，而是畏惧生活和自我。我常常思考，我有许多钱后，又可以做什么，我还是什么都做不了，我没有很大的物欲，或者说我的钱还不是足够的多，以支撑我太大的想法。 可能是电视剧看多了，我对自由、独立太过于看重，反而让自己的乌托邦越来越封闭，最终它被摧毁时，我也只能坐在电脑前，用一些枯燥无味的文字来抒发点滴。 有一个朋友说我很文青，其实我只是太丧，我不知道我为什么丧，我只是不想活在这个世界，我想，或许我可以去到一个新的世界吗。有时候，真的对三体的世界很向往，对地球以外的宇宙很向往，宇宙中的尘埃太多，当我也融入到其中时，说不定会有不同的感受。 有时候，我想试着写本小说，赚点外快，但是我写来写去，只会写一些很枯燥、很痛苦的文字，只抓住自己的爽点却抓不住读者的爽点。 忽然想起来，一定是在十几岁的时候看了太多的致郁文学，娄烨的一堆边缘人群文学，日本的致郁文学吧啦吧啦的，对死亡和郁产生了一些不切实际的幻想，就像《颐和园》里的郝蕾的那个角色一样。那部电影看了半天，只觉得主角都是精神病，看多了娄烨的电影，就变得越来越神经质了（hhhh）… 其实很多时候都觉得活着就行，但是有时候想着，活着想做的这些事儿都做不了，或者都没人陪我做，越来越觉得活的没意思了，其实当我真的去做，我也不一定会有什么改善，我想我又陷入了死循环。 其实，人是可以不活的吧，毕竟，那么无聊，也没必要。

这是我发现这个网址的第一天，起因是我曾在中学时期用博客记录我的所思所想，一段时间后，我发现我登不上博客，博客也再发不了文章，偶然机会来到了这里。 我一直不觉得自己有抑郁症，虽然我曾被医生说我有症状，我也有过睡眠障碍。在今年，我曾多次走到河边，空无一人的河边，听着《月光奏鸣曲》，我很喜欢这首曲子，我一边听一边走，仿佛是即将自杀的人在泡最后的生命温泉。原因是我有一个大型考试失败，我不是对自己失望，是对未来感到绝望。明明已经经历过许多考试，也已经是个不小的人，可是仍然会因为一次两次的失败而磨平棱角。我曾是个喜欢装文艺的文艺青年，包着的是我略带阴暗和抑郁的内在。或许就是因为装文青，才让我抑郁，我不觉得抑郁是什么不正常的事，这个世界存在许多灰色地带，好像人只要不是一直积极向上就是什么可耻的事。就连难过也要笑着说出口。 后来，我终于长大，我用自己的钱买了我最喜欢的琴，我把《月光奏鸣曲》也自学会了，我终于可以对小学时的我说，我长大了。我是个很没有理想的人，我读书，是为了买我喜欢的钢琴，是为了可以去世界各地旅游，因为我在一个小镇长大，不是什么很穷乡僻壤的地方，但是我仍然一直得不到欲望的满足，我曾经是个对未来很有美好幻想的人，我以为，我一直以为，我可以通过自己的不断努力，长大后我会靠自己买我想要的东西，我以为我终于可以不用再和我曾经不喜欢的人在一起，我不用再因为优绩主义所裹挟。我以为只要努力地学习，至少我可以靠自己过上比原先更好的生活。 是我太天真，我终究还是认输了。当我受够了所有的名义主义和互相推诿，当我一个人在陌生的城市里，不断地丧尸我的安全感，我终于明白了我想要的只是稳定地给自己所谓的安全感，我发现我始终无法靠自己去拥有，我发现我曾经的自我伪装让我自己发现身边竟然没有谁是能够立马叫出来陪我吃饭喝酒、听我畅谈我所有的不安和难过。我以前一直给自己的身份是聆听者，我甚至用我单纯的脑子去想每一个人、每一件事，我连互相讨厌的人都能够轻易地谅解，觉得每个人都有难处，我一定是十几岁时看多了言情剧，被女主角的圣母情怀给感染了。 我开始变化，我变成了一个渴望陪伴和玩伴的人，我把朋友的聊天框拿出来我掏空我自己，我开始倾诉了，我开始拔掉自己的外壳，跟他们说我的乱七八糟，我开始学习那些交友技巧，我不断地约人出去玩，我连校园里刚结识的同学，都直接约出去玩，换作以前，我是一点也不会主动。我开始不断地打探，我以为我可以很快深入别人，因为他们都说了解别人、成为朋友是从隐私开始的，我以前对任何人的隐私都漫不关心，虽然现在我也不想知道太多，因为我始终觉得，别人的命运和我的，没有任何关系，我偶尔会因为谁谁谁的成功而落寞，也会因为谁谁谁的失败和死亡而侥幸，可是，长大后的我逐渐觉得死亡并不可怕，他成为了人的0，人的生是1，死是-1吗？应该是0，他是一种状态，当死亡后的人死亡了，他会去哪里？ 好像扯远了，不断地约人出去不断地受约出去，我曾不断地觉得自己是空心人，我有段时间没有课、没有事儿、没有实习，我甚至觉得自己是在浪费时间，对，我被焦虑裹挟，所以只要我休息时没有约人出去玩我就会焦虑我怎么不趁着在校时多旅旅游，说到这儿，才进入我的正题。 我有个高中时期认识的朋友，她是个身体不好的人，我们曾经畅聊到深夜，我们曾经约定要一起毕业旅行，我们曾经在高中就去了外面旅游，我们曾经还互相写过明信片，我们曾经还一起住酒店，我们曾经还聊过乱七八糟，我们曾经是不在一个班也要一起吃饭的。我们还被一所大学录取了，我曾经以为我们会读过最美好的几年，为什么，总是不让我的幻想成真呢？ 写到这里，我刚才就是想到这些我大哭了一场，我快从学校离开，而我的朋友却刚刚返校，她和我又要错过了，我们总是错过，在过往的几年，我在这里度过我孤独的所有时刻。可是只有我在可惜，似乎我把她看得太重了？其实并没有，其实我没有，我只是朋友太少，所以我太珍惜每一个人，我一直很渴望有关系很好，见面总是聊得热火朝天的朋友，后来我也遇到了，可惜，我们似乎一直是在逢场作戏，后来我确实也再没见过这个人。我付出了我的真心，没有得到回答，我觉得，是我朋友太少了，有的还身体很不好或着没钱，或者只是不想和我一起玩，她们走不了远门，吃不了好多美食，而正常的人又似乎圈子很多，我也只是其中之一。 是不是这样太幼稚，明明长大后孤独就是常态，可是，我似乎到了近几年才意识到我应该保持我的友谊，太迟了，我已经错过太多。而已有的，我又不够分量，我常常觉得，我实在太孤独， 不是没有人陪，而是我心里太孤独，从来没有谁让我百分百相信。 我也有喜欢的人，也有过人说喜欢我，可是，也没有人和我说，你在想什么，为什么，我经常问自己，友情爱情亲情，到底谁可以真的相信呢？我也对我的家人诉说，似乎有一些回应，可是还是不是我所要的。 为什么，这个世界是不是很奇怪的世界，好像我永远听不到什么声音，我只能看到所有人在我眼前走来走去，和一段段文字的迭代，可是，却没有什么心是和我靠在一起的。 我曾因为被一个朋友背叛，所以我恨死所有人，我再也不跟别人倾诉，也不想听任何的八卦。 好像，太消极了，这篇文写的。但是，我觉得，消极也是情绪，人活着有许多状态，请多包容自己吧。