我很迷茫，我觉得我像机器人，按照写定的程序日复一日的进行，跟机器人不一样的地方应该是我的情绪，我越来越不明白读书的意义到底是什么，这周上心理课的时候，老师说，学习要发自内心的想去学那样东西，而不是为了什么而去学，我试想了一下，发现我根本做不到完完全全发自内心。 我在退步，我很明确这个问题，我好像处于徘徊时期，不能进也不敢退。这周周测，我英语作文没写完，偏偏所有人都写完了，我一边觉得自己差劲一边安慰自己没事的，下次提高速度就好了。可我哭了，我觉得我做不到，我完完全全是一个悲观主义者，在不确定结果的时候，我总是想我不行，在刚开始我觉得这种想法很好，因为得到意想不到的结果，我会加倍开心，可是慢慢的，这不奏效了。我自卑，爱哭，一无是处，我看不到自己的优点，我觉得学校是炼狱，我的精神在被消耗，我渴望有人爱我，又觉得这很可笑，我向家人倾诉，却换来深深的愧疚，读书的意义是什么？这样的日子还有两年，他们说熬过去就好了，怎么熬，我不知道怎么做，我好矛盾，我不想把我的负面情绪带给别人，又想有人真正能安慰我，我要崩溃了
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耳机里在单曲循环徐佳莹的《行走的鱼》。 “我们都好像 像一条鱼行走在陆地 要学着呼吸 孤单热闹双栖” 人们总说冬天是抑郁症的高发季节，我的眼泪在这段时间像是免费一样，流不完。 我恨父亲的沉默，恨母亲的吼叫，我亲手撕碎了属于我的未来，我看不清我的未来，每晚入睡之前，我偶尔也会做一个美梦，如果能在粉色的、甜蜜的、没有痛苦的睡眠中离开，终得解脱。 我站在十楼的窗边，窗外是闪烁的灯光，好想就那么张开双臂，自由一回。我去看林奕含，去看琼瑶，去想象她们的心理，想象我银行卡里的余额要怎么分配。 我不快乐，我很痛苦，我一直在哭。 我厌倦回忆母亲的殴打，厌倦父亲言行不一的爱，厌倦了自己的反复拉扯，厌倦连起床都要反复挣扎的日子。 怎么办呢？要振作，要努力，要上进，要不放弃自己。可是光念叨这些词语就要花光我所有的力气了。 我的脑袋又开始隐隐作痛，可能是因为哭多了缺氧，我用食物、手机、无数的消遣做止痛片，似乎只要不去细究，伤口就会自愈，可那是不可能的，我知道。 还有五天，又是新的一年。 我的小猫出来了，她在吃饭，我很爱她，只是我的情绪太不稳定，我很怕她也会受我的影响抑郁了。 我的储蓄不多，只有两张卡上有一些钱，我就全留给她吧，我不爱这个世界，我也不爱任何人，包括我自己，但是我爱我的小猫，她是最好的。 或许再来一世，我不想做人，我想做一只鸟，没有脚的那类鸟，只会飞，飞到死亡来临的那一天，我希望我没有大脑，因为那就不会那么痛了，那就不需要谁的爱，谁的认可来活下去。 只为自己活，我这一辈子是做不到了，但我希望如果有来世，要为为自己活，要爱自己，要更坚定地保护好自己。 今天就写到这儿吧，我已经精疲力竭了。
如何面对走下坡路的人生 中学时期，学习成绩还算可以，可能就是“别人家的孩子”，但我渐渐发现自己越来越没有自主选择的能力和发掘自身优势的能力，我想每科都考好，每到要做出重要决定时，也是迅速听从长辈意见，即使有什么想法也是放在心里自己消化。 选专业时，也是选了父母推荐的，但其实并不是我的兴趣，只是因为自己真的不知道学什么，只能从就业形势考虑，但到现在才发现，其实有很多路可以走。 今天，和家里打电话时，他们提到谁谁谁家的孩子考上了名牌研究生，那一刻，可能我内心是五味杂陈的，但表面还是要敷衍地说一声“哇好厉害”，父母可能只看到表面的差距，但我内心知道这样的局面是我自己和我的家庭共同作用的结果。比较是大多数中国父母从始至终的心态吧，但真的会潜移默化影响孩子。 我始终相信每个人都有自己的路和归宿，所以开心就好，每个人的结局不都是死亡，既然做不成伟人，既然没有更光鲜亮丽的履历，那就接受自己的平凡，只不过真的不要过度内耗，过度关注他人，just be yourself and love yourself，每个人都有不堪的一面，只是外人不知道而已。 所以，从“别人家的孩子”到听到“别人家的孩子”，并不是多么无奈的事，开心就好，心里默默念一句“那又能怎样”。 谢安琪年度之歌一句“高峰过总会有下坡”，这人生哲理早就该看明白，接受自己的不完美，无论怎样都爱自己！
