最近真的很烦，每天要面对的事情好多，但好像从来没感觉自己很累，对很多事情也不太感兴趣，如果有人问我你最喜欢干什么，我一定会立马回答上来，但是我心里清楚，那些答案一定是我现编出来的。对此我也不会有任何不安，因为我明白我就是这样一个人，在过去的二十年里从来没有真正思考过自己到底想要什么。看过的电视剧很多，见到的人也数不胜数了，从来没有对他们的个性和生活方式有过感触，我真正意识到我这个人好平淡好平淡，以至于碰到困难惊吓也没太过表现出来。然而，渐渐地我一天不如一天了，苦难就如平淡的柔风一点一点侵蚀我的心灵和肉体。不过，从今天起，我要重新活一次，作为一个真正的人类，鲜活的活下去。
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newresponseBegginer
或许，随着年龄的增长，这是必然会面临的问题。 但昨天和chat老师（chatgpt）交流时，发现了另一种可能。 如果把大脑比成一个pc的话，支持它运转的资源是有限的，但是因为种种原因，很多资源被花费在了处理情绪问题上（潜意识），所以经常会出现脑子“不够用”的现象。比如，上一秒还想着做什么，下一秒突然就抛掷脑后了。在我意识不到的时候，大脑还在消化那些沉疴、顽疾……
五九七Begginer
我是一个快要毕业的大四学生，每天都在因为毕了业要一个人租房子感到焦虑，最近打了电话问了家里，妈妈说她那边没有我住的地方，爸爸和弟弟现在住在一室一厅的房子里，我不想去。打算一个人在上大学的城市租房子，可我害怕自己一个人，怕女生独居遇到危险，也害怕孤独。我要二战，考一个比较难考的大学，所以不能工作，经济来源全靠父母，也在想要不要边工作边考研，可是又害怕这样分神考不好，因为这个学校这个有点难考。不想考一个双非水硕，又觉得自己没那么大能力，也想过要不就直接工作算了，但又觉得现在经济衰退，行情不好。大三那年交了个男朋友，考研一站的时候一直是他在陪着我，现在毕了业他要回老家发展了，身边的朋友也都不打算留在这个城市。突然觉得好像只剩下自己了，我知道我这样的想法比较幼稚，可能再过几年看到今天写下的这段话会觉得无地自容，但目前就是这样的想法，不可避免的焦虑，我害怕孤独，我知道每个人随着年龄的增长都会变得孤独，但这并不能让我不害怕，不想回家也不想和男朋友去他的城市，这样的选择就注定我备考的这一年是孤独的，但我现在还没有孤身奋战的决心，导致我现在每天都在胡思乱想，身边的亲人朋友说的话、做的事我都控制不住我自己去过度推断，导致想的更多，我该怎么办
耳机里在单曲循环徐佳莹的《行走的鱼》。 “我们都好像 像一条鱼行走在陆地 要学着呼吸 孤单热闹双栖” 人们总说冬天是抑郁症的高发季节，我的眼泪在这段时间像是免费一样，流不完。 我恨父亲的沉默，恨母亲的吼叫，我亲手撕碎了属于我的未来，我看不清我的未来，每晚入睡之前，我偶尔也会做一个美梦，如果能在粉色的、甜蜜的、没有痛苦的睡眠中离开，终得解脱。 我站在十楼的窗边，窗外是闪烁的灯光，好想就那么张开双臂，自由一回。我去看林奕含，去看琼瑶，去想象她们的心理，想象我银行卡里的余额要怎么分配。 我不快乐，我很痛苦，我一直在哭。 我厌倦回忆母亲的殴打，厌倦父亲言行不一的爱，厌倦了自己的反复拉扯，厌倦连起床都要反复挣扎的日子。 怎么办呢？要振作，要努力，要上进，要不放弃自己。可是光念叨这些词语就要花光我所有的力气了。 我的脑袋又开始隐隐作痛，可能是因为哭多了缺氧，我用食物、手机、无数的消遣做止痛片，似乎只要不去细究，伤口就会自愈，可那是不可能的，我知道。 还有五天，又是新的一年。 我的小猫出来了，她在吃饭，我很爱她，只是我的情绪太不稳定，我很怕她也会受我的影响抑郁了。 我的储蓄不多，只有两张卡上有一些钱，我就全留给她吧，我不爱这个世界，我也不爱任何人，包括我自己，但是我爱我的小猫，她是最好的。 或许再来一世，我不想做人，我想做一只鸟，没有脚的那类鸟，只会飞，飞到死亡来临的那一天，我希望我没有大脑，因为那就不会那么痛了，那就不需要谁的爱，谁的认可来活下去。 只为自己活，我这一辈子是做不到了，但我希望如果有来世，要为为自己活，要爱自己，要更坚定地保护好自己。 今天就写到这儿吧，我已经精疲力竭了。
