我生理性喜欢自己。 忽然想到我习惯在睡前默念“我喜欢你”，这可以让我更快平静下来更快入睡。 在那个情景里，我的对面是空白的，没有具体的对象，大概还是我扮演别人对我自己说的吧。
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鲸鱼blueBegginer
从毕业到现在，经历一直找不到工作、找到工作后被欺负、明明要结婚的恋情突然终止、父母期望非常高、周边同学都混的很好的种种，一打开网络全是焦虑，没有地方释放，或许这个社会真的对女性要求太高了吧
我觉得自己好像病了，但是身边大部分人都不能理解，我就像是在无病呻吟。 2022年，我永远的失去了我的妈妈，这个世界唯一一个全心全意爱我，完完全全为我好的人，在我18岁那年。我永远记得那个晚上的所有感受，从接到那通电话，到如何颤抖着双手，瘫坐在地上，那是我安静的人生中第一次放声大哭，后来室友说听到我在阳台哭的撕心裂肺。的确，那是我人生中最最最大的打击，以至于我没办法接受一切就这样发生了，今年是她离开的第四年，直到现在，我依旧经常在想，这是不是我的一场梦，是不是醒来她还是在电话那头叫着我的名字。 请假回家的那十天，我像是没有情绪的路人甲，哭不出来，我看着她脸上贴着符纸，盖住了车祸后肿胀的脸，然后就被推进了火炉，那是最后一面，我没有看到她完整的脸，再见就是一盒灰、一堆骨、一张黑白相、一口棺。结束一切回到学校后的半个月，我才恢复了一切的情绪，白天依旧上课下课，吃饭谈笑，难过只会在夜深人静时游荡。我没办法让自己的脑子停下来，因为那样我就会想到她，然后在深夜默默流泪，安静的不发出一点声音。然后我体会到了思念的具象化，没有办法不想她，她对我的影响已经渗透进我生活的每一个细节，吃饭会想到她曾经纠正我错误的餐桌习惯，做菜会想到她曾经教我的方法，逛街会想到曾经穿着她的睡衣跟她出去逛夜市。我不敢相信，也不想相信，这样一个人，就这么永远地消失在我的世界里，再也不会出现了，三年多了，她甚至鲜少进入我的梦里看看我，让我见见她，她会原谅我曾经的不懂事吗 同一个月，我又失去了一段长达四年多的感情。在这段感情里，我们都算不上受害者，我们太相似了，冷淡、不主动的性格，导致我们的情侣关系形同虚设，但我们从来不质疑对方不喜欢自己，换句话来说就是，我们很喜欢对方，也许程度算不上爱，但我们都不知道怎么谈恋爱，然后渐行渐远。那段时间的我情绪太过于敏感，在那天晚上，我不小心删掉了跟妈妈的聊天记录崩溃大哭，找他倾诉，最后却促成了我们的分手。现在细想起来，完全是我当时的情绪作祟，再加上他的有意推动，双方都算不上好人，都有愧于对方。但对当时的我来说，无疑是双重打击，在我最最最脆弱的时候，我的男朋友没能陪我度过。此后半年的时间，在朋友面前是积极开朗的我，但大多数时候是消极的我，一个人戴着耳机，一个人默默流泪。 直到2023年春天的某一天，我突然豁然开朗了。 我孑然一身，已经失去了最重要的东西，没有目标与追求，没有动力，没有想要实现的梦想，也没有想做的事，对爸爸而言我是负担，我也不会被亲情绑架了，那这样一个我，随心而活，活在每个当下，直到活不动那天，便可以离开这个世界了。我离开了这个世界，人们最多难过一段时间，不会对他们造成什么影响，爸爸能够轻松些，专心供弟弟读书就好，爷爷奶奶也不值我一个孙子孙女，我没那么重要，至于其他人，朋友们如果在几年后还能记得我，我自然很高兴，实质上也影响不到她们的生活。 有个朋友很不能理解，为什么一个人会没有爱好或者喜欢做的事，我说，有啊，我是比较喜欢，但不是必须拥有，有当然更好，没有那也无所谓。他又问我，那你没有想做的事吗，我仔细思考后回答他，我好像真的没有。他说，那你就去尝试新的东西，去发现新鲜的东西。我好像是这么回答他的，我说没必要。 对，这就是我一直以来的风格，极低的物欲，喜欢的东西不会想我一定要拿下，没有特别想要、特别喜欢的东西，没有想去的地方，即便当下出现了，但因为没有能力实现，就会暂且搁置，我并不着急结果是否拥有，也不会想方设法地去拥有。或许，我就是这么一个自甘堕落、毫不上进的人，我清楚地知道我的问题，可是不想改，我甚至认为这样的心态是很通透的，随心所欲，及时行乐，不让自己活的那么累，说不定明天我就死了。人生最终都会死的，我不过是怕疼，如果有不怕痛的死法，那我一定不会活到现在。 之前一个做美甲的姐姐说我太讨好了，我才意识到我是个讨好型人格。怎么说，就像她问我这样做可不可以，即使与我的预期不一致，但是我不想麻烦人家，我就会说“这样也可以”。她说我不要那么讨好卑微，我是顾客，不满意就要提出来。但是多年来的性格如此，习惯了不麻烦别人，降低自己的要求，最终养成了现在这样一个“都可以”的我。 我说我好像病了，大多数时候都高兴不起来，因为没有什么值得笑的事，每天平平无奇，走一步看一步的活法，情绪脆弱的随时可以哭出来，过后并不知道自己在哭什么，但就是不开心。习惯了内耗，情绪在心里积压太久了，崩溃的那天自己都不知道是为了哪件事而难过，最后难过的踹不过气来，心里重重的压着不止一块石头。我不喜欢吧这些负面情绪分享给朋友，不想影响别人的心情，再者，她们也无法理解和感同身受。 不知道说了些什么，倒好像真的在无病呻吟，一个明知道却放任自己的人，的确可笑，不知所云···
真的很抱歉，我为爱而困，因爱而伤。 我不清楚为什么我会在完全不了解、没有交集的情况下喜欢上一个人。好几年来听我诉说情感困扰时我的朋友们常常对这件事感到疑惑。我自己也不知道，但我已经知道在心动之后我会不可遏制地去想象：想象这个人有多好多好，所以我变得越来越沦陷。明明知道现实中绝对不会是这样完美，但我亲手将自己困在了想象的泡沫里，好像一戳即破，可是我不舍得，也戳不破。 我以为我是个很有底线的人，可是这次很显然我控制不住我的底线了。已经知道对方有了新的生活、幸福的生活，我还是暗自神伤；明明知道我们之间什么都没有发生过我大可不必这么自作多情，我还是希望被那个人爱的是我。 严重影响生活。 我觉得我已经有了精神疾病，可是我不敢跟家里人说，实在难以解释这些状况吧。我也不敢去看心理医生，我不相信我会对一个素不相识的人说出这些心里话。 脑子乱成一片了，我不知道自己在表达什么。 真的很抱歉，大家在这个平台上为了生活、为了未来而抑郁；可我却为了可有可无的爱情、甚至是从未得到过的爱情抑郁。真的很抱歉……我觉得我怎么这么差。
我很迷茫，我觉得我像机器人，按照写定的程序日复一日的进行，跟机器人不一样的地方应该是我的情绪，我越来越不明白读书的意义到底是什么，这周上心理课的时候，老师说，学习要发自内心的想去学那样东西，而不是为了什么而去学，我试想了一下，发现我根本做不到完完全全发自内心。 我在退步，我很明确这个问题，我好像处于徘徊时期，不能进也不敢退。这周周测，我英语作文没写完，偏偏所有人都写完了，我一边觉得自己差劲一边安慰自己没事的，下次提高速度就好了。可我哭了，我觉得我做不到，我完完全全是一个悲观主义者，在不确定结果的时候，我总是想我不行，在刚开始我觉得这种想法很好，因为得到意想不到的结果，我会加倍开心，可是慢慢的，这不奏效了。我自卑，爱哭，一无是处，我看不到自己的优点，我觉得学校是炼狱，我的精神在被消耗，我渴望有人爱我，又觉得这很可笑，我向家人倾诉，却换来深深的愧疚，读书的意义是什么？这样的日子还有两年，他们说熬过去就好了，怎么熬，我不知道怎么做，我好矛盾，我不想把我的负面情绪带给别人，又想有人真正能安慰我，我要崩溃了
